Како престанав да пушам
„Ова е 4-ти ден како тој седи таму, на аголот на бирото, со оние суви лисја склоно склоно, велејќи дека тоа се парчиња посно месо во шаорма или крцкави ленти. Инаку, ме бомбардираат само пораки за охрабрување од пријателите: ‘Кога првпат ќе се напиете во Контрола, ќе пушите како затвореник, ќе го пушите неговиот филтер, ќе го пушите додека не го карбонизирате. Toе ги изгориш прстите во пл. Синоќа јадев 6 банани (мали) ”. Ова го напишав на Фејсбук откако престанав да пушам, пред точно два месеци. Искушението беше последната цигара. Пушењето повторно стана заводливо откако, скоро неодамна, ме натера да повраќам. Пушев 15 години, до мојата 30 година и не можев да си го замислам животот без цигари. Тие беа како воздух или вода.
Текст и илустрација: Јонуш Дулмиќ
Пушев за прв пат во земјава, зад училиштето во селото. Зимска ноќ, дифузна светлина, еуфорија, страв. Тесни гради, стегнати стомачни мускули, ендорфини, перверзно чувство на бунт најавувајќи нов свет, со забранети задоволства. Тогаш сè беше возбудливо. Девојчињата, момчињата, нивните слаби издувања на аглите на блокот, дланката на Сониуша, кревкоста на општествените норми, непобедливоста и непредвидливоста на адолесценцијата. Бев болен кога го фатив првиот чад во градите. Тоа беше Винчестер, силна цигара со пиров мирис и вкус на алгокалмин. На почетокот ретко пушев, а вртоглавицата и гадењето опстојуваа неколку месеци. Но, јас бев тврдоглав да се повлечам, да издржам, да не бидам маргиналец на кул-заедницата. Можев да почувствувам како ми се зајакнуваат градите, станувајќи маж. Во средно училиште отидов во „аголот за пушење“, едно затскриено место, со два фрлачи, каде пушењето ги поништи разликите во класите, јазот помеѓу добрите ученици и лошите ученици, меѓу доброто и лошото.
На колеџ, пушењето не било толку егзотично. Бев во рана зрелост, па затоа имав поголема толеранција од властите. Вклучувајќи ја и мајка ми, на која и реков кога имав 18 години дека пушам и оттогаш не ми воведуваше ограничувања. Оттогаш, пушењето не е чин на бунт и интеграција во посебна категорија, тој започна да ја пополнува празнината. Празнина од срам, срам. Во сите колеџ години се чувствував непријатно кога излегов во клубот, иако бев опкружен со пријатели. И пушев многу за да ја сокријам социјалната несмасност. Ги држев рацете зафатени, инаку ќе паднеше како камења и ќе ме влечеше на подот. Пушев за да не изгледам смешно седејќи среде бесно вознемирена толпа, парализирана од незгодни екстровертни манифестации како танцување или флертување. Пушев и пиев континуирано, потпирајќи се на wallидот, со мистериозен поглед, претставувајќи самодоволност и иронично се смешкав, мочајќи ми од страв одвнатре.
Алкохолот и тутунот беа неопходни алатки во моето социјално функционирање и во играта на заведување. Но и чисто хедонистички акти. Некое време пушењето ме натера да се чувствувам супериорно. Си реков дека непушачите не знаат задоволство. Како градите од чад отекуваат и ве скокоткаат кога ќе се за inубите. Како го возвишуваш со сензуалноста на бакнежот. Како цигарата се лизга меѓу прстите со контролирано задоволство. Како се навлажнува филтерот помеѓу усните. Како ја зајакнува вашата вознемиреност, што ја возбудува вашата будност. И не е ни чудо, Одев да го прочитам неодамна мала доза на никотин делува многу побрзо отколку хероинот инјектиран директно во вена и супстанцијата исчезнува од телото околу час и половина по последната цигара. Ова објаснува зошто многу луѓе пушат околу 20 цигари дневно. Ако истрел хероин е еднаков на 100 симултани оргазми, цигарата е континуиран оргазам.
Ова се додека, како и секоја дрога, не се појави толеранција, навика што го намалува задоволството. Почна да ми се појавува откако влегов во областа на работата. На работа, цигарите значат одложување, социјализација, управување со стресот. Пушиме кога сме под стрес и нервоза, тоа не смирува и истовремено нè мобилизира. Пушењето исто така ни дава илузија на креативност. Lifeивотот е досаден, рутина е, пушите, работите, пушите, добивате по две пакувања на ден. Откога започнав да работам, пушев и дома (порано само во град) и прекумерно откако почнав да работам од дома. Едно време имав достигнато дури и две пакувања на ден, по што го намалив на една и пол.
Пред два месеци, кога се разбудив наутро, мојата прва мисла беше дека останав без цигари. Имаше непријатност од потреба што веднаш беше задоволена и фрустрација што нема да биде задоволена дури по патувањето до продавницата. Повлекување. Чувство на несигурност и празни внатре. Намерно престанав да купувам цигари претходната вечер, мислејќи дека следниот ден ќе ги одложам што е можно подолго за да се ослободам од мојата болест. Кашлав до гадење. Се чувствував како да се фрлам нагоре. Goе одев во тоалет и ќе го извадам стомакот со сила, но само ќе плукав. Запалив цигара, вдишав чад, ми се слоши и ја изгаснав. Јас не го потрошив, го оставив толку изгаснат во пепелникот додека не помина гадењето и повторно го запалив. Кога немав цигари наутро, оставив кафе да се подготви и отидов до продавницата. Купував леб и кутија цигари.
Првиот ден, 10 ноември, беше најлесниот. Имав филм на Зибан од еден пријател, лек што ми рече дека ќе го намали желбата за пушење и ќе даде еуфорија со амфетамини за да го компензира задоволството на цигарите. Почнав да пијам една таблета на ден. Следниот ден се појави поспаност и неодолива раздразливост. Имав впечаток дека сум бил малку дрогиран или вртоглавица од студот и се чувствував празно. „Немам пушено 36 часа“, напишав на Фејсбук. „Тоа е како филм во кој Johnон Војт игра шах со Чарлс Бронсон. Или дека дебатата Јоханис-Понта “. Сè беше суво, длабок мир беше населен во моето тело, но нешто ме вознемируваше таму.
Третиот ден, почнав да се вознемирувам. Мојата глава и стомакот беа тешки, сакав да се искачам по wallsидовите и да пушам таван или да ја пробијам куќата. Присуството на луѓе ме иритираше, тие беа бескорисни и сè беше сиво. Беше како грип измешан со депресија, не можев да најдам никакво значење во што и да направам. Но, кога се сетив на вкусот на цигарите, ми беше лошо. Плус беше поставена бизарна дистанца помеѓу нив и мене. Четвртиот ден, зјапав во цигарата во аголот на моето биро. Наместо да го пушам, претпочитав да ја изразам мојата желба на Фејсбук. Јас се обврзав на останатите и тоа ме присили да не враќам, да не се срамам.
Петтиот ден за прв пат излегов на место каде што пушењето е интензивно, поточно во Контролниот клуб во Букурешт, каде што пиев алкохол за прв пат откако престанав да пушам. Тоа беше најтешкото и најбизарното искуство. Пивото имаше чуден вкус без цигари, како да е без алкохол, и го испив побрзо од вообичаеното. Чадот од цигара околу мене масовно ме гушеше, иако неодамна го дишев како кислород. Гестовите на пушачите што ги држат цигарите меѓу прстите, сепак, ми изгледаа еротски, сензуално осветлени, се чинеше дека се влечени преку филтерот на Инстаграм. Бев далеку од нив, тие изгледаа туѓи, егзотични, па уште пофасцинантни. Но, само тоа чудно растојание што брзо се постави помеѓу мене и пушењето, заедно со мислата дека ако застанам на нозе, ќе се чувствувам слаба и ќе изгубам самодоверба-ул, ме натераа да не запалам цигара.
Првите две недели имав силно болно чувство, како да има влезен вирус во мене, што предизвикува варење во желудникот и мозокот. Отпрвин помислив дека е од таблети, од кои се откажав по првите три дена. Подоцна би дознал дека тие стапуваат на сила само по некое време. За тоа време, апетитот се мешаше со еднакво интензивно гадење. Чувствував голем дефицит, физички, не психички, како да не се лачи никаква витална материја. Бев слаб, како после операција, доживувајќи го очајот што се случува кога сте на диета. „Немам пушено 10 дена“, напишав на Фејсбук. „Се чувствувам како да ми недостасува орган, но сакам да мислам дека го донирав за поголемо добро. Често постоеше ентузијазам за задоволство, со оглед на идејата за пушење, Мамо, ќе запалам цигара и ќе биде толку добро, што потоа удри во wallидот и беше заменето со фрустрација кога се сетив дека сум се обврзал. Не сакам да ги кршам обврските, тоа ме прави да се чувствувам виновен и бескорисен.
По еден месец, работите започнаа да се средуваат. Јадевме многу овошје, особено портокали и мандарини. Вкусот дури се засилува ако се откажете од цигарите, а најмногу сакам цитрус. Портокалот ја остава таа пријатна арома на моите прсти, која мириса цело време, како и мојот здив. Пушењето сега ми се чини валкано, ме праќа на скапани оброци. Почнав да готвам почесто и да јадам се повеќе и поразновидно, понекогаш компулсивно и грубо. Би ги испробал сите зачини и комбинации на месо и зеленчук. Јас се здебелив 6 кг и често ме болат стомакот и стомакот. Храната веројатно имала голема празнина за да се пополни отсуството на цигари.
Неодамна се стабилизирав и почнав да слабеам. Најголемата придобивка е што јадам наутро и тоа го бара моето тело, а не цигари и кафе. Не сум се откажал од кафето, пијам многу, како порано, но тоа не ме тера да пушам повеќе. Покрај тоа, околу 80% од вознемиреноста исчезна. Сепак, сè уште ми е тешко да се концентрирам без цигари кога работам, повеќе немам задоволство да се потпрам кога одлагам, освен храна. Во такви моменти, недостатокот на пушење сè уште ми дава мали падови на крвниот притисок и слаб апетит, чувствувам недостаток на хемикалија и вртоглавица.
Ако дома сè е под контрола, местата каде остануваат пиењето и пушењето остануваат најопасни. Фрустрирачки е кога пијам. Покрај тоа што имам голема желба да пушам, пијанството доаѓа побрзо и завршив да го земам затемнување-омраза, што не ми се случило досега. Иако ми е тешко да поверувам дека тоа ќе биде причината, еден пријател кој престана да пуши исто така ми рече дека и тој го претрпел истото. Не се забавувам кога излегувам во клубови, се чувствувам обезличено, имам чувство на отуѓен, на срам, на отсуство. Се чувствувам ранливо по несреќа. Срамот на колеџ повторно се појави. Но, кога ќе дојде желбата, јас само седам и издржувам, чекајќи да исчезне. Сега се чувствував супериорно што не пушам и се чувствувам посилно пред пушачите ако не запалам цигара.
Она што ми се чини чудно е тоа што премногу лесно се откажав од премногу живот. Зависност од 15 години заврши околу сек. Другите ги намалуваат цигарите постепено, се префрлаат на електроника без никотин, а потоа без никотин, крадат малку повеќе задоволство од лекови и гестови се додека не се откажат. За мене, задоволството, пороците немаат умереност. Јас не сум како мајка ми, која пуши 4-5 цигари на ден. Или пушам силно, или одеднаш ќе се откажам. Луѓето имаат различни мозоци и системи за наградување. Јас не ја прочитав препорачаната книга на Ален Кар. Не ми треба никој да ми го прекине пушењето, можам да го сторам тоа и се чувствувам поисполнето на тој начин. Понекогаш заборавам дека некогаш сум пушел, други пати би пушел парче паркет, тастатура за лаптоп, филтер за кафе и 10 цигари за една минута. Некои велат дека повлекувањето се исцрпува по околу три месеци. Други велат дека мозокот ќе ја чека следната доза до крајот на својот живот. Поентата е, не ти е гајле. Јадете портокал.
Друго субјективно искуство со откажување од цигари може да прочитате овде: