Кали - удобност и бесконечен извор на благодат MISA
Пред две години направив предјадења со Големата космичка моќ на Кали Тајм, во кои тргнував да работам секојдневно Лаја Јога со својата мантра. Во еден од последните денови на овој предјадеж, одеднаш имав треска, без никакво објаснување, без никакви здравствени проблеми. Се чувствував слаба и едвај станував од кревет. Бев пред откажување од медитацијата со Кали, но се сетив дека планирав да ги направам овие предјадења и имав само неколку дена додека не заврши. Затоа, почнав да медитирам на креветот.
Како што влегов во државата Лаја, сè повеќе се чувствував како да умирам, и парадоксно ми се допаѓаше ова, ми беше како задоволство од смртта. Воопшто не беше желба да се самоубијам, но чувствував што се случува како потреба да се ослободи дел од мене што веќе не ми беше потребен. Ги отворив очите и погледнав наоколу. Ги гледав просторијата, таванот, мебелот, завесата, сè, дури и воздухот, направени од еден вид многу фин песок што течеше одозгора надолу како да сè се распаѓа.
Се чинеше како да сум во огромен песочен часовник од кој течеше песок, а јас, поточно она што дотогаш мислев дека сум, се занимавав со овој подвижен песок. Всушност, јас бев направен од овој песок, исто како и сè околу мене. Сè што требаше да сторам е да се распаднам додека течеше песок, бидејќи секој обид да се приврзам кон нешто, било да е тоа мисла, ќе ми предизвика голема болка. Се чувствував како нешто да ме голта и на почетокот се спротивставив со сета моја моќ.
Тогаш се сетив на она што беше кажано за времето што голта или проголта сè. Сфатив дека всушност она што ме проголта се храни само со она што беше ефемерно во мене, и дека всушност таа страшна и застрашувачка работа на прв поглед беше добра за мене, добро што никогаш порано не го разбрав. Тогаш сфатив дека страдам само затоа што бев приврзан за тие ефемерни аспекти. Во моментот кога станав свесен за тоа, спонтано влегов во состојба на медитација и му дадов на Кали со сето свое срце сè што беше ефемерно во мене. Се чувствував прочистен и целата моја структура беше издигната, издигната. Дотогаш мислев дека искачувањето нужно мора да се одвива нагоре, сега открив дека има друга варијанта, многу побрза. Сега издигнувањето се одвиваше преку голема интернализација и напуштање во центарот, преку длабоко потопување на моето битие за кое не се сомневав дотогаш.
Следниот ден се чувствував одлично, немав треска воопшто и веќе не бев слаба, но мојата состојба опстојуваше. Одлучив да останам дома во повлекување. Во исто време, се чувствував мртов за светот и пожив од кога било. Работев скоро континуирано во тие два дена, правев асани, пранајама, лаја јога со мантрата на Кали, техника на удар на гром, ги продолжив примерите дадени од Григ на неговиот роденден. И во еден момент се најдов нападнат од неизмерна, неопислива радост. И претходно имав доживеано такви состојби, но не со таква длабочина и интензитет.
Радоста, среќата, блаженството беа толку големи што ме потресоа до длабочините на моето битие. Необична состојба на светост ме нападна тогаш, еден вид „мистериум тремендум“, како што рече Јунг. Тоа беше нешто претежно убаво и свето што ми се случуваше, во мене и преку мене, и во тие моменти веќе не се чувствував одвоена од она што досега го нарекував „одмор“. Сè беше во мене, немаше дел и одмор. Почнав спонтано да се молам, како да е свето секој здив, секој гест, секоја мисла и секое трепнување на окото. Бев сигурен дека всушност живееме во вакуум. Под мене, во мене и насекаде околу мене беше само оваа празнина, како бесконечна и безпочна бездна во која лебдев во совршена безбедност, т.е. во многу поголема безбедност отколку што ќе бев на кое било друго место.
Морам да кажам дека долго време се плашев од височина, поточно од празнината што ја чувствував под мене кога бев горе или на планински гребен. Значи, за мене беше нешто ново да се чувствувам толку безбедно, што навистина не ме поддржува ништо. Сфатив дека желбата да се направи нешто по секоја цена, имајќи предвид дека тоа го правев самостојно, е глупост и ќе ме натера да пропаднам, бидејќи стравував. Колку повеќе се откажував од овој толку добредојден вакуум, толку повеќе имав самодоверба или верување дека ми дава сè што е потребно, толку подобро се чувствувам, толку поцелосно. Тогаш бев сигурен дека во реалниот живот живеам таму цело време, а она што го нарекуваме тело, умот со сите мали тековни грижи, со своите сензации беа само бледа илузија. Гледано оттаму, тие изгледаа како слика на филм проектиран на повеќедимензионален екран наоколу, а проекторот беше суштината на моето битие и на сите суштества. Оваа состојба беше добра, беше толку позната, од дома, исполнувачка, тоа беше мојата природна состојба што ја заборавив, но тогаш секогаш копнеев. Потоа почнав да плачам од смеа, плачев од среќа што најдов нешто изгубено и одамна заборавено.
Следниот ден излегов во градот. На улица видов кај секоја жена како поминува покрај мене голема космичка моќ. Имав чувство дека претходно спиев, а светот ми се појави во сосема поинакво светло. За луѓето околу мене, беше само обично утро кога одеа на работа со отворени очи, иако во длабочините на секој криеше еден Бог за кој немаа поим и кој сè уште ги поддржуваше. Можев да ги почувствувам како страдаат и разбрав дека страдаат затоа што наместо да попуштат во празнината што ги примаше и ги поддржуваше безусловно, тие тврдоглаво се бореа сами и исплашени. Се чинеше како да ја преминав областа на смртта за да се вратам во реалноста, како хероите на античките легенди кои се симнаа во Адот.
Продолжив да работам со Кали, и нејзината мантра и нејзината јантра, кои ги чував на wallидот. Има моменти кога не можам да ги тргнам погледите од јантрата, таа ми предизвикува неодолива привлечност. Црните контури на јантрата тогаш стануваат кадифени, се одвојуваат од позадината и добиваат олеснување и чувствувам дека кадифената црна ми ја помаза душата и ми го смири големиот копнеж да живеам цело време во државата што ја гледав тогаш за неколку моменти. Кали ме потсетува дека во реалноста јас сум во благословената празнина од момент во момент, иако понекогаш чувствувам дека треба да се грижам за себе. Тогаш таа ме потсетува дека тоа е само илузија, која се распарчува како песок кога ќе интервенира и отстапи на состојба на убав мир и целосно напуштање на Бога. Се чувствувам како да се за inубив во Кали, исто како што момчето е маѓепсано од неговата девојка. Сакам да одговорам на нејзиниот повик, за мене таа е утеха и бесконечен извор на благодат.