Караница за браќа и сестри Вака браќата и сестрите стануваат тим! Вгнездување
Катрин 13.12.2018 за родители, напис за гости Остави коментар
За ова, од сето срце и испраќам голема благодарност!
И ви посакувам многу забавно читање и спроведување!
Твојот Катрин
Понекогаш гнездото ги собира главите заедно со часови и игра мирно, а потоа повторно се караат како нескопосник. „Зошто мора да биде повторно сега?“ Потоа пука низ мојата глава. да ЗОШТО?
На почетокот на истражувањето за браќа и сестри како тим *, прво го прашав тоа. А, некои од истражувачите сами имаат многу деца, тие исто така си го поставија прашањето. Науката вели многу трезвено и јасно: Радувајте се на родителите, затоа што тие вежбаат цел живот! Расправијата шест пати на час е нормална, ffефери Клугер, автор на браќа и сестри *, вели: „Луѓе, ова не е аргумент, ова е перформансна уметност!“
Да погледнеме подетално: Сите луѓе имаат постојани конфликти, дури и мали луѓе, тоа е сосема нормално. И, ако денот беше тежок, ако сме гладни или уморни, тогаш е потешко да се решат конфликтите мирно. Исто е и со нас.
За да можат мирно да одлучат кому смеат прво да влезат во пештерата, нашите деца треба да ги контролираат своите импулси, да се стават во местото на другата личност и да преговараат за интересите. Тие прво треба да го научат сето ова - и да вежбаат.
Така, всушност, вашите два нескопосник (и моите) се однесуваат сосема природно. Само исцрпувачки затоа што всушност другите, постарите деца ги учат како да го сторат тоа. Но, во современиот свет, ние родителите мора да ја завршиме работата. И, тоа е доста предизвик помеѓу секојдневниот живот, односите, работата и домаќинството.
Се чини дека браќата и сестрите се појавуваат во најдобрите семејства, но во некои тоа редовно прераснува во опипливи борби. Колку е нормална агресијата меѓу браќа и сестри? Кога треба да се грижам како мајка?
Правилото е: агресијата е нормална, повредата не е. Како што реков, браќа и сестри расправаат до шест пати на час, колку помлади се, толку почесто. Во ред е и тоа. Но, тие не смеат да се повредуваат едни со други. Јас пишувам во книгата: Треба да научите да се почитувате едни со други, но не мора да се сакате.
Значи, секогаш треба да гледаме - и да поддржуваме - веднаш кога некој е повреден со зборови или дела. Дури и ако е исклучено дете, на децата им е потребна наша помош. И не: „Сега сите играте заедно или никој!“ Наместо тоа, можеме да покажеме разбирање за возрасните и нивниот замок Лего и да направиме нешто со помалото дете што е посоодветно за нивната возраст. Или заедно разгледајте што е можно во групата.
Ги прашувам моите постари деца: „Слушам силен вресок од расадникот. Дали ми требаш? “Децата честопати можат да проценат дали им треба помош или не.
Однесувањето на родителите може да придонесе за влошување на конфликтите во браќа и сестри?
Да секако. Бев зачуден кога забележав додека пишував колку брзо ги охрабруваме браќата и сестрите во секојдневниот живот без да сакаме.
„Сега одлучувам кој ќе го добие коњот-лулка прво, а потоа вие ќе играте наизменично“ или „Тогаш никој не ја добива куклата, ќе си игра со нешто друго!“ - сето ова е гаранција за понатамошни расправии. Бидејќи на тој начин децата не учат да ги решаваат своите конфликти, јас ги решавам.
Или секогаш очекуваме „големото“ дете да го врати, сподели или „да биде разумно“. Тоа создава притисок и мора да излезе на друго место. Често постарите деца, особено девојчињата според студиите, се презаситени од нашите очекувања. Или родителите го казнуваат поагресивното дете, што потоа доведува до поголема агресија ако родителите не бараат.
Во текот на истражувањето стана јасно дека никогаш не смееме да споредуваме. Исто така, не мислеше добро: „Миа игра толку смирено, можеш и ти тоа?“ „Ете, брат ти убаво се изеде!“ Прегледите доаѓаат толку брзо од твоите усни!
Што го подобрува соживотот? Што ја промовира врската помеѓу браќа и сестри?
Семејство во кое секој има свое место и е сакан по своите квалитети е добар почеток. Ниту јас не сакам да ме оценуваат цело време - сакам да се чувствувам сакана! Заедничките активности што покажуваат како сите заедно можеме да создадеме нешто (градење снешко, готвење, собирање дрва и правење оган со него) ја зајакнуваме врската помеѓу браќа и сестри.
Напишав цело поглавје на мојата омилена тема: „Решавање на конфликти преку игра“. На пример, кога децата се расправаат за столчето, јас се фрлам на подот и гласно се жалам дека и онака НИКОГАШ нема да го добијам столчето. Децата најпрво ќе бидат воодушевени, а потоа многу ќе се забавуваат. Или им дозволив на двете деца да ме совладаат кога сакаат нешто, но на таков начин што можат да го сторат тоа само заедно.
Тогаш е важно и која приказна им ја раскажувам на децата. Јас велам: „Па, денес конечно добивте нешто заедно, тоа не е вашата сила инаку, вие двајца борци“ или јас велам: „Еј, вие сте навистина добар тим, многу брзо ја поставувате масата“. Комуникацијата е неверојатно важна.
Исто така, се покажа како добра практика да им се покаже на децата дека ние во семејството правиме работи „едни со други“, а не „едни против други! На крајот на краиштата, ние сакаме да имаме што повеќе убави периоди!
Во вашата браќа и сестри пишувате дека децата го толкуваат неуспехот на родителите да се мешаат во расправија како индиректно одобрување на нивното однесување, што доведува до почести и поагресивни конфликти. Во исто време, цитирате студии кои покажуваат дека има повеќе расправии меѓу браќа и сестри кога родителите интервенираат на „класичен начин“ и прво играат детектив („кој започна?“), А потоа судија („кој е виновен?“). Можете ли накратко да објасните кога е препорачливо да се тргне од патот и кога е препорачливо да се интервенира?
Ние секогаш треба да интервенираме кога децата не можат сами да ги средат работите или кога детето постојано се поразува. Инаку, посилното дете секогаш победува, а послабото во одреден момент повеќе не се обидува да се залага за своите интереси. Но, ние мора да интервенираме „правилно“. Значи, не како детектив и судија, туку како тренер и медијатор.
Како да им попречам на расправиите за браќа и сестри? Како вешто решавам конфликти?
Ова е најдолгото поглавје во книгата, па еве само резиме за секојдневниот живот:
Ако нема непосредна опасност, првото нешто што го правам е да вдишам длабоко и да запомнам дека сè уште вежбате. Потоа, прво морам да им дозволам на двете деца да ја опишат нивната верзија на аргументот - притисокот мора да се спушти. Слушам сè до крај, колку и да ми е апсурдно. Ова е начинот на кој тие учат да се остават едни на други да завршат со говорот. Дозволено ви е да плачете и да врескате и јас навистина чекам додека не се каже сè и не се смирите целосно. Како и да е, не ме слушаат претходно.
Потоа го рефлектирам она што го слушнав, особено чувствата: „Добро, Бен, навистина си лут затоа што веруваш дека Ана намерно го уништи твојот снежен замок?“ „Ана, лута си затоа што не играш заедно дозволено ви е, а потоа случајно паднавте во замокот на снегот? “За„ теоријата на умот “е важно нашите деца да научат да ги разбираат мислите и намерите на друг.
Сега нудиме решенија за помалите деца: „Мислам дека Бен сака да игра сам, дојди Ана, ќе одиме таму и кога ќе заврши Бен, можеме повторно да прашаме“ За постарите деца прашуваме: „Дали имате Идеја како можеме да продолжиме сега? “Резултатите секогаш ме воодушевуваат. Децата се неверојатно креативни решавачи на проблеми кога гневот ќе стивне.
Момчето ја сака девојката и би сакало постојано да игра со неа. Таа, пак, сака време за себе. Како можам да направам правда и на двајцата?
Јас можам да го огледам тоа и да го кажам со зборови: Гледај, ситуацијата е ваква, тој сака да игра, таа сака да биде тивка. Тогаш, јасно ги ставам семејните правила: Никој не мора да си игра со некого ако не му се допаѓа.
Сега барам решенија: „Дали можеш да играш со него после пладне? Можеби 10 минути? Или после вечера? Или утре напладне? “
А, за мали деца, тогаш нудам алтернатива: „До тогаш, ќе направиме нешто убаво, дојди со нас!“
Што да направите ако некој постојано се нервира и мачи? (Дали правиш разлика помеѓу постариот и помладиот брат или сестра?)
Ако некој е постојано лут и размислува, повторно практикувам „Теорија на умот“ со децата: Што навистина сака детето? Ги прашувам големите деца: Што ве налути? Што ти треба? Со мали деца, мора да се соживеам себеси: „Тој е можеби уморен или лут?“ Или тоа се стари повреди што произлегуваат од тоа или само барам контакт. Во зависност од гневот, мора да излезам или морам да му покажам на детето како стапуваат во контакт и што да прави кога другиот не е расположен.
Што ако детето е alousубоморно?
Jeубомората е секогаш страв од загуба - кај сите луѓе. Затоа морам да посветам особено внимание на ова дете. Ова дете треба да добие толку приврзано уверување за мојата loveубов, внимание, дополнителни прегратки, време на игра и милувања додека не рече: „Благодарам, доста е!“ Честопати не му треба толку многу!
Никогаш не можам да дозволам да ме играат против дете со прашања од типот: „Кого преферираш?“ Одговорот е секогаш: „Имаш место во моето срце, таму си само ти. Да, и твојата сестра има такво место, но имате свои и тоа е само ваше “.
Како се справувам со споделување играчки? Кога станува збор за многу делови што ги зема момчето, големиот вели: „Ова е мое“. Во основа е точно и тоа. Но, таа ја интересира само кога тој само ќе го открие.
Ова е нормално - и ние возрасните честопати сме во основа! Лора Паркер Маркам има одлично решение за ова во својата книга Мирни родители, среќни браќа и сестри *: Никој не мора да споделува. Големата треба да се откаже само ако таа сака. Ако момчето сака, ние ќе му кажеме: „Ајде, ајде да прашаме. О, таа рече не. Добро, подоцна? ”И тогаш гледаме: Ако им припаѓа на големите момци и таа рече не, тогаш тоа е тоа. Го придружуваме момчето низ фрустрацијата и му покажуваме што му припаѓа сам и што може наместо тоа. Ако им припаѓа на двајцата и таа само што го открила за себе, ќе дознаеме кога ќе дојде редот на момчето. За ова ни треба правило што вели, на пример, најмногу до вечера. Во спротивно, прашуваме: „До кога ќе играте со него?“ А, умното дете рече: „Засекогаш!“
Овој пристап е од непроценливо значење! Затоа што вака дознава големата дека не мора да се грижи за својот имот само затоа што момчето е сега тука - нема лутина кон братот. И момчето дознава дека и тој може да има работи што му припаѓаат и дека може да чека, а не крај на светот - тоа е предност за цел живот!
А, големата кога ќе ја предаде играчката учи дека е дарежливо дете. Ова е непроценлива предност во однос на пораката: „Вие сте себичен и затоа работите треба да ви бидат одземени ако некој ги сака“. Тоа е поинаква слика за човекот. Претпоставуваме дека нашите деца, исто така, сакаат да ги прават другите среќни - и тоа го прават затоа што ова се рефлектира во нивната слика за себе. Ја имаме оваа слика на човекот во целиот проект кој одговара на видовите и ми беше важно ова да излезе јасно и кај браќа и сестри како тим *. И работи исклучително добро, навистина.
Кавгите понекогаш завршуваат тука со изјави како „Те мразам!“ Или „Никогаш повеќе не сакам да играм со тебе!“ Како да се справам со толку силни чувства?
Како што вели Jesеспер ulул, децата се компетентни, но не се искусни. Тие сè уште учат дека и најсилниот гнев се распрснува и можеме да им помогнеме во тоа. Затоа, размислуваме, ставаме перспектива и класифицираме: „Фа, навистина си лут, понекогаш браќа и сестри можат да бидат исцрпувачки, јас го разбирам тоа. Види, она што го рече навистина го погоди брат ти, тој изгледа многу тажно. Мислам дека вчера си играл толку убаво едни со други, сега никогаш повеќе не сакаш да си играш со него, во ред е, но бесот исчезнува. ”Вака децата учат дека се лути и дека е во ред, помине И, тие учат што прават нивните силни испади на другите - тоа е исто така важен чекор.
Што да правам ако толку ме вознемири расправија што и самиот се лутам?
Продолжете да дишете. Што ме лути Кој во мене е повреден сега? Честопати, нашето внатрешно дете е тоа што откачува. Самите деца никогаш не сакаат ништо лошо, тие се само деца.
Се обидов многу кога пишував браќа и сестри како тим и ова најдобро функционира: Ја кажувам својата вистина. „Деца, навистина сум вознемирена што овде се однесувате едни кон други. Не можам добро да го сфатам тоа. “Потоа, покажувам како се справувам со својот гнев, на пример:„ Прво треба да испијам голтка вода. “Ако потоа седнам на подот и наместо да беснесам, кажете што е зад него автентично бесот е, сите победивме: „Те разбирам, но едноставно не знам што да правам. Уморен сум. Сакам да направам вечера. Не знам што да правам понатаму, сето тоа е премногу гласно за мене сега. “Како по правило, дури и многу мали деца реагираат неверојатно емпатично на реалните зборови.
Дали имате план за итни случаи ако сè стане премногу за мене и не можам да реагирам трпеливо? Кога нема кој може да ги земе децата од мене во моментов?
Кога веќе не можам да бидам трпелив? Тогаш кога сум потполно стресен. Физиолошки, ова значи дека моето бадемово јадро пука во мозокот како да е предатор по мене - јас сум во режим на итни случаи, моето размислување веќе не работи, моето тело сака да се движи, гледам сè како опасност. За среќа, свеста за телото и системот за стрес се градат како клацкалка. Тоа го научив од мозокот на Буда *, од Рик Хансон. Тој пишува: Ако ја туркам едната страна надолу, другата се крева нагоре.
За нас родителите тоа значи: Ако испијам голтка вода или се допрем или скокнам на самото место, мојот мозок повторно го исклучува режимот на стрес и го наоѓам патот да се смирам, мојот предфронтален кортекс, каде што се наоѓа размислувањето, скока назад, јас може да биде повторно емпатичен.
Звучи целосно апстрактно, нели? Но, тоа е прашање на пракса. Ако ова е тешко, можете само да го чувствувате вашиот здив три минути секоја вечер за една недела - тоа ги зајакнува центрите во мозокот што ми се потребни за ова. Кај браќата и сестрите како тимска книга * има работни листови на крајот со уште повеќе вежби. Резултатите се навистина неверојатни!
Ако може да им дадете само еден совет на сите родители таму. Кое би било тоа?
Останете во контакт со вашите деца, тоа е името на последното поглавје во книгата за браќа и сестри. Секогаш кога ќе изгубиме контакт, кога ќе оставиме нешто да дојде меѓу нас и нашите деца, станува тешко. Кога сум во контакт, кога можам да ја чувствувам мојата myубов кон децата, тогаш гледам колку се ранливи. Тогаш гледам колку сакаат да научат и колку ми требаат. И одеднаш имам сила да го смирам вашиот 528. аргумент премногу трпеливо со: „Добро, слушам гласни гласови во расадникот. Кажи ми: за што станува збор? Кому што му треба Како би можеле да го решиме тоа? “