Казна од плочата
Голтав со јазли. Секоја лажица супа беше мака за мене. Градите ме болат; на нерви, на беспомошност, на инает. Дека тој не ме слуша. Дека не разбира дека не го сакам, дека не сакам. Тоа беше казната на чинијата.
Никогаш не повраќав после јадење. Можеби беше полесно. Сум видел многу деца на кои сега им е лошо кога пробуваат нешто што не сакаат да јадат, но родителот инсистира. Проголтав сè.
И тој остана таму, проклето. Секогаш ја напуштав масата мрморејќи, понекогаш плачев, но секогаш јадев сè. Инаку не беше добро. Зборовите болат повеќе од која било шлаканица.
Избегнав каква било ситуација во која избувна бура од зборови ... само ми беше вината што не ми се допаѓаше.
Само еднаш се пожалив кај двајца соседи. Тие беа на иста возраст како мене, мислам дека имав околу 9 години, но не ги сметав за пријатели. Се жалев дека сум гладен, дека она што го имам дома не можам да го јадам. Тато беше на работа и доаѓаше само навечер. И еден од соседите отиде дома и се врати со два сендвичи. Едноставно, со путер и салама. Никогаш нема да ги заборавам. Лебот беше мек, путерот многу пријатен и саламата ми се чинеше најдобрата салама што сум ја јадел.
Тогаш ми беше срам да се пожалам.
Храната беше ставена на душата, ми влезе во умот… Ја видов како казна.
Тогаш пораснав. И иако не сменив ништо во однос на храната, тие видоа дека можам да живеам со помалку храна. Видоа дека ништо нема да се случи ако ми дозволат да изберам што и колку да јадам. Но, јас бев поинаква.
Кога имав џепарлак, сите ги трошевме на чипс, слатки ... секакви глупости на храна. Јас им се одмаздив што ме принудија да јадам толку долго. Но, се повредив. Тие не знаеја или не сакаа да знаат. Не знам. Но, јас ја хранев лошата храна со самодовербата.
Се чувствував многу подобро кога можев да купам поскапо чоколадо, кое моето семејство никогаш немаше да го купи. Бев горд на себеси кога купив сладолед во центарот или отидов со соучениците на пица… ниту моето семејство никогаш не ме однесе таму.
Во деновите на градот секогаш бев подготвен со пари за храна. Хамбургери, куртоси, карамелни пуканки, сокови. Моето семејство никогаш не ми купило такво нешто!
Првата плата ја потрошив на храна!
Сфаќаш? Казната на плочата се претвори во награда!
Почнав да си честитам за она што го работам со храната. Чувството кога ја купив првата чаша квалитетно крем сирење беше леле! Тоа беше разликата помеѓу мене и мојата.
Тие секогаш избираа најевтино, што честопати беше погрешен избор. Наместо да изберам среден пат, го избрав поскапиот начин. По ѓаволите, тоа беа само мои пари!?
Купив најдобра торта, нарачав храна во канцеларија, наместо да ставам нешто од дома… во тоа време пушев и јас. Да бидам целосна слика, да видам какви се моите награди. 🙁
Јас секогаш се истакнував преку она што го купив во однос на храната!
Не вие облека, не книги, ниту додатоци, ниту козметика!
Да, имав и облека и козметика и додатоци, книги само сега … Но, јас никогаш не ги потенцирав. Не ги гледав толку важни како храната.
Тешко е да се откажеш од такво размислување!
За мене е важно што ја открив оваа „глупава“ навика.
Храната е храна. Тоа е гориво за телото.
Се обидов во една неодамнешна статија да најдам начин да дојдам до дното на моите емоции кога станува збор за храната: Зошто јадам? Прво на сите морон; но ти?
Мислев дека шеќерот е одговорен. Мислев дека она што го јадам ме промени физички. Да, храната се става, се претвора во килограми, во маснотии. Што се таложи на мускулите, коските, органите, вените ... на душата. И те прегрнува. И мислите дека е во ред, се додека не претерувате. Но, не е во ред, тоа ќе влијае на вас подоцна ако не промените нешто!
И сега избирам макарони како форма на награда. Можеби сладолед откако ја исчистив куќата или чаша ладна кола откако ќе завршам со готвењето или чоколадо откако децата ќе заспијат
Понекогаш како форма на казна. Мени од kfc затоа што не можев да направам храна. Кремаста и мачна торта, бидејќи во секој случај не можам да ослабам. Цел лебед, бидејќи и онака сум прилично надуена. Цело чоколадо затоа што денес не можам да се сложувам со децата. Можеби гиро за покривање на празнината во мојот стомак по расправијата со сопругот
Примерите можат да продолжат!
Но, примерите можат да бидат ретки. Затоа што на почетокот е тешко да се запрат.
Ме боли да знам дека ги научив овие навики. Уште поболно е да се види дека премалку ме разбираат. Дека сум скоро сам во мојата потрага да станам поздрава, посреќна, посигурна личност.
Но, луѓето не сакаат секогаш да ме познаваат среќна и исполнета. Затоа што тогаш можам да видам што имам до мене и можеби ќе започнам со чистење.