Кетрин Марин
Јас сум соработник со Каталина, во Плоешти, од есента 2012 година. Добро ја знам нејзината животна приказна и многу сум среќен што таа се согласи да ја напише тука, за мене и за сите нас. Не само затоа што, како што ќе видите, тоа е приказна достојна за филмско сценарио, туку особено затоа што искуствата низ кои помина Каталина во последните 4 години дојдоа да го зајакнат фактот дека животот е нашиот најдобар учител, како тело и човечката душа е убава и вечна мистерија, која мислам дека никој вистински нема да ја сфати и дека, да, има чуда! Значи, ве повикувам да ја прочитате приказната за човек испробан од болест, страв, но исто така и од надеж и благодарност, а можеби утре, јас, вие, ние, ќе научиме малку повеќе да ги живееме нашите животи со радост. Сите, од утре, да се обидеме да не вознемируваме НИШТО и НИКОЈ и, наместо тоа, да го цениме повеќе она што го имаме, особено нашето здравје и нашите најблиски. Ако не го научиме ова на време, животот се грижи да ни ја одржи лекцијата што ни е потребна, да нè потсети дека сме тука на Земјата за да се развиваме и да уживаме во целост на нашиот физички и духовен потенцијал.
Јас дури и не знам од каде да започнам. Да започнеме со почетокот, имено, да кажам нешто за себе: јас се викам Каталина, имам 37 години, мажена сум (од loveубов, велам) и сум мајка. Немам куче, да бидам целата слика, затоа што сè уште сме во стан и е потешко, но јас сонував за куќа ... но подоцна. На барање на неколку драги луѓе за мене, кои ја знаат мојата приказна, решив да ја ставам на „ерчан“, бидејќи на хартија сега е потешко. 🙂
Значи, да продолжиме со животот пред: по дијагностицирањето на стадиум 2 на рак на дојка или, попознато, фаза 2 на рак на дојка (убаво, ха?!), Се сетив на таа изрека, како кога твојот живот од лимонот, направи лимонада. И тоа е она што го направив.
Не се сеќавам многу од моето дете, само што никогаш не сум пропуштил ништо. Всушност, ми недостасуваше нешто, поточно, некој… Да, ми недостасуваше татко ми, кој заминува „од мојата 3 година“, како што се нарекуваше во времето на „Купот“. Понекогаш тој остануваше цела година и навистина ми недостасуваше. Јас секогаш имав напната врска со мајка ми; Ја сакам енормно, но таа е многу тешка; таа е лав, јас сум бик, малку тежок со авторитет, така да се каже, но генерално, се согласивме; но дури и сега имам денови кога претпочитам да зборувам преку СМС, затоа што на телефон ризикуваме да му го дадеме во контрадикција, ако разговараме .
Што да кажам? Свирев пијано 8 години во средно училиште; Не знам дали ми се допаѓаше или не; сите велеа дека имам талент, но не продолжив после тоа, бидејќи тоа не беше нешто што сакав да го работам во животот. Во средно училиште, ништо посебно не се случи; потоа дојде колеџ, мојата прва работа, мојот живот.
Сакам да верувам дека направив скоро сè што ми се допаѓаше во животот; Мојата акробатска пилотска дозвола ја добив пред возачката дозвола, на 18 години. Навистина уживав во летањето; на 17 години бев на аеродромот секој ден. Не ми е гајле за будење наутро на одмор, ниту за долгата прошетка до аеродромот. Сега, кога одам на митинзи за авијација со моето девојче и видам колку одев, не ми се верува дека го правев тоа! Но, времето минува и ги менува нашите желби, приоритети; што некогаш сакаше да правиш, сега ти изгледа глупаво или бесмислено ... што да кажам? Lifeивот ... Сега, кога ќе му кажам на сопругот дека барем еднаш би направил акробатски лет, тој се расправа со мене. Тој вели дека имам семејство и ризично е и
Значи, завршив колеџ, се вработив и, за среќа, можам да кажам дека сите работни места што ги имав беа повеќе од ок, не беа премногу стресни… Јас сум таков човек што оди да работи за пари, не за кариера; доволно е да ми се допадне тоа што го работам и тоа е за тоа; Јас не работам премногу напорно, повеќе сакам семејство, а не работа и малку сум тажен кога гледам многу луѓе кои го прават спротивното range Чудно, но секој има свои избори во животот.
Се омажив на 26-годишна возраст, по 2 години заеднички живот. После брак сакавме бебиња, но тие не се појавија, па започнавме да истражуваме. Се чинеше дека имам примарна неплодност. Кога не е позната причината, се поставува дијагноза за да се опфати скоро сè, па затоа започнав со третман за примарна неплодност, со хоспитализација во Полизу, со дијагноза затнати јајцеводи. Направив секакви болни процедури, инстилации, хиперсалпинографии, кои се страшни. Конечно, по постапката за одблокирање, чекав, но ништо ... повторив и направив секакви анализи, но сепак ништо. Одлучивме да направиме вештачко оплодување, да бидеме поприфатлива постапка во однос на цената. Иако има прилично мал процент на успех, реков да го пробаме и тоа. Она што тогаш не знаев е дека овие оплодувања треба да се прават со хормонални дози, со инјекции во стомакот за стимулирање на јајниците. Направив 3 постапки во различни месеци, но сепак ништо.
Јас и мојот сопруг ја достигнавме границата и реков подготвен, досега, што ќе биде, ќе биде. Ако се случи, добро, ако не, ќе видиме; усвоени. Последното неуспешно оплодување беше во ноември 2010 година. Бев депресивен, но го преболив. Во јануари, сепак, забележав доцнење во циклусот. Бидејќи знаев дека сум „неисправен“, мислев дека кој знае, ќе биде студ, нешто… Но, имав чудно чувство и купив тест за бременост, непосредно пред да одиме на планина со група на пријатели.
На планините добро се забавував и признавам дека испив повеќе црвено вино отколку што требаше, а следниот ден бев малку мамурлак, но сепак се сетив да го полагам тестот. Се сеќавам дека ми беше малку тешко да ги прочитам упатствата за употреба, со таа вртоглавица во главата. Си помислив, сепак, дека нема филозофија: мочај на таа работа и почекај малку. Делот со толкувањето на лентите ми траеше подолго: 2 реда значи „по kinderубезно“, а лентата значи: „ве чекаме да пробате повторно“. Во првата фаза, целиот тој сончоглед стана црвен. Јас, со мојот парен ум од Фетеаска Негра, си велам „леле, тоа црвено вино беше направено на тој начин!“ После тоа црвенило исчезнува, остануваат 2 чисти ленти. Изгледав како костум и повторно го читав летокот и ги гледав лентите… Излегов од бањата и заборавив да ги земам своите најважни! Се сопнав и паднав, викајќи за време на падот: ЈАС СУМ ПРЕДНЕСЕТАААААААААААА.
Мојот сопруг, сиромашниот човек, и тој беше исто толку мамурен, загледан во мене. Стигнав до него со летокот и тестот, тој исто така прочита и ние бевме шокирани, среќни, обесени ... Беше одлично! Одлучивме да не кажуваме никому ништо додека не се осигураме. Се плашевме. Ако резултатот од тестот бил лажен? Дојдов дома и направив уште 3 теста и сите тие ја потврдија бременоста. Потоа отидов на консултација и открив дека имам бременост во развој. За 9 месеци, по бременоста без никакви проблеми, желби или други трикови, се појавува многу посакуваното дете Аријана. Од тој момент, животот за кој знаев дека е завршен, и почнав да живеам живот во кој сè ќе дојде на второ место, а детето апсолутно се грижеше за нас.
Не знам како прават другите, но за мене беше тешко, многу тешко. Аријана беше вид на бебе кое плачеше многу, од почетокот, од што било. Сè помина тешко! Мојата среќа беше што се породив во Медлајф и таму тој ве поттикнува да доите и да ве научи како, што за мене и за детето беше многу корисно. Кога Аријана имаше 4 месеци, се чинеше дека немам доволно млеко, но продолжив да ја дојам по упатство на педијатарот, без додаток, бидејќи бебето не сакаше ништо освен градите. Така беше до 6 месеци, по што почнав да диверзифицирам, што беше кошмар, Аријана секогаш заостануваше со тежината.
Постојано се обвинував себеси дека немам доволно масно млеко, што не сум доволно квантитативно… Пиев секакви чаеви, го земав Галафор од раѓање до одвикнување и сè повеќе, само за да имам млеко за детето. И сега таа е сè уште слаба и јаде само она што she се допаѓа. Тоа е нејзиниот начин. Ги направив сите тестови, анализи и сè е во ред. Но, тоа не значи дека не е стресно за мене. Секоја мајка знае дека најголемиот стрес е не јадење бебе. Затоа, првата година од животот на Аријана беше постојан стрес, замор, грижи ... Јас секогаш имав чувство дека не ја правам вистинската работа. Мислам дека веќе страдав од хроничен замор, бидејќи ако седам на клупа во паркот, веднаш ќе заспијам. Ако седнав, затоа што, всушност, немав време за тоа. Кога дојде времето за ручек, се чувствував уништено! Се надеваме дека ќе јадеме барем половина од она што „треба“. И така го правев тоа една година.
Имав помош од моето семејство, родителите беа, на некој начин, според мое дискреционо право. Потоа, кога и да ми требаше, свекрвата ми доаѓаше и ми помагаше, но проблемот беше поинаков. Кога беше бебе, Аријана не остана една минута без мене, јас секогаш бев во нејзините раце, во бањата, во кујната, насекаде… До 2 месеци спиев со неа на градите, таа беше како вшмукување.
Во ноември 2012 година, на 1 година и 2 месеци, Аријана повеќе не сакаше да си ја цица левата дојка. Ми се чинеше чудно и се јавив на педијатарот, кој ми рече дека може да биде знак дека ќе се врати сама. Полека, полека дојката се испразни од млеко и една вечер, лежејќи на креветот, почувствував нешто тешко под градите, со големина на мала, мала маслинка. Тоа беше нешто тешко и фиксирано, сместено толку ниско под градите, што првично имав впечаток дека имам нешто на првото ребро. Малку ме фати паника и закажав состанок со лекар од Плоешти, д-р Сарбу, кој беше многу добро „наведен“ во градот. Отидов на танц и тој направи ултразвук. Тој ми рече дека имав течна циста, па ќе седам мирен, ќе се помажам со прогестогел и ќе го земам Дупшастон 3 месеци, а потоа ќе се вратам на преглед.
Затоа, останав смирен и ги исполнив упатствата на лекарот. Во март 2012 година повикав да презакажам по 3 месеци третман, особено затоа што ми се чинеше дека мојата „бубачка“ порасна малку и не изгледаше поволна. Затоа се јавив и среќата на мојот живот беше што тој „прекрасен“ лекар беше на лекарско отсуство. Морав да закажам ултразвучен преглед во Букурешт, во Санадор, во лекарска ординација препорачана од колега.
Лекарот од Санадор, по ултразвукот, ми рече: „sorryал ми е што ќе ти кажам, но мојот колега не беше во право, немаш циста на течност; никогаш не сте го имале, бидејќи цистата никогаш не се претвора во солиден тумор каков што сте имале вие! “ Мислев дека не слушам добро! За среќа, лежев на масата, затоа што бев исплашена, како што никогаш не сум бил во животот. Прашав што можам да направам, што ми препорача, каде да одам, бидејќи не знаев. Докторот беше убав и ми даде име на хирург, кој работи во Фудени, но и приватно. Ми рече да му се јавам и да одлучам со него што и како. Таа исто така рече дека не може да каже ништо на ултразвукот, само дека не изгледа малигно. Сепак, таа смета дека би било најдобро да се добие она што беше таму.
Совршено се сеќавам на датумот на ултразвук, 7 март 2013 година, затоа што следниот ден, 8 март, го славев Денот на жената со моите колеги. Но, лебдев, размислував глупости, имав чувство дека сум болна, дека чувствувам болка, бидејќи грутката порасна и ме посрамоти. Не можев повеќе да носам градник, грутката се наоѓаше веднаш подолу и морав да се откажам од носење, што сепак беше непријатност за мене, дури и да немав големи гради.
Следниот понеделник отидов на лекар-хирург, кој ме допре и рече дека не знае што е, но мораше да се отстрани. Тој ми рече да направам како што мислам: можам да чекам со месеци, додека не можам да направам операција во Фудени или, ако можам да си дозволам, да одам во клиниката Регина Марија, каде што операцијата може да се изврши токму таа недела. Отидов дома. Мислев дека сум добро пред една недела, благодарам, и сега зборував за операција на дојка, тумор, никој не знаеше зошто. Бев прашина! Моето девојче сакаше да игра и да весели, а јас бев со неа, но со главата на друго место… Одлучивме, добивме пари и закажав операција во Регина Марија.
Ноќта пред да одам во болница, плачев покрај креветот на моето девојче со часови; Се плашев дека ќе претрпам нешто и повеќе нема да ја видам, се плашев дека ќе се разбуди следниот ден и да не ме најде покрај неа, бидејќи не бевме разделени ниту еден ден! Тоа беше срцепарателно чувство кое посакувам никој никогаш да не го доживее
Во четвртокот, на 14 март 2013 година, имав операција. Theе дознаам, на истиот ден, дека сум оперирал за инвазивен двоен карцином, со 2 погодени лимфни јазли, од 20 отстранети. Така бев во фаза 2.
Сè уште се сеќавам на ќерката на мојот сопруг кога се разбудив од анестезија во салонот. Стоеше зад докторот, кој чекаше да се вратам, да ми ги даде големите вести. Кога докторот започна да зборува, го слушав како одекнува, не знам ни што зборуваше. Откако го изговори зборот „малиген“, фаза 2, тој веќе ми зборуваше на странски јазици. Го гледав мојот сопруг, неговото расплакано лице и размислував, Боже, тој веќе им рече дома, моето семејство! Мои сиромашни родители, како ги добија вестите? Сиромашна мајка, сиромашен татко ... Моето девојче, што ќе и кажам кога ќе одам дома? Го прекинав докторот и суво го прашав: "колку време имам?" Ми се чинеше дека докторот не е искрен, дека зборува со мене, за да се чувствувам подобро. Ми рече дека е глупаво прашање и дека не треба да го поставувам тоа. Покрај тоа, додаде тој, тој сè уште ги нема сите податоци за да ми даде прогноза. Требаше да почекаме 3 недели за цитолошкиот резултат од Виктор Бејбс. Само тогаш почнуваме да зборуваме ... Тој исто така ми рече дека не умира толку брзо од такво нешто, дека третманите еволуирале и дека очекуваното траење на животот се зголемува до 10 години. Леле, си помислив, ако имам среќа, ќе го видам моето девојче кога ќе имам 12 години? Само тоа? Зошто?
Дојдов дома, со одвод зад мене, кој морав да го држам две недели и кој беше најлошиот период во мојот живот, дури и полош од хемотерапијата. Но, и покрај тоа, со одводот зад мене, сепак одев на планина за викенд. Ја држев за јакна за да не ја видат луѓето. Отидов во Појана Брашов со неколку пријатели, бидејќи почувствував потреба да излезам, да земам здив, да си докажам дека немам лоша дијагноза и дренажа со 2 црева, што излегоа од мене (едното под моите гради, каде бил отстранет туморот и еден од пазувите, каде што биле отстранети лимфните јазли). Но, беше тешко, бидејќи како што се движев малку, ме болеше. Спиев две недели со лице, не можев да се движам, станав и легнав со помош, бидејќи не можев да легнам сам. И под туш ми требаше помош, го облеков, го соблеков. Бев прашина! Ја скратив косата пократко, бидејќи мојата долга коса беше тешка за миење. Тоа беше време кога сонував дека сум добро и кога се разбудив, сфатив дека, всушност, убаво сонував, а кошмарот е реалност.
Се разбира, мојот живот се промени. Времето сега имаше друга димензија за мене. Сфаќаме колку е важно овој пат и се прашував како корисно да помине, или што да го стои мирно… барем на тој начин, ако не можам да го вратам
Црни мисли, плачење, зошто јас? Зошто сега? Не можев повеќе да ги поднесувам девојките околу мене, кои веќе ме гледаа како жив мртов човек. Пријателите беа шокирани, како и колегите. Никој не знаеше како да реагира и што да каже. Но, моето семејство беше поблиско од кога било (тоа беше првото добро). Од друга страна, се плашев да играм со девојчето, за да не го повлечам одводот, да претрпам нешто.
Две недели подоцна, го отстранив одводот и ја дознав пресудата за резултатот: фаза 2 лев карцином на дојка, опериран. Лекарот ми рече да одам кај него на преглед и по еден месец, да започнам адјувантен третман на хемотерапија и радиотерапија. Почнавме да ја пребаруваме мрежата, да седиме со часови, да читаме и да читаме повторно. Дојдете во Турција, дојдете таму, надминете ... Но, читајќи, сфативме дека третманот е ист насекаде и нема смисла да се оди далеку, особено затоа што патувањето вклучува раскинување со девојчето и не е тоа што сакав. Никогаш не размислував да не го следам медицинскиот третман наметнат од лекарите, но тоа не значи дека не започнав да се документирам за нешто алтернативно.
Отидов во приватна болница во Букурешт, Онкофорт (Грал) и закажав состанок со познат лекар, кој дојде од Виена. Консултацијата беше многу скапа, но што да направам? Но, предметниот доктор беше многу ок; и денес одам кај него. Тој беше искрен, ми рече да се збогувам со 2013 година, затоа што ќе започнам хемо и радио и нема да биде лесно. Ме праша дали имам деца, затоа што нема да можам да ги имам. Тој ми објасни дека ќе влезам во менопауза и, во тоа време имав 34 години, можно е менструацијата да не се повтори. Јас и реков дека имам девојче и тоа е тоа д
Забавата со хемотерапија започна. На филмовите имав видено како страдаат луѓето и си реков, тешко на мене, што ме чека! Сепак, добро го надминав третманот; Бев болен, но не пролевав, како на филмовите. Бев болен околу 3 дена по сесијата (правев една на секои 3 недели). Најлесен негативен ефект за телото, но најсилен за жената е опаѓање на косата. Имав природна перика за коса, многу скапа, и кој не го знаеше мојот проблем, не се сомневаше дека станува збор за перика. Не одев на работа една година, бев на лекарско отсуство. Бев поддржан од колеги и шефови. Сите беа шокирани, но добив помош и финансиски и морално. Сите беа прекрасни!
Пиев сок од цвекло со јаболко и морков една година, сметан за антитуморен коктел. Но, сега, ако ми дадеш цвекло, умирам, не можам повеќе да го вкусам, затоа што ми станува лошо. Инаку, додека правев хемо, јадев нормално, но со помалку месо, без шеќер и готово. Направив 4 курсеви на FEC, со пауза во која направив 6 недели радиотерапија, по што продолжив со Доцетаксел (4 серии). Од Д0цетаксел ми беше полошо, бидејќи моето тело веќе беше малку слабо, но ако ме видевте на улица, не велевте дека доаѓам од отров. 🙂 Бев навистина добар! Корисен ефект на хемо-хемо е тоа што повеќе не ви треба спреј за инсекти; Мислам дека ако ме касне комарец, тој веднаш ќе умре! 🙂 Покрај тоа, кожата изгледа одлично, поради што третманот со ботокс изгледа застарено, леле! 🙂
Конечно, помина 2013 година. Тоа беше најомразената година во мојот живот, која ја завршив на новогодишната ноќ со малото девојче, на болничкиот кревет. Аријана направи новороденче од детството на новогодишната ноќ и со неа пристигнавме во болницата за итни случаи, па Новата година не фати во заразената болница во Сигисоара. Иако имав сместување во убав хотел, завршив во болница, која изгледа како 1900 година.
Бидејќи 2013 година, за мене, значеше болници, инфузии, зраци, тестови, јас со нетрпение ја очекував 2014 година како одлична година, иако не сакав ништо од тоа; отколку тивко и тоа е тоа ... но јас ќе добиев нешто повеќе