Кога младите ќе го изгубат својот татко Три начини преку тага Онец
Три млади жени од Горна Пфалц премногу рано ги загубија своите татковци. Тие ги споделуваат своите чувства со Оберфалц-Медиен: Како се снајдоа веднаш по загубата? А како си денес? Тие исто така сакаат да ја охрабрат храброста со своите приказни.
Од Марија Оберлејтнер, Сузана Форстер и Катрин Мох
Како се чувствувате кога татко ти умира?
Луиза (25): „Зар не бев таму доволно за него?“
Беше пролетно утро. Сè уште бев малку поспан. Одеднаш дојде повикот. Не изгледа многу добро. Туш подоцна седев во автомобилот и се движев кон објектот за палијативна нега. И навистина не знаев што да очекувам таму.
Многу плачев. Отпрвин тешко можев да го разберам. Тагата во фази е веројатно добра работа. Се обидов да ги правам секојдневните работи што е можно „нормално“. Тоа ми го одвлече вниманието. И моето семејство исто така. Таа беше таму, ми даде простор - да жалам, но и да разговарам. За време на студиите седев на предавања. Не сакав да дозволам да покаже дека ја изгубив папата.
Се сретнав со пријателите, се обидував да не дозволам тагата да ми се приближи премногу. Не сакав да гледам слики од татко ми - не се чувствував подготвена за нив. Повторно и повторно ги минував последните моменти со татко ми и јас заедно имавме во мојот ум.
„Зар не бев доволно за него? Дали сум сега друга личност - девојчето со мртвиот татко? “Овој„ ранец “беше спакуван и ме придружуваше на патот. Понекогаш „багажот“ се чувствуваше полесен - понекогаш потежок. Во мојот пријателски круг во тоа време, не сакав да ја направам смртта на мојот папа. А сепак, јас бев среќен кога некој праша. Како јас се чувствувам. Или како се справувам со умирањето на мојот папа. И тогаш малку се олеснив кога некој само ме слушаше.
Ана (29): „Те молам не„ Сè ќе биде во ред “.
Добро е наменето и убаво кога пријателите, семејството и познаниците ја нудат својата помош. Во тоа време беше скоро невозможно да реагирам на ваквите понуди што лебдеа во воздухот. Бев врзан, а моите мисли беа едвај два метра од ова чувство на празнина. Мојот најдобар пријател само застана пред вратата. И беше таму Тоа беше важно за мене затоа што ми беше дозволено искрено да се расипам пред неа - што не можам пред мајка ми тогаш (и сега). Таа беше емпатична, ме држеше за рака, легна во кревет до мене и доби храна. Не знам што ќе направев без неа.
Она што, според тоа, можам да го советувам секој што навистина не знае како да им помогне на своите тажни сакани: Вклучете ја машината за перење, испразнете ја машината за миење садови, ставете замрзната пица во рерна и почекајте додека не заврши. Биди таму, провери дали си потребен. Ако не: кажете збогум и вратете се. И повторно. Немојте да кажувате работи како: „Сè ќе биде во ред.“ Затоа што сите знаеме дека нема да биде во ред. Никогаш повторно. Само станува подобро. Полека, многу бавно. Ако не можете да ги пронајдете вистинските зборови, не кажувајте ништо. Ништо не е понепријатно од тоа да им олесните на другите да се справат со вас во тагата. Помогнете ни: кога барате ковчег, кога организирате погреб, кога го наоѓате патот назад кон секојдневниот живот. Во одреден момент, секој што тагува ќе најде зборови што бараат адреса. Биди овој адресант.
10 совети против тагата од експертот Елке Бургер од Кемнат
Десет совети против тагата: тоа е совет на експерт
Лена (27): „Да се најде своето место трае време“
Кога ја отворив мојата сметка во социјална мрежа за прв пат по смртта на татко ми, се појавија 100 нови пораки со премногу среќен „пинг“. За волја на вистината, тоа беше можеби 20 - барем 19 повеќе од вообичаено.
Израз на жалост од моите соученици, кои и онака ќе ме сретнеа со сожалувачки поглед во училницата. Од една страна, ми беше убаво да знам дека луѓето учествуваа во фактот дека минував низ страшно тажно искуство, од друга страна, немав идеја како да реагирам на тоа. „Благодарам - и ти“, веројатно е погрешен одговор на „Моето сочувство“. На крајот на краиштата, никој не испрати насмеано лице. За искрен „Ова е толку лошо. Не знам што да кажам „честопати бев најзадоволен.
Експоненцијално, како што минуваа деновите, така се случуваа и пораките што ги добив. За сите други, светот продолжува да се врти. Времето застанува за некого во жалост. Ништо не е како порано, веќе нема никакво секојдневие. Прво треба да го пронајдете своето место во овој нов свет - и за тоа е потребно време. Долго. Особено ми помогнаа луѓето кои, дури и по неколку недели, месеци и понекогаш дури и години, едноставно прашуваа: „Како си со ова?“ Тие ви даваат чувство дека тие се вашата болка, која не поминува по неколку недели, но постојано се враќа, исто така не заборавајќи.
Како си денес?
Лена (27): „Секогаш продолжува некако“
Поминаа повеќе од десет години откако татко ми последен пат влезе пред вратата. Десет години во кои ги добив возачката дозвола, мојата абитур и дипломата. Десет години иселување и реновирање. Десет години во кои пораснав малку повеќе. И иако честопати мислев дека тоа не е можно: без татко ми. Веројатно најважните работи што ги научив од искуството на смртта се:
Во одреден момент смеата ќе се врати. Човек може да биде тажен. Секогаш може да биде полошо. Лош ден не значи дека е лош живот. Додека останете овде на земјата, треба многу почесто да се концентрирате на малите нешта што го прават животот поубав: пица, зајдисонца, омилени фармерки, летен дожд, мирис на пуканки.
Бидејќи нашето време е ограничено и може да биде побрзо отколку што мислиме. И далеку најважната работа што ја научив од губење на татко ми: Тоа продолжува. Секогаш. Некако. И дури и ако мислите дека сте готови. Кога забележав дека станувам подобар? Кога ме нервираше нечистотијата на прозорците, распродаденото бикини или каменот во чевелот. Тогаш знаев: Мојот голем проблем стана толку мал што повторно имаше простор за секојдневниот живот - и неговите проблеми. Секогаш кога ќе се налутам на ситници, се сеќавам на времето кога тие беа ирелевантни и знам: животот не е толку лош како што некој често мисли.
Луиза, Ана и Лена раскажуваат: Почеток на тагата
Многу рано: Младите жени зборуваат за жалење на својот татко
Ана (29): „Станав посилна“
Јас не сум голем фан на Томас Д., но немам друг избор освен да го цитирам на ова прашање: „И тогаш ќе разберете дека ако не го скршите, тогаш ќе созреете. И тогаш ќе откриете, ако го преживеете, тогаш растеш “.
Секако - ми недостига. Кога ќе дојдам дома, мојот папа ќе недостасува. Осум години. Дека завршив универзитет, стекнав нов пријател, се преселив - тој никогаш не доживеал ништо од тоа. Затоа им реков на theвездите. Јас не сум многу религиозен. Но, кога ќе погледнам во ryвезденото небо, се чувствувам близу до него.
Исто така, се чувствувам близу до него - всушност - во кујната. Татко ми сакаше да готви за својот живот - и каде што првично се обидував да пополнам празнина (вклучително и во мојот стомак), сега знам зошто толку многу сакаше да биде на шпорет. За жал, со неговата смрт исчезнаа и одредени ритуали на културата на храна во мојата младост. Никој не готви таа пилешка супа кога сум болен. Ме прашува дали сакам тепсија за лазања или брокула кога ќе ја посетам. И, некои работи едноставно се изгубени - затоа што сум занемарил да набавам рецепти. Оттогаш јадев многу добри салати од сауербратен или компир - но никогаш повеќе немаше вкус на „дома“. О да, Томас Д. беше во право. Јас пораснав, станав посилен и позрел. Многу луѓе на моја возраст се обидуваат да ја исклучат смртта и умирањето. Од друга страна, јас бев неподготвен и го удрив умирачкиот со глава. Тоа беше тешко - но оттогаш смртта повеќе не беше табу тема за мене.
Луиза (25): „Можам да зборувам за смртта“
Отпрвин не можев навистина да зборувам за смртта на мојот папа. Се обидував од сега и тогаш. Денес успевам да го сторам тоа доста добро. Во меѓувреме, исто така, можам да погледнам фотографии на кои повторно се гледа татко ми. Тоа не беше можно долго време. Така добивам спомени кога сакам. И јас зборувам за тоа - со моето семејство, на пример.
Тогаш го прашувам како беше, мојот папа. Сакам да знам во кои работи сме слични. Понекогаш се чувствувам малку тажно кога наидувам на фотографии од татко-ќерка на Интернет. Тогаш, за момент сум тажен што можам само да создадам фотографија со него во мојот ум. И тогаш гледам слики од порано - и уживам во сеќавањата на фото-хартија.
Во некои периоди од годината, исчезнатото се чувствува посилно - кога е роденден на татко ми. Или во времето на годината кога починал. Забележав дека е малку полесно ако не се обидам да го тргнам умот од него. Само им дозволувам. Не е важно дали плачам, па дури и се смешкам затоа што размислувам за убаво искуство со татко ми.
Денес знам дека станав посамоуверена. Можам да зборувам за смртта, научив да прифаќам работи што не можам да ги менувам. Открив дека само јас сум одговорен за мојата благосостојба. Дури и ако понекогаш мислите ми играат трикови. Тогаш, понекогаш можам да бидам тажен. Потоа излегувам во природа - и одам додека не се чувствувам подобро.