Lifeивот по 50-та година од животот Запознајте се, Личен развој Списание за психологии Романија
Прочитајте Следно
За големите и малите искуства
Колку и да сакаме, не можеме да ги запреме промените, стареењето, промената на ритамот на животот на кои сме навикнале. Не можеме да го смениме текот на животот, но можеме да инвестираме во него во нашата личност, доволно за секогаш да имаме грижи, активности и интереси што не одржуваат активни.
Загуби и фрустрации
Многумина од нас живеат мачени со напредувањето на возраста. Не сме подготвени, како времето да поминало премногу брзо, ја чувствуваме истата личност со која бевме дваесет години во тело што веќе не го препознаваме премногу.
И, за непријатноста да биде можеби поголема, децата го напуштија домот, се приближуваме до возраста за пензионирање, а односот со партнерот е прашина веќе неколку години.
И се будиме среде криза во која не можеме да го најдеме своето место, се менува нашата рутина и мора постојано да се соочуваме со промените.
„Динамиката на животот вклучува и аквизиции и загуби, постојана трансформација на физичко и ментално ниво.
Некои психолошки студии идентификуваат две големи кризи во еволуцијата на човечкиот развој: првата е кризата за време на адолесценцијата, а втората - кога се прави транзиција кон крајот на зрелоста, до староста.
Оваа втора возраст можеме да ја поставиме некаде на возраст од 50-60 години, кога луѓето се подготвуваат за крајот на нивниот професионален живот.
Степенот до кој секоја индивидуа успева да се прилагоди на овие промени што се случуваат и во плановите, и во личните и во социјалните, зависи од личните ресурси на располагање и од тоа како ги користи “, вели психологот Симона Паску.
Таа исто така ни рече дека „возраста од 50 години е суштински период на транзиција, лицето може да чувствува вознемиреност при пензија, депресија поврзана со чувство на опаѓање на енергијата и загубите што ги поминува едно лице во овој период (смрт на родители, деца кои заминуваат од дома).
Се појавуваат чувства на инфериорност и беспомошност, беспомошност и слабост, кривата на перформанси се намалува што е видливо на физичко, когнитивно и професионално ниво.
Ако по лична проценка се појави чувство дека не се направени најдобри избори и дека потенцијалот не е исполнет, тогаш се појавуваат интензивни чувства на жалење, незадоволство, депресија и недостаток на надеж “.
Мажи и жени
"Мажите и жените се чувствуваат поинаку на оваа возраст од 50 години. Промените што се случуваат се, пред сè, од физички и хормонален поредок.
Постои намалување на нивото на полови хормони, намалување на мускулниот тонус, влошување на физичкиот изглед. Свеста за сетилното опаѓање и сите овие физички и ментални промени суштински ја менуваат перцепцијата за себе.
Мажите се соочуваат со одреден недостаток на значење. Во споредба со жените, тие се генерално повнимателни и имаат тенденција да наоѓаат ресурси сами да ги решаваат проблемите, да споделуваат помалку нервози и стравови.
Социјалната слика за улогата на мажот само ги засилува овие тензии. Општо, постојат овие социјални очекувања, дека човекот мора да биде што е можно поавтономен, посамостоен, квалитети поврзани со сила и самодоверба.
Womenените уште поинтензивно ја чувствуваат кризата на возраст од 50 години бидејќи минуваат низ важни хормонални промени. Се јавува менопауза, која често е придружена со малаксаност, вознемиреност, ментална и физичка непријатност, напнатост и фрустрација.
Како гешталт психолози, можеме да кажеме дека едно лице е поздраво кога е во контакт со своите потреби и неговата околина и е во состојба креативно да се прилагоди на ситуацијата со постојани промени “, додава Симона Паску.
Фази на подготовка
Во зависност од тоа како ги живееме нашите животи, изборите што ги правиме и интересот што го даваме за нашите вистински потреби и желби, овој старосен праг може да донесе со себе одредени слободи.
Времето може да се искористи во наша полза и да се развијат одредени задоволства и грижи. Од оваа причина, инвестициите што ги правиме во нас ќе бидат корисни на долг рок.
„Имам одредени задоволства од кои никогаш не сум се откажал и знам дека нема да се откажам во иднина. Секогаш се грижев да го негувам мојот круг на пријатели, да не се оддалечувам од нив кога формирав семејство. Исто така, сакам да патувам и можеби не инвестирав во предмети толку многу колку што вложував во искуства.
Во моментов, на 61 година, сум пензиониран, но пишувам за две меѓународни страници за патувања и обезбедив удобност да можам да патувам однапред. Моето семејство се распадна пред 15 години, а ќерка ми е надвор од земјата.
Наместо тоа, ги имам истите пријатели, времето го поминувам читајќи и пишувајќи, а особено патувајќи. Сакам да го користам за себе овој пат што во младоста го посветив на многу работа. Но, на овој начин, обезбедив мирно стареење, во кое си дозволувам да го одржувам мојот животен стил “, признава Октавија, поранешен оптичар.
"Од суштинско значење за менталното и физичкото здравје е секогаш да се одржува активен живот. Можеме да уживаме во оваа слобода стекната откако ќе исчезнат надворешните ограничувања, особено професионалните.
Можеме да најдеме задоволство при прошетки, релаксација - слушање на омилената музика, вежбање јога или медитација, конечно да одвоиме време на активности за кои сме копнееле, но кои никогаш не сме имале време да ги материјализираме.
Треба само да ја имаме потребната достапност за да ни го дадеме овој интерес и желбата повторно да се откриеме. Сето ова го задржува нашето внимание на сегашните можности.
Покрај тоа, постојат повеќе примери на писатели, филозофи, наставници, лекари итн. кои достигнуваат професионални перформанси на возраст од 50 години, а возраста е прилично додадена вредност, што совршено ја надополнува идејата за доживотно учење.
Најдобрата поддршка што може да ја има една личност е да се идентификува со сопственото искуство, радоста од тоа низ што поминува сега, да се прифати себе си како што е тука и сега “.
Гнездото остана празно
Ако нашите животи ги посветивме целосно на децата, особено зрелата зрелост, што подразбира нивно заминување кон нивниот дом, потешко е да се почувствува.
Може да се појави чувство на бескорисност, предметот на наклонетост недостасува и голем дел од рутината е разбиен. Можеби, поради оваа причина, многу баби и дедовци се вклучени во воспитувањето на своите внуци, обидувајќи се да ја покријат оваа празнина.
„Луѓето доживуваат длабоко чувство на загуба кога децата одат на колеџ или се селат во друг дом, се венчаат. Лицето за кое станува збор се соочува со потреба да има смисла, освен да биде мајка или татко.
Таа чувствува итна потреба да се редефинира себеси, потреба што ја реконфигурира целата нејзина слика за себе.
Гешталт терапијата нè учи да ја култивираме сегашноста, да обрнеме внимание на тоа како сме во сегашноста, кои се нашите потреби и чувства тука и сега, кои работи би сакале да ги развиваме и што би сакале да ги доживееме “, вели тој. психотерапевт Симона Паску.
"Најтешко беше да ги видам моите деца како се оддалечуваат и да станат оние тотално независни луѓе за кои сонував дека ќе станат. Но, помеѓу она што го сонував и доживувањето на ова беше на многу голема далечина.
Ме обзеде нивниот недостаток и доживеав некакво напуштање. Дотолку повеќе, кога дознав колку се оладила врската со мојот сопруг. Но, решив да започнам одново со него. Ајде да се откриеме повторно. Да си даваме цело време што сме го оставиле слободни, да бидеме подостапни едни на други.
Да, ќе им помогнам на моите деца со моите внуци. Но, не на штета на мојот однос со сопругот или на моите лични потреби.
Сега имам распоред, имам одредени грижи и дури и да изгледам себично, претпочитам да го користам своето време и она што го сакам сега “, вели Елена, 58 години.
Што можеме да сториме?
„Социјалните односи ни помагаат подобро да се прилагодиме на промените што се случуваат за време на нашиот развој и се основна состојка за квалитетот на животот и ажурирањето на нашиот потенцијал.
Постои тенденција зрелите луѓе да бидат се повеќе и повеќе селективни кога станува збор за луѓето околу нив и начинот на поминување на времето, што ги тера да градат автентични односи засновани на доверба, лојалност и приврзаност.
Прекумерната селективност станува штетна кога дотичното лице ја менува склоноста да се изолира “, вели терапевтот.
Негувањето врски е процес што мора да се одвива во текот на животот. Значи, ако се фалиме со удобноста што ја чувствуваме во осаменост, треба да направиме вежба за имагинација и да се запрашаме како ќе се чувствуваме за десет или дваесет години.?
Дружење, размена на идеи, поминување на слободното време со луѓе кои ни се драги, се активности кои ја обезбедуваат нашата социјална интеграција и подоцна во животот.
„Theелбата за вежбање хоби е, за жал, понекогаш ограничена од стравот од потсмев и чувството на несоодветност.
Срамот од вежбање пливање, запишување на час за танцување, вежбање јога во парк, сето тоа има врска и со лична слика и со тоа колку е соодветно или несоодветно личноста да се чувствува како зрела возрасна личност, и со културни и социјални перцепции за тоа како треба да се однесува лице постаро од 50 години.
Колку е разумно и поригидно културното опкружување во смисла на начинот на кој се делат и преземаат улогите на социјално ниво, толку помалку спонтаноста и индивидуалните потреби на луѓето ќе бидат изразени.
Срамот подразбира намалување и девалвација на себеси, со резултат дека лицето за кое станува збор има тенденција да се повлече и да ги потисне сопствените потреби “.
Како се справуваме со романтиката?
Брачниот статус има важно влијание. Се разбира, преминот кон оваа возраст е толку тежок и без придружба на развод, но тоа може да се случи.
Исто така, за луѓето кои веќе се слободни од различни причини, стареењето може да предизвика уште поголема вознемиреност. Ако се претпостави осаменост, таа може да се контролира на ист начин.
Особено се должи на фактот дека самците имаат тенденција да бидат социјално закотвени и поактивни во овој поглед отколку членовите на семејството. Но, ако разделбата била болна и статусот секогаш се чувствувал како непријатност, возраста може да додаде страдање.
„За лице кое поминало низ развод или е вдовица, започнувањето на нова врска по 20 или 30 години стабилност може да биде предизвикувачко искуство, може да доведе до вознемиреност, сомнеж или дури и несигурност или страв од бидат повредени и отфрлени.
Претходните врски и тоа како завршиле, животното искуство и вклученоста во неколку loveубовни врски ја одредуваат перцепцијата за себе и како се гледа на идните врски.
Колку е достапна личност во врска на 50-годишна возраст, многу зависи од тоа како тој се перцепира себеси, од тоа колку се смета за пожелно и достојно за loveубов.
Важно е кога некој ќе одлучи да влезе во врска, тие да постават, пред сè и најважно, соодветни и реални стандарди.
Вредните квалитети што една зрела личност може да ги донесе во врската се: рамнотежа, интелигенција и приврзаност.
Започнување на терапевтски процес може да му помогне на лицето да истражува и да стане свесно за квалитетите што ги има.
Во исто време, терапијата може да и помогне на лицето полесно да се прилагоди на промените што се случуваат со влегувањето во нова врска.
Основно е и да се верува или да се поврати самодовербата, што поставува здрава рамка за врската во двојката “.