Lifeивот со аутизам
Кога бев дете, имав страв, неисповеден до денес, дека ќе останам без родители прерано, дека нема да ми бидат поддршка кога ќе ми биде потешко. Можеби ова чувство потекнуваше повеќе од фактот дека се чувствував неподготвена за живот. Моите родители можеа да живеат подолго. Татко ми, барем, почина прерано заради сопствените пороци. А мајка ми има деменција, како да ја нема. Се чинеше како да претрпе предвреме. Не можев да се потпрам на тоа многу долго време.
Беше тешко. Сфатив колку е тешко откако станав мајка. Веќе знаев дека мајка ми веќе не ми е поддршка, едноставно не знаев зошто. Дијагнозата на деменција се појави по неколку добри години.
Се сеќавам дека во последно време, кога тој сè уште не живееше со нас, тој не ми одговараше на телефонот. Мислев дека е лута на мене, сфатив години подоцна дека таа навистина не знаеше како да одговори на нејзиниот мобилен телефон. Растојанието од повеќе од 100 км меѓу нас ги влоши работите. Толку добро се криеше сите тие години кога бев тинејџерка и млада жена, што не сфатив дека заборавот и се насели во умот дури и кога дојде да живее со нас. Јас ги обвинував нејзините меморија празнини и чудаци за исхемична несреќа што ја претрпела. Покрај тоа, тој имаше формирано неколку механизми за прикривање кои ве измамија да верувате дека разбира сè што зборувате.
Сега ја гледам мајка ми. Тој се движи чудно, несигурно, скоро ги стапнува врвовите; жената која беше стопена на нозе. Не се прашувам дали ќе завршам како неа. Тоа е прашање што нема смисла се додека имам деца да воспитам. Мислам убаво на оној со посебни потреби, Дејвид, кој ќе мора да биде независен кога ќе останеме родителите. Мислам на другите двајца, Georgeорџ и Илинка, без разлика дали се типични или нетипични.
Покрај здравјето на моите деца, копнеам за долг и здрав живот за нас, родителите, за да можеме да бидеме со нив, а не товар, што е можно подолго /
-Мамо, баба, кога ќе умре? Дејвид понекогаш ме прашува. Ја чувствувам страста во неговиот глас, тој ми го поставува ова прашање кога баба го задева. Јасно е дека таа се расправа со него, а тој е фрустриран затоа што веќе не разбира ништо од нејзиниот јазик осакатен од деменција.
Јас секогаш му објаснувам дека никој не го знае времето и часот кога ќе го напушти овој свет. Давид знае дека сите умираат, тој знае дека ќе умре еден ден, но нема вознемиреност. Децата навистина не разбираат како е да се умира на оваа возраст. Малкумина од нас возрасните разбираат.
Му велам дека би сакала мајка ми да биде како бабите што ги гледа како ги носат внуците на училиште или на прошетка. Му велам дека посакувам да беше поинаку за него и за неговите браќа.
Во никој случај не сакам мојот најстар син, дете со посебни потреби, да биде тој што ќе ме предупредува:
-Мамо, ајде, оди во тоалет сама и таа ќе се плетка!
Денес на мајка ми и недостасуваше војводата.
-Одам полека кон куќата, ми вели тој, станувајќи од каучот.
Одеднаш ја видов сестра ми дома повторно, јас останував, мајка ми одеше дома и тоа беше тоа; дека оди полека дома. Колку пати! Не беа светли за неа, но барем не беа ужасни.
Потоа ми рече дека оди кај нејзината мајка, која била болна. Забележав дека тој оживува спомени од сопственото детство и возрасен живот, некаде на возраст од 35 години.
Тој прави два колебливи чекори и со знаци ме прашува повеќе дали вратата од бањата е таа што може да ја изгасне. Tell велам дека бањата е таму и за да не ја вознемири, предлагам да остане уште малку и да јаде рог со џем или банана. Рогот го препознава, бананата не.
Така е мајка ми сега. Тој повеќе не може да ме теши за минатите или идните тешкотии. И немам друга желба за себе и таткото на моите деца освен:
Ако моите бебиња растат,
Ме прави стара колку што сака да бидам “.