LИВЕЕ withЕ со опстанок на рак на дојка 2
Од дождот во стреата
Добро, лудо ... Одамна не сум напишал ништо.
Но, во моментот - или се обидувам - да вратам некои работи на вистинскиот пат и тоа вклучува „заклучок“ на блогот. Повторно и повторно, помислував да напишам последен пост за да го ставам поглавјето за рак на дојка. Јас всушност сакав да го сторам тоа за моето 5-годишно дете ... Тоа беше пред една година сега, но еј: Јас сум официјално излечен!
За празничната пригода минатата година организирав забава за Ноќта на вештерките на ThinkPink. Секој мораше да дојде маскиран и мораше да има барем еден розов додаток. Од розови dungarees до розов светкав костум, сè беше вклучено ... и двете ги носеа мажи.
Мојата облека:
Беше кул забава и сега сум здрав ... ура! ...
Да, ракот сеуште го нема, јас преживеав сè добро и сепак го имам следниот предизвик.
Ако крајот на Среќниот карцином ви е доволен, блогот заврши и јас ви благодарам за верното читање, многуте коментари, сочувството и солидарноста. Редовно ми пишувавте, ме прашував како ми е, кога доаѓаше следната статија и секогаш ми даваше се од себе да го земам со себе. Тоа помогна за време на третманот и можев да им помогнам на другите со тоа. Мојот блог, од друга страна, им помагаше и на другите соборци и тоа беше навистина добро чувство и за мене. Пак повторно: Голема благодарност до сите!
И од тука моќната жена станува кука Ј
Верните читатели меѓу вас знаат дека морав да земам антихормони, а всушност сакав да ги ставам во пауза.
Откако доживеав фази на депресија покрај болка во мускулите и промени во расположението, решив да престанам да ги земам таблетите. Целосно свесен. Само што беше премногу бруто. Одеднаш имав навистина непријатни мисли што ме плашеа и мојот осигурувач стануваше сè пократок и пократок. Во тоа време, слушнав слични работи од некои девојки кои престанаа да земаат тамоксифен поради ова.
Мојот онколог не сметаше дека е воопшто смешно и го сфати тоа лично.
Во еден од последните последователни разговори тој ми ја прободе раната:
„Па, и вие понекогаш меревте помалку ...“ Како што реков, мојата болна точка ... Јас спортувам, ја гледам мојата храна, едноставно не станува помалку.
Се чувствував/се чувствував дебел, мојот БМИ е со прекумерна тежина и почнав да плачам. Му рече дека тоа е повеќе од нефер кон него, сестра ми студентка се согласи со мене и рече дека сум еден од најтлетските пациенти ... воопшто не го гребеше ... каков задник.
Затоа, престанав да ги земам таблетите во надеж дека расположението ќе се подобри и фазата на депресија ќе исчезне.
Исто така, значително се намали, но за жал не се раствори.
Поместување ... не сакајќи да признаам ... расеаност ... додека телото не се одбрани (повторно?).
Губење на погонот ... функционирање ... плачење без причина ... раздразливост за тривијалности ...
Пијам антидепресиви од март оваа година, бев на амбулантска психотерапија и моментално сум во психосоматска клиника за рехабилитација.
Дијагноза: умерена депресија
Причина: без план
Се чувствувам немоќно ... глупаво ... и ... о да: дебело.
Не можам да сфатам што точно е мојот проблем, што ме донесе овде. Рак на дојка според мене не е.
Немам некои поголеми проблеми во компанијата, имам работен однос, всушност сум здрав.
Но, очигледно нешто сака да ја види светлината на денот. Не можам да изгледам дека се справувам со какви било работи ... моќната жена ... на која не и треба никаква помош ... која управува со сè ...
Но, тие очигледно се работи што првично сте ги прифатиле и ги означиле како не толку лоши. Некои работи минаа низ главата додека трчав, некои во тивки моменти во собата, кога не те расејуваат други работи.
Еден од моите проблеми - мора да има неколку, бидејќи не гледам ништо што ја оправдува депресијата - сигурно ќе се занимавам со себе или со својата тежина. Не се чувствувам добро во моето тело, се наоѓам себеси премногу дебел (во животот отсекогаш сум бил со прекумерна тежина) и не сум бил во можност да ја градам мојата состојба во форма од пред дијагнозата веќе 6 години. Потоа, тука се одлични коментари како оние од онкологот, или убави реченици од роднини како: „Во моите очи си дебел“ ... плус тежината на вагата и погледот кон треперењето во огледалото ...
Тоа ме погодува ... длабоко ... се расипува нешто што не можете да го поправите со убави зборови.
О добро. Па сега седам овде и во мојата глава барам проблеми на кои треба да работам за да бидам повторно себе си.
Не знам дали ќе го продолжам блогот. Темата за стрес веројатно е исто така на списокот што треба да се направи и не сакам да планирам ништо и да се посветам на ништо.
Од рак на дојка до депресија ... доста е со посрани болести.
Можеби ќе се видиме наскоро.
Подели:
Ми се допаѓа:
Само сега ќе го сторам тоа!
Се обидувам да станам квартален службеник. Последниот пост беше веќе пред 3 месеци. Еве уште еден пост оваа година:-).
Денес бев принуден да размислувам за промена, бидејќи учествував на Форумот за карцином на дојка 2017 во Харбург со мал информативен штанд за моето непрофитно здружение за срце перничиња и на тој начин бев „изложен“ на предавањата. Имаше многу што не беше ново за мене, но секогаш има нови информации. На пример, имаше предавање на тема „Управување со несакани ефекти под антихормонална терапија“, во кое се дискутираше за новата студија „СОЛЕ“. Во принцип, препорачуваме ние, кои се занимаваме со тамоксифен и други анти-хормонски препарати, да ги земаме континуирано. Јас веќе споменав во мојот последен пост дека размислував во меѓувреме да ги запрам таблетите. За време на мојата последна посета на болницата за следен разговор, кратко беше споменато дали можам да направам пауза некое време ... само за да знам дали моите тековни проблеми навистина потекнуваат од Там. Онкологот советуваше против тоа ... и сега се вратив на студијата. Ова е точно за ... пауза ... 9 месеци употреба, 3 месеци пауза, 9 месеци употреба итн.
звучи привлечно. И дури и ако резултатите сè уште се проценуваат ... мислата за 3-месечна пауза ми дозволува да здивнем дека сега го правам тоа. Ја зедов последната таблета од моето пакување блистер со 10 и сега нема да започнам повторно до февруари.
Можеби е грешка, но не знаете.
Сакам да знам дали мојата состојба на умот е од Там или не! Така, одлучи.
Letе ти кажам што ми прави паузата или не.
Бидејќи многу веројатно ќе се преселиме во блиска иднина и дефинитивно нема да можам да пишувам оваа година, ви посакувам среќен Божиќ и среќна нова година!
Подели:
Ми се допаѓа:
Подигнете, дајте знак на живот
Какви убави следбеници немам. Ти ми пишуваш во редовни интервали, прашувајќи дали сум добро и кога повторно ќе напишам пост на блогот.
Па, тогаш ќе ти дадам уште еден знак на живот од мене. 🙂
Што се случи од октомври ...
- Ја имав мојата 3-та забава за преживеан
- Ја започнав мојата нова работа
- Го одржав мојот прв генерален состанок за моето доброволно здружение
- Имав уште еден мамограф (сè е во ред)
- Бев на концертот на Корн и на концертот „Систем оф Даун“
- Го поминав пробниот период
- Продолжувам да внимавам на исхраната и да спортувам
- Јас сè уште навистина не губам тежина ...
- Имам разни проблеми со моите несакани ефекти
- И итно ми треба одмор
ако е доволно, можете да престанете да читате овде. 🙂
О, добро, тогаш ќе ти кажам повеќе.
Во последниот пост ви кажав за психолошкиот стрес, поради што и јас сменив работно место. Дефинитивно беше вистинската одлука. Секако, дури и во мојата нова работа (особено што останав во истата индустрија) не е сè супер лесно, но барем имам чувство дека можам малку да се измислам. Исто така, можам да кажам не од време на време (дури и ако е нешто друго, но лесно за нашиот вид на личност), не мора да ја преземам секоја посебна задача директно, не ми треба највисоко ниво на одговорност. Постојат навистина поважни работи. Сакам да преземам одговорност и сè што можам да направам од 9:00 до 18:00 часот, го правам. После тоа, јас сум надвор. Се разбира, исклучоците го потврдуваат правилото, особено ако правите 5-неделна замена за одмор за колега ... но тоа е навистина само исклучок. Не е работата што сакам да ја работам до крајот на мојот живот, но во моментот се чувствувам добро таму и мислам дека можам да преместам една или друга работа.
Jobоб, засега отчукано.
Предметот на несакани ефекти во моментов не е баш убав.
Последните неколку недели ми пречеа разни работи.
Отпрвин мислев дека сите промени ме прават толку скршен.
Но, постои чувство на депресија и безволност што навистина не можам да го објаснам. Постојат многу работи што ме нервираат, вклучувајќи и многу ситници.
Многу ме нервира што секогаш кога вежбам забележувам дека не е како што беше порано. Ме нервира тоа што не губам тежина дури и кога бројам kcal (тамоксифен го забавува метаболизмот), ме нервира што во моментот мускулите и зглобовите ми се толку болни. Ме нервира што морам да ги земам тие проклети антихормони секој ден. Ме нервира тоа што имав рак на дојка и што ми ги дава сите овие проклети ограничувања. И ме нервира што сè ме нервира ....
Дали тоа го знаете кога се надевате дека никој не ве прашува како сте?
Повеќето луѓе едноставно го прашуваат тоа од askубезност и очекуваат „Да, се разбира, сè е во ред!“ Но, ако тоа не е така, одеднаш во собата има многу чудна пристрасност и темата се менува релативно брзо (секако тука се споменуваат и исклучоци). Не сакам ни да кажам дека во моментот не ми оди толку добро затоа што не се чувствувам како било „beе биде во ред“, „Погледнете го позитивно“, liveивеете, тоа е главната работа “,„ Сè друго не е важно “, „Можеме да го направиме тоа“, „Прифатете се за тоа што сте“, „Заебете ги овие неколку килограми повеќе“. Звучи значи, знам. Ова, рече, мразам да признаам дека има нешто во ред со мене што ме враќа на работите што ме бунат ... маѓепсан круг.
Мислам дека во моментов сум во малку длабоко во она што сите очекуваа за дијагноза. Во тоа време, сепак, навистина ми беше драго што сум жив и имав нешто на ум со третманот што ми го одвлече вниманието. И сега во секојдневниот живот сте само навистина свесни за сите несакани ефекти повторно. Покрај тоа, имам чувство дека целата моја сила е искористена за да функционирам. Јас навистина морам да се навлечам за да се справам со сите нешта и би можел да навивам од секоја ситница, иако нема причина. Сè е премногу за мене, не сакам да бидам „принудена“ да морам да правам нешто и тоа смета за такви банални работи како „станување од софата за да си легнам“. Едноставно немам енергија.
звучи навистина лошо кога ќе го прочитам самиот ... и би сакал да ми даде шлаканица во лицето и да ми викнеш да се соберам, бидејќи на крајот на краиштата, јас сум генерално добро ... но не ми се допаѓа 😉
Па така, откако беше вака неколку недели, разговарав и со „колегите од кампањата“. И така, анти-хормоните ќе бидат виновни. Некои девојки престанаа да земаат антихормони по 3 - 3,5 години затоа што депресијата се влоши ... не може да биде, затоа што секој лекар ви кажува дека или имате несакани ефекти од антихормоните од почеток или воопшто не ... нели? или не Па, што се случува во мене сега? Правилно Мерење на тежина дали треба да продолжам да земам антихормони или дали исто така треба да бидам прилагоден на компатибилен антидепресив. И тука мислењата на лекарите одат во сите правци. Во зависност од кого ќе прашате. Но, можеби е само фаза и се подобрува ... или не ... или престанувам да земам таблети и едноставно не се грижам за можен релапс ... или не ... или земам и антидепресиви (уште една таблета) ) ... или не Ако некој има РЕШЕНИЕ, известете ме.
Јас дури и не знам што да правам во моментов. Haveе треба да барам некој психотип (без мегабок) за да може да се измачувам со таблета повеќе или да ја оставам и да пробам некако и самиот ... тотално ме нервира ...
Навистина е тешко да се почувствува ако не го знаете тоа сами. Знам за што зборувам. Ако некој размислувал во тишина „што прави таа, сè не е толку диво“ ... тогаш тоа бев јас ... и сега тоа ќе го почувствувам од прва рака. Тоа никому не му треба.
Но, се разбира дека не сакам само да го исчистам. Денес за 2 недели ќе го направам Вакен за себе за прв пат во мојот живот (Еј, ти живееш само еднаш) и со нетрпение го очекувам тоа ... дури и ако сум навистина надвор од I-камп-неколку дена-без соодветно санирање -систем-стар сум надвор.
Во принцип, потрошив повеќе пари од кога и да е на концерти и фестивали во последните неколку месеци. „Само еднаш живееш“ станува се повеќе бренд и мислам дека тоа е добра работа.
Имам уште неколку пречки пред мене, но некако можам да управувам со нив ... и ако застанам брануваа пред неа ... или нека ме фрлат ... од Халк ... да, ок, ќе застанам. Со моите 1,68 м и моментално 72 кг, апсолутно сум во зелениот ... Халк ... Спорт ... морам да одам ...
Youе ве информирам и ќе се обидам да не поминувам толку време помеѓу објавите на блоговите.
Не дозволувајте да ве разнежни и да уживате секој ден!