Начин наназад Нарушувања во исхраната и анорексија како мама социјални мајки
Лора, мајка на две деца, отворено зборува за нарушувањето во исхраната, излезот од болеста, како се борела со улогата на мајка и им препорачува на сите мајки да направат малку повеќе грижа за себе
„Не благодарам, веќе јадев порано.“ „Ох убаво што ми го понудивте, но јас сум алергичен на пченица.“ „Јас веќе готвев и ќе јадам подоцна дома“.
И за крај: „Хм, мислам дека не можам да најдам нешто да јадам овде, во моментов сум на веганска диета“.
Овие реченици и она што се чувствуваше како илјадници повеќе беа „одговорите број еден“ за мене кога пријателите и семејствата ме прашуваа за време на посети, состаноци во парк или јадење во кафулиња и ресторани зошто не би јадел ништо.
Не беше затоа што не бев гладен. Не, Бог не го знае тоа.
Затоа што ако некое лице јаде само црно кафе, краставица, кварк со малку маснотии и храна што има содржина на протеини од најмалку 40% и содржина на јаглени хидрати помала од 5% на 100гр, тогаш едниот е гладен.
Но, не можев.
Не можев да ја поднесам помислата да ја пуштам контролата и да ги дадам уздите на своите постапки некому или на што било.
Она што во тоа време дури и не го забележав е дека веќе изгубив каков било вид контрола над сопственото тело, што треба да биде највредното нешто на светот, бидејќи тој беше дом на мојот син веќе 9 месеци се лизна.
Би сакал да ви ја раскажам мојата приказна, а тоа е колку е важно мајките, не, ние, особено мајките, да се грижиме за себе и да се осигураме дека сме добро. Бидејќи ние често сме мотор на семејствата и не треба да ви објаснувам што се случува со автомобил кога моторот повеќе не работи затоа што не бил чуван или редовни промени на маслото и не се прават визуелни проверки.
Мојата приказна започнува во пролет 2017 година.
Мојот син Е. има 1 point години во овој момент. Кога престана да се дои на 17 месеци, се почесто чувствував дека веќе не сум толку интензивно потребен.
Корените пораснаа, а крилјата полека се користат сè повеќе и повеќе.
Не бев подготвен за овој процес на „сечење на кабелот“ да започне толку рано.
Јас и самиот пораснав прекрасно заштитен и заштитен и во ретроспектива секогаш мислев дека моите родители треба да ме „пуштат“ само кога се преселив со момчето на 18 години. Но, не бев подготвен за фактот дека овој процес веќе започнува во фази од првата или втората година од животот.
Малата Е. беше наутро на дневна грижа, папата работеше и одеднаш веќе не се чувствував доволно во улогата на мајка. Честопати ми велеа дека не е доволно да се биде „само мајка“ овие денови. Честопати имав чувство дека морав да се правдам затоа што не сум самовработен на страна, да работам 40 часа со полно работно време и сеуште да шетам во одличен стил. Не се чувствував доволно.
Иако се чувствував пријатно во улогата на мајка, чувствував празнина што не знаев ниту од каде, а уште помалку како да ја пополнам.
Имав 20 години кога првпат станав мајка. Немав диплома или целосно квалификувана професија. Дали тоа беше причината? Дека сè уште не сум се утврдил професионално?!
Засега, го обвинував тоа што одеднаш имав малку време за себе и за своето тело и решив да направам нешто за себе.
Никогаш не бев дебел. Јас секогаш јадев релативно здрава исхрана и од време на време се занимавав со спорт (во мојата младост танцував балет многу и со многу страст), но никогаш не реално.
Тоа одеднаш се смени одеднаш.
Брзо забележав дека спортот првично служи како совршен баланс во секојдневниот живот на мајка ми и ми даде добро чувство затоа што можев брзо да забележам успеси со ефикасна работа на себе.
Па отсега го однесов синот на дневна грижа наутро, се лизнав во мојата спортска облека штом станав за да нема повеќе изговори.
На враќање одев директно во теретана, од 0 до 100, тренирав 4-5 пати неделно, целото утро додека не го зедов синот од дневна грижа.
По неколку недели, оваа контрола над моето тело веќе не беше доволна за да вежбам.
Почнав да обрнувам големо внимание на каква храна ставам во моето тело.
Кога дури и оваа контрола над јадењето веќе не можеше да ја пополни оваа вкочанетост во мене, го обвинував фактот дека тоа е веројатно затоа што сè уште не се чувствував пријатно во мојата кожа. Наместо да започнам да се свртувам кон моето внатрешно битие, се обидов компулсивно да ја оптимизирам својата „школка“ (што во мојот случај значеше што е можно потенка) и да добијам потврда.
Затоа, почнав да ја користам секоја можност, прво само тука и таму и наскоро се повеќе и повеќе, да се одрекувам од храна, но во исто време нека веруваат оние околу мене дека моето континуирано слабеење е благодарение на редовните посети на теретана.
Затоа, кога се вратив дома после вежбање, не се обидов да јадам ништо, бидејќи никој освен мојот син не можеше да праша зошто тој само јадеше ручек, а мама не.
Вечерта, заедно со таткото на Е., мали порции што е можно, со изговор дека веќе јаделе напладне.
Продолжуваше и продолжуваше, ден за ден, недела по недела.
Емоционално и физички, се чувствував полошо и полошо. Потоа следуваше одвојување од папата на Е. на друго ниво, што немаше никаква врска со „ситуацијата со јадење“, но не ја подобри ниту.
Моите мисли се вртеа само околу (не) јадење.
Требаше да бидам таму за мојот син, требаше да застанам покрај него и да му објаснив зошто мама и тато сега одат на одделни начини.
Зошто сега некогаш би живеел со мама, а некогаш со тато.
Но, не можев.
Бев толку заробена во мојот сопствен „болен свет“, кој се вртеше само низ денот со најмал можен внес на калории и вежбање додека не се потрошив, што веќе немав сила да се грижам за моето семејство или пријатели Да се грижи за.
И знам дека моето семејство страдаше многу затоа што мораше да ме гледа како го правам ова себе и моето тело и да не дозволам да ми помагаат.
Во оваа мрачна точка во мојот живот, еден нов човек одеднаш играше сè поважна улога во мојот живот.
Ако некој ми кажеше дека некогаш е потребно многу, многу тврдоглава, убава, срдечна и неверојатно емпатична личност да зачекори во твојот живот за да те „спаси“ и да ти објасни дека само ти можеш да си лечиш САМО, ако го сакаш тоа, ќе го негирав тоа.
(Сега тоа не треба да звучи наивно, и секако не беше единствената причина за моето закрепнување, но исто така не боли). За разлика од сите мои идеи, се покажа така.
Во јануари 2018 година не можев повеќе. Сакав да се кријам во мојот кревет цел ден, преземајќи одговорност за ништо и за никој, и сакав само тие гласови во мојата глава да разговараат за секоја калорија да бидат земени да молчат.
На почетокот на февруари дојде времето. Успеав да го изберам својот живот, мојот здрав живот, во кој бев добра мајка на мојот син, во кој веќе не би ги истуркал моите пријатели и семејството и ќе се изолирам понатаму и во кој би можел во одреден момент дури би имал корист од мојата ситуација во животот, па дури и да им помагам на другите луѓе и да ги охрабрувам.
Дали беше лесно?!
Не, не беше никаде близу до тоа. Иако секој ден ја гледав наводно најголемата мотивација за процесот на опоравување.
Сакав да бидам добар пример за мојот син. Научете го да разбере што значи да го цениме неговото тело и да му бидеме благодарни на тоа.
И покрај овие барања кон себе, секогаш имаше неуспеси и делови од мене што сметаа дека е многу полесно да оставам сè како што беше и да не се справувам со вистинското потекло на мојата вкочанетост. Што, во ретроспектива, беше израз на повеќе чувства.
Имаше чувство дека не е доволно, имаше страв од улогата на мајката. Како треба да бидам како мајка, дали можам и јас како мајка да бидам тажна, скршена, уморна, лута, исцедена и да барам време за себе си? И долг список на други чувства што би го надминале опсегот тука.
Поминав неколку недели како стационар во клиника специјализирана за психосоматски и нарушувања во исхраната.
Во ретроспектива, јас сум толку бескрајно благодарен за помошта на моите родители и на таткото на малата Е., кој проба сè за да го направи моето време на отсуство што е можно попријатно и безгрижно за малата Е.
Новиот човек во мојот живот (сега мојот сопруг) беше мојот емотивен светилник цело ова време, кој, без разлика колку беше темно морето, секогаш ми испраќаше мало ниво на светлина за ориентација и безбедност.
Од време на време имам грижа на совест кон моето дете кога размислувам како не живеев активно со мојот син кога имав 2 години, но бев фатен во мојата болест.
Од друга страна, јас сум неизмерно горд што успеав да се грижам за себе и да си ги лекувам сопствените рани. Затоа што ако повеќе не функционирате како мајка, повеќе не сте задоволни, не сте во рамнотежа со себе, тогаш според мене, ќе биде скоро невозможно да се биде таму за нашите деца.
Затоа, можам само повторно и повторно да кажам, мама, вие сте прекрасни!
Сите вие и апсолутно е во ред да не бидете силни, да побарате помош, да направите малку пауза и само да направите нешто за себе.
Затоа што на крајот ти си тој што застануваш пред огледалото и ти кажувам, Јас се грижам за тебе, ти се грижиш за мене. Ние се грижиме за нашето семејство.
Додаток: Во меѓувреме сум мајка на две неверојатно големи момчиња, среќна сопруга и за себе имам барем една позитивна работа од целата работа. Јас учам социјална работа и би сакал да работам во семејна поддршка со цел да им дадам совет и поддршка на мајките кои се слични и да мобилизирам поголема грижа за себе заедно со нив.
Лора Банер - ГОСТ АВТОР
Лора е мајка на две деца и студира социјална работа во Берлин. Откако го роди својот прв син, долго време страдаше од нарушувања во исхраната. Сега закрепната, таа би сакала да ги охрабри другите мајки и да помогне да зборуваат отворено и искрено за такви теми.