Нарушување во исхраната ǀ Преку густо и слабо - петок

Само затоа што

Јадев сендвич со сирење. Тоа е нешто посебно за мене затоа што не го јадев само. Јас никогаш не јадам „баш така“. По неколку обиди за диета, постев за прв пат кога имав 14 години, тоа беше кога бев на училиште, добро чувство: другите мораа да јадат за да живеат - јас не. Бев посилен Пет дена. Бев среќен - што имав контрола. Моето тело доби помалку. Успеав. Гладот беше поднослив, се нарекува прочистување и е здрав.

Тогаш не знаев дека со ова прво одрекување ќе ја изгубам својата невиност додека гладот останува. Секој залак се претвори во одлука, секој осомничен за потреба.

Дебело слабо дете

Како дете, бев толку дебел што лекарите на мајка ми ја советуваа мајка ми да се оперира поради тропање на колената. За среќа, мајка ми беше тврдоглава. Што исто така значеше: таа ме наполни со леб од сирење, густо исечен на сопственото тело, со нож против градите, обоен со путер, прелиен со дебели парчиња сирење. Кога педијатарот и поставил дијагноза „прекумерна тежина“, се воодушевила - и брзо заборавила на тоа.

После тоа, станав мало девојче, слабо, правилно тело кое јадеше сè невино, се хранеше себеси, со нетрпение чекаше појадок, божиќни колачиња и роденденски торти навечер и беше прилично нормално во врска со храната - до пубертетот дојде Потоа се заниша. Потоа повторно се здебели. Тогаш тоа станав јас.

Детето несомнено влезе во просторијата во која седеа возрасните. Хомосексуалниот пријател од домаќинството на мајка ми со жалење ме погледна мене, детето што умира. „Повеќе не сте момче“, изјави тој, „ќе бидете жена“.

Така, моето тело стана заканувачки објект што требаше да биде потчинет, и јас ги рафинирав инструментите за контрола од година во година.

Обезмастено млеко

Откако открив дека можам да го контролирам мојот глад и внесувањето храна, вежбав малку да јадам, дури и во заедница: на училишни патувања, екскурзии, покани. Успеав да не земам парче торта над кафе и торта. „Не сум гладен“, беше куциот изговор, како да гладот е важен во тортата.

Како и сите млади луѓе, и јас секогаш имав апетит, но трикував многу да пијам, да јадам суров зеленчук и да вежбам. Добра форма беше кај девојчињата да не се сакаат себеси, да ги осудуваат своите бутови, да зборуваат омаловажувачки за салото на стомакот и наводните двојни бради - додека другата во основа и гласно се уверуваше дека е слаба. По социјалните собири, ќе се вратев дома без да учествувам во внесувањето храна. Бев гладен и горд на тоа, а исто така тренирав и самоизмама што ми помогна да не дозволам контролата да стане штетна за моето здравје: не јадев премалку, туку се повеќе се свртував кон здрава храна со малку маснотии, без шеќер. „Можеби“ беше дозволено да биде малку повеќе, но сепак беше премногу, и затоа возев велосипед после вечерата за да „натерам“. Така, секогаш бев зафатен со правење нешто „добро“ повторно, балансирање на лошата храна со добар глад. Платив. Го изгубив чувството дека сум сит. Останаа само премногу и премалку. Јас би сакал „само“ да изедев ролна или два за појадок, како што изгледаа другите без да размислуваат за тоа - едноставно затоа што бев гладен. не можев.

Наместо тоа, јадев млеко во прав и се зафатив со „јадење книги“: романите станаа мои сендвичи со сирење. Легнав на стомак и го лажицав со обезмастено млеко во прав измешано со малку вода. Ми се допадна, мислам.

Станав прилично матурантка матурантка со срце на витка кралица. Бев слаб и душкав и сентиментален, отидов во Франција шест месеци, работев за фармер, а потоа во фабрика, јадев вкусни работи, премногу од нив и се измамив себе си велејќи си дека сега работам напорно физички и повеќе потрошени калории. Па јас станав поголем. Ми требаа нови панталони (направени од црна палто), имав направено фризура во мал град, се вратив во Германија со мојата Перм, среде сезоната на јадење на Божиќ, здебелена и вулгарна. Се видов себеси со своите немилосрдни очи: бев грда.

Нема доволно храна

За време на првите неколку години на студии, станав разумен, избегнав режим на брза работа, започнав да јадам салата еднаш дневно како главен оброк и полека ослабев. Се заколнав: мојот следен престој во Франција - овој пат како студент - не треба повторно да заврши толку погубно, дури и ако опасноста демнеше насекаде. Французинките се слаби. Така, јас не јадев скоро ништо во Лион шест месеци и одев на долги растојанија во ридскиот град за да стигнам до општинските базени и да си го испливам германското масно ткиво.

Ми се допаѓаше начинот на кој ми трепереа панталоните околу мојот клошар, дури и кога децата на улиците на Лион ми викаа од позади со „Мунсиер“. На крај, имав 52 килограми, немав менструација, бев студена и разнишана. Иако почувствував дека на моето тело му недостасува храна, станав фиксиран во одржувањето на оваа тежина. Не успеав.

житни култури

Рано започнав да ја разгледувам целата храна. До денес не успеав да јадам повеќе од точно пресметана жита наутро. Јас никогаш не користам путер како додаток на леб. Постепено го редефинирав она што е вкусно: Уф леб од сирење! Ова е она што ми го даде мајка ми кога бев зафатен од страв како дете. Тоа беше утеха што го придуши стравот. Или ролни од леб направени од бело брашно, за кои подоцна требаше да научам дека се „празни калории“: тешка реализација за некој што е fondубител на леб. Исто така, се одвикнав од слатките толку успешно што не сум сигурна дали навистина не сакам слатки или не треба да ги сакам. На чоколадите гледам како на непочитување. Ги нудам на други или ги оставам во плакарот додека не станат мувлосани.

Јас се грижам за моите чудаци затоа што се плашам дека тие ќе доминираат над мене.

Дебела мајка, слаба мајка

Мајка ми често држеше диети, голташе конзервирани течности или прескокнуваше оброци со обичен коментар дека не е гладна. Долго време не ја забележав нејзината контрола на јадење, но ја доживував како природен јаде и и завидував за тоа. Таа јавно проголта цели планини тестенини без да тресне со очен капак - а подоцна гладува неколку тивки денови. По скоро секој оброк, таа се жали дека навистина има премногу, а потоа во еден момент „скришно“ диети кога никој не бара. Може да изеде три парчиња торта, смеејќи се, додека една лажица од тоа ме плаши.

По раѓањето на мојата прва ќерка, станав послаба од порано, но на почетокот на бременоста имав многу тежина. Вагите кај гинекологот покажале 72 килограми. Јас сум висок 167 сантиметри. Мило ми беше што човекот што требаше да стане татко изгледаше дека не се грижи. Кога детето имаше половина година, јас бев намален на 65 килограми. Наскоро по раѓањето на мојата втора ќерка, тежев само нешто повеќе од 60. Контролата се врати. Lifeивотот ми беше надвор од заеднички живот, diedубовта умре, имаше расправии, јас сеуште се задавував себеси како мајка, во исто време бев збунет од интензитетот. Помина периодот на доење со неговите стапици и убавина. Моето тело треба да ми припаѓа кога бев главно достапен за друг живот. Сега имав деца на кои им беше дозволено да јадат. Како мајка, можев да се занимавам со храна, без да консумирам толку многу од тоа сама. Ау Клер де ла Лун ...

маскирна

Ми се допаѓа чувството да се биде гладен без да се чувствува лошо. Бидејќи тоа е одлука, ние живееме во просперитет, има бесконечна храна на секој агол. Не јадењето е контрола над уживањето. За лудилото на нормалното. Јадењето малку е убавина. Тоа е бегство.

Јас не страдам, добро сум. Сакам да уживам. Никогаш не јадев да фрлам, само зависен од контрола. Храната стануваше сè повеќе прашање што треба да се следи до најмалите детали. Непријател. Кој ти треба, кој го сакаш, кој го мразиш. Латентна опасност. Слатко искушение. Секое чувство на глад може да биде само камуфлажа за обичен апетит, што не смееше да попушти без да се пресмета вкупната дневна потрошувачка. Апетитот може брзо да доведе до грозни делови од телото и уште помалку привлечни чувства на инфериорност. Се сместив во лична презир што не е многу освежувачка за другите, но не можев да им верувам на своите сетила. Јадењето го дефинирав како задоволство од замена, а одрекувањето честопати беше побезбедно.

Консумирајте тело

Кога останав бремена со близнаците, имав помалку од 60 килограми, изгледа добро и лошо влијае на нервите, но бев зафатен. Бременоста се изненади. Кога на ултразвучниот монитор ми беше дозволено да видам дека две суштества ми се вовлекоа во стомакот, морав да се смеам и да плачам.

Ако сте бремени може да добиете тежина. Треба, сè додека не надминете одредена граница. На крајот, тежев 80 килограми, но тоа беше во ред, дури и за човекот кој во тоа време сè уште не беше оженет со мене. На крајот на краиштата, сметав три, а мојата тежина беше зачудена curубопитност - не е показател за недостаток на самоконтрола. Стоевме пред огледалото и се восхитувавме на мојата големина. По раѓањето на близнаците, и покрај обновеното лошо пророштво на мајка ми - „Никогаш повеќе нема да го добиете тоа!“ - брзо ослабев сè додека повторно не тежев помалку од 60 килограми.

Смени

Наскоро ја израмнив тежината околу 57 килограми. Повторно полесно замрзнав, но веќе не чувствував толку многу опасност да ја преминам магијата 60. Имав воздух, така да се каже.

Уживам да се занимавам со храна и сакам да одам и во ресторани. Оставам нешто на чинијата, скапоцени остатоци што се враќаат назад, што не може да ми се закани, па затоа купувам доказ за цврстина на карактерот што постои само на плочата во ресторанот. Се ценкам со себе си за секој залак. Горе и долу.Сендвичот со сирење се надополнува со пропуштање вечера: одење во кревет со глад.

Затоа, го одложувам чувството добро со себе на времиња што нема да се појават, и никогаш не можам да ги достигнам, бидејќи тие се секогаш во иднина. Тие мораат, од безбедносни причини. Сегашноста е опасност, мора да се контролира. Јас сум сигурен само во тоа да не се случи, да не јадам, но сакам да живеам, а исто така ми се допаѓа, така што јадам против мојата потреба за безбедност, јадам и покрај себе, компензирам со контрола.

Постојаните смени се сместуваат во моето тело, искушенијата ја збрчкаат душата. Има премногу храна во светот и премалку. Како да сум секогаш гладен и секогаш презаситен. Понекогаш се чувствува добро, но честопати би сакала да бидам поинаква, ќе се направев поинаква. Нормално Вистински, убав и вистинит. Само слаба, без да работам за да се осигурам дека нема да се здебелам, затоа што секогаш станува, и во одреден момент престанува. Тогаш си мртов.И душата? Кога се облеков и ослабев во Фрајбург неколку години, пекарницата продаваше души таму, долги ролни. Јадев душите за ручек. Дебелата душа. И тенката душа.

Секое петто дете покажува симптоми на нарушувања во исхраната, според Сојузното Министерство за здравство. И скоро секоја трета девојка на возраст меѓу 14 и 17 години страда од нарушување во исхраната, според истражувањето на здравјето на институтот Роберт Кох. Во една анкета, околу половина од девојчињата од 11 до 17 години изјавиле дека се сметаат за малку дебели. Десет проценти рекле дека се нашле премногу дебели. Факт е: Повеќе од 75 проценти од децата од 11 до 17 години се сметаат со нормална тежина. Од возрасните, 36 проценти од германското население има прекумерна тежина. Само-перцепцијата се разликува од овој број. Скоро половина од населението се наоѓа себеси премногу дебело. 82 проценти од луѓето постари од 16 години биле на најмалку една диета во изминатите две години. Досега, практично ниту едно женско списание не направило без совети за диети и фигури. Покрај тоа, околу 99 проценти од сите модели и 77 проценти од сите телевизиски презентери на детски и младински програми сè уште страдаат од нарушување во исхраната. КК

Почитуван читател,

овој напис е бесплатен за вас.
Но, на независното и критичко новинарство му е потребна поддршка дури и во овие времиња. Затоа би биле среќни ако се претплатите на петок тука или пробате 3 изданија бесплатно. Би сакале однапред да ви се заблагодариме за ова!