Неискрениот шарм на невротичните жени во Троливуд
Имам неколку мажи со кои имам стабилно, цврсто и доверливо пријателство. Патем: „Не ме интересира да комбинирам, сè што имам да ви понудам е многуте зони на пријателства. Можете да ги направите гетото навредени и да гледате на тоа како негирање на вашата мажественост или да го земете како подарок за време, внимание и вклученост од мене “.
Значи, имам пријателска зона која нема проблем да биде пријателска зона.
И вчера, ако сè уште бев болен како куче што врне, разговарав со пријател од мојата пријателска зона. Добро момче, заробено во лошо девојче. Лошата девојка ја зеде лозинката на Фејсбук и не ги пријателуваше сите жени на неговата листа. Тој гледа преку Фејсбук Месинџер, и кога ќе го види активно, сака да знае со кого разговара. Тој му се јавува n пати на ден, додека е на работа, му исцедува изјави на loveубов со намуртено лице од стоматолог кој само вади маса на ум и го вознемирува со нерви.
Посочете, ова момче не е идиот, тој не е кретен и ја знае својата човечка вредност. Имаше доволно убави жени, таа не е тип „девица на прв поглед“. Но, некако, тој наоѓа бесконечни изговори: „Тој имаше несреќно детство/имаше тежок живот/таа е глупава/мала е/незрела е“.
Ако е потребно несреќно детство за да се оправда психопатското однесување, јас треба да бидам Ајлин Вуорнос, втора по нејзиното име. Добро, не се жалам на тешкиот живот, но работам од мојата 18 година за да го олеснам тоа. И ниту на 16, ниту на 20, ниту на 25-годишна возраст не влегов во личните гаџети на мажот, без оглед колку бевме интимни. Затоа што и тогаш ја гледав loveубовта како облик на почит, а не како форма на инвазија на скакулци, која парадира со жетвата и по нив поплавата.
Сфатив дека разговарав со жртва на злоупотреба. Aртва која се препуштила на оваа злоупотреба: се пожалила, ја пријавила својата навреда, но не сторила ништо за тоа. Исто како женска жртва. Можеби, во однос на емоциите, не сме толку различни како што би сакале да веруваме.
Се разбира, насилна жена не остава модринки, рани што крварат и скршени органи, како насилник. Но, остава еродирана самодоверба, остар страв од новата криза со хистерии и зошто овој пат следи друга нелогична и ретардирана глупост и многу чуден Стокхолмски синдром.
Токму тоа е одговорот на претепаната жена, која му се враќа на мажот по тепањето на сестра со смрт, ако застане на колена и се заколне дека повеќе нема да го стори тоа.
„Добро, но знаете дека за неколку часа се појавува уште еден бесмислен скандал, нели?
„Знајте. Сеуште се надевам дека во одреден момент созрева, ќе добие доверба во мене и ќе разбере дека нема смисла “.
Ова поттикнување доверба е толку транспарентна тактика на манипулација што ако некој човек го проба на мене, ќе го обесев за топки.
„Сега кога завршивме со разговорот, таа ќе ми се јави и ќе ме праша со кого разговарав, дека таа се јави зафатена.
„Повторете по мене:’ Со мене. Congrat честитав што ја цица подобро од тебе “.
„Не можам да бидам толку непослушен.
Вие немате избор со вакви луѓе. Треба да бидете црна птица, мора да преговарате за вашиот воздух за да дишете на кој било начин.
„Но, тогаш тој ќе рече:„ Види, имав право да не ти верувам “.
Ова со самодоверба е стапица. Една жена гледа за околу две недели до кој степен сте материјал за врска или не. Самиот факт дека тој може да си го дозволи ваквото однесување со вас, покажува дека тој има премногу голема доверба.
„Тој ми повторува:„ Те молам, не ми верувај. Всушност, сакав да ви понудам отворена врска “.
"Што?!? Тој би бил страшно хистеричен “.
„Или можеби не. Само ова би ја исплашило да изгуби коски и да ја направи помека со сталинизмот “.
"Не знам што да кажам. Би сакал да бидам како тебе “.
„Можеби сега сте премногу заубени, но поработете на тоа и ќе се оствари. Вие сте добра личност и заслужувате врска со некој што ве цени и поддржува, а не со некој што ве вампирира енергично “.
„Батка, ја сакам. Посакувам да не беше така “.
Заклучок: Ниту една злоупотреба не е еднострана. Претпоставува насилен партнер, кој наоѓа задоволство да му наштети на другиот и покорен партнер, кој се занесува во напад. Се сомневам дека некаде на крајот на понижувањето, стресот, нервите, мора да има некаква форма на задоволство, што не можам да го разберам.
Но, целата емоционална и социјална штета на насилната врска го заслужува ова задоволство?
Споделете го ова:
Преглед на коментари (7)
Friendzone е кога еден од актерите сака повеќе, го знам тоа.
Инаку, не разбирам што мислат некои луѓе под убов. Кои други карактеристики ве тераат да сакате некого, ако тој ги има тие маани?
И мене ми се случи ова, за жал. Идејата е дека прво ќе се за loveубите (така да ве „фатат“ цврсти врски на деликатни внатрешни работи во вас), само после тоа следи „тренингот“. Не можев да одолеам, очигледно. Одредот беше крвав и траеше некое време. Пропорционално на моите надежи и соништа.
Тоа може да биде објаснување:)
„Ако ме сакаш, ме прифаќаш како што сум. Проблемот е во тоа колку треба да прифатите, кога ќе го сфатите ова и како вашите пријатели и семејства би можеле да ви помогнат во оваа дилема без да ја чувствувате како мешање во приватниот простор или притисок да ја напуштите затоа што тие не го прифаќаат тоа ( може) сакал.
Врската е низа компромиси. Еден пријател има теорија, „трошоците за секс“. Не му судам, тој живее во САД, каде врските и датирањето се издигнати на ранг на наука и уметност. Сè следи добро утврден ритуал, несфатлив за надворешните лица, каде што секое бегство или скокање надвор од редот ве вади од конкуренција и ја добивате чудната етикета или сте засекогаш клупи во зоната на пријатели. И, секој Американец има друг збор: немој да го држиш курот луд.
И сè е многу тешко кога знаете дека не е нивна вина. Никој не се родил на тој начин. Родителите, браќата и сестрите или придружниците имаат свој ефект. Дури и првите врски можат да влијаат. Така, ќе се разбудите на возраст од 25-35 години со „оштетена стока“ на таков начин што ќе се чувствувате како да го барате тој родител, пријател или сопруг и да им дадете добра глава, да не ја ширите болеста на други.
Не помага тоа што имате емпатија и иако знаете дека ве боли, се обидувате да го зачувате, да го поправите. Затоа што знаете како. Или така мислите. Колдплеј го напиша „Поправи те“ откако ме сретнаа. Што всушност било напишано за Гвинет кога починал нејзиниот татко. Кој потоа го мами. wtf.
Станува возбудливо кога ќе сфатат дека веќе не сте скршени, дека имате и копче или клуч, дека иако разбравте (можеби не целосно) каде и како сте неисправни и се обидувате да ставите капак, можете бидат вознемирени и поправени. Или како што вели Американецот, „активиран“. Реагирате (не физички, јас не сум таков) и тогаш ви е жал, се чувствувате како последна личност и се мразите себеси за тоа. И тогаш гледате шема, гледате дека наместо да работат на нив, тие претпочитаат да ве „активираат“, да видат дека не се разликувате.
Сфаќате дека не гледам дека се обидувате да им помогнете, а не да им судите или да ги етикетирате. И, Julулија Михаелс доаѓа со изданија. Мазохистичкото е исто така добро за вас, што ќе научите да го криете копчето или да станете нечувствителни на тоа, да препознаете кога ќе пукнете. Некако подобро се запознавате.
Но, тоа е и моментот кога треба да признаете дека постои граница, дека нема надеж и ништо нема да се промени, колку и да се трудите. И раскинете ја врската. Затоа што „ова е колку што е добро“. Точка.
П.С Имав врска во која тетка ми (ТВ starвезда, не кажуваш кој) беше насилна, затоа што и таа беше претепана и разбра дека така се потиснува мажот. Значи, ако имаше проблем и таа беше виновна, таа стана насилна, удирајќи и кршејќи, обидувајќи се да ме натераат да ја погодам. да се биде виновен за нешто, да се биде виновен и двајцата. Не успеав Но, успеав да ја прекинам врската. Тешко, но успеав.
најголема глупост е ова со „ме тепаа, па и јас да тепам“.