Nerd лексикон за (во иднина) часовник изроди CHRONONAUTIX блог за гледање
Јас не сум ПТМ, но овие патеки за нуркање во биро и овој потресен случај ... пухухх!
Тоа беше мој апсолутен часовник на грал и порано беше мој секојдневен ритам, но за жал повеќе не добива време за зглоб.
Ако имате само прашалници над главата со овие реченици, дојдовте на вистинското место!
Ако сте надвор и присутни во релевантни форуми, групи на Фејсбук или други социјални медиуми во секторот за часовници, набрзина ќе наидете на технички термини како тркало за рамнотежа, калибар или ленти во Geneенева. Но, како младиот и надежен часовник, скоро почесто се сопнувате Кратенки и откачени креации на зборови.
И токму овој глупак жаргон на ентузијасти за часовници гарантирано дека никогаш нема да го најдете во Дуден, што би сакал во овој момент со еден допир на иронија објасни ...
Време на зглоб
„За жал, таа не добива доволно време за зглоб“ или „не го добива времето што го заслужува зглобот“ не се исповед на воркохолик кој веќе нема време за занемареното другарче - ова се вообичаени реченици во рекламите за продажба преку Интернет кои имаат за цел да посочат дека продавачот претпочита да го посвети својот природно многу ограничен простор на зглобот на други богатства. Или обратно: Времето на зглобот, т.е. просечното време на носење на специфичен часовник на зглобот, има тенденција на нула во продажните часовници. Времето на рачниот зглоб е исто така популарна основа за донесување одлуки за машините за флипери ...
Флиперка машина
Пинбол не е ниту фан-клуб на истоимениот поп-бенд, ниту еколошка организација за спасување на квичат делфини. Пинбол машина во жаргон за часовници е особено неодлучен ум, кој часовниците се менуваат како другите гаќи - како топка во машина за флипери. Ако дојде еден часовник, следниот работи повторно. Премногу голем, премал, премногу блингав - сите изговори што треба да се искористат за следната продажба на часовници поврзани со pinball.
Ако флипер машината претпочита да купува сосема нови часовници, тоа обично согорува многу тесто кога повторно го нуди часовникот на продажба - без оглед дали е „скоро исто толку нов“. Тоа е како со автомобилите: часовникот веќе ја губи вредноста на прагот на златарот (исклучоци, како што се одредени модели што го надувуваат мочниот меур Ролекс, го потврдуваат правилото).
Чувар
Ако сте вистинска машина за флипери, тешко е да најдете чувар - чувар е часовник за кој сте толку ентузијастични што дефинитивно може да се всели во сандачето засекогаш. Исклучена продажба! Заклетвата на верност не е помалку важна тука отколку во случај на брак.
Меѓутоа, понекогаш, чуварот во кој сте се заубиле во шок, завршува на соодветните пазари на часовници побрзо отколку што можете да кажете „Излез часовник“ ...
Излезете од часовникот
„Концептот“ на излезниот часовник е барем романтичен како кај чуварите: Купете часовник и бидете задоволни со него засекогаш и останете верни на него засекогаш - без никогаш да бидете во искушение да гледате на други часовници (па повторно слично на бракот). На кратко, излезниот часовник е (претежно жален) обид на глупак од часовник да се извлече од зависноста од часовникот ...
- Ролекс Дејтона - многу цитиран часовник за излез
Грал часовник
Grail Watch и Exit Watch често одат рака под рака: тоа е „Светиот Грал“ до ОН „ќе има“ часовник, за кој се забавувале x години/децении/векови - било да е тоа затоа што буџетот не бил доволен, поради досадните листи на чекање (Здраво Ролекс!) или затоа што барате тотално редок винтиџ модел ...
Удар со рачен зглоб
Тресне! Фотографија на вашиот зглоб од дванаесет милиони различни агли - идеално со часовник на него 😉 И многу важно: снимките на зглобот припаѓаат на сите групи на Фејсбук и се објавуваат на Инстаграм. И слика заглавена во поетскиот албум. Затоа што ... хм ... баш така!
Сериозни блогери за часовници како мене, секако многу не сакаат да фотографираат со зглоб rist.
Совет: Ако барате апсолутна возбуда, можете да го направите тоа со две истовремено:
Нуркање на биро
Нуркачки часовници се еден од најпопуларните видови часовници. Не е ни чудо: Тие се робусни, обично лесни за читање и имаат многу сјај спортски од - барем последното сугерира рекламирање на часовникот, што ги покажува скоро сите атлетски, добро обучени и паметни изгледни професионални нуркачи, кои секако сè уште носат многу класични часовници за механичко нуркање (наместо всушност многу попрактични компјутери за дигитално нуркање) - секако! 😉
Во случајот на измислениот таен агент ејмс Бонд 007, костумот останува на телото дури и при нуркање со Омега морнар - зошто? Изгледа поладно, се разбира!
- Попаметен изглед при површината
Од категоријата „Очекување наспроти реалност“: Вака се претставив кога се обидов да нуркам пред неколку години - извинете го мојот малку збунет изглед 😉 О да: Несигурниот изглед доаѓа природно низ водата. Стварно! Па, барем часовникот е во право ...
Реалноста е дека во 99,99999% од сите случаи, нуркачки часовник не мора да оди со спортска облека, но со елегантна кошула со набори. На крајот на краиштата, часовникот на нуркачот, кој е скап како свиња, треба паметно да се претстави.
И така се случува просечна личност со својот часовник да е поверојатно Нуркање на работно место во канцеларија (нуркање на биро) се витка како храбро со харпун во рака, скокајќи од брод што оди во океанот за нуркање во апнеа. Накратко: огромното мнозинство на луѓе кои носат часовници за нуркање денес се крајно плашат од вода 😉 Најмалку 100 бари отпорност на вода и вентил за хелиум се секако добредојдени!
- Сон во зелена боја: Rolex Submariner Hulk, одговара на паметниот џемпер, слика: Watchmaster
- Многу важно: нуркач мора да одговара на костум!
Гребнатинки на стегачот на часовник за нуркање предизвикани од нуркање на биро не се резултат на борба со големата бела ајкула, туку на Прочистете на бирото со ракување со глувчето и/или тастатурата или со дремливо посегање по чаша за кафе. На т.н. Низ нуркачки патеки често се истакнува во рекламите за продажба („часовникот има вообичаени, неизбежни марки за нуркање на биро“).
Дневен ритам/рокер
Цврст часовник што треба да помине низ сè, без оглед колку е валкан или груб - без разлика дали е градинарство или работи занаетчија. Дневниот битер и Дејли Рокер изгледаат прилично брзо потресени: Се шират непријатни гребнатини во куќиштето, облогата или стаклото, како и другите вдлабнатини. Предупредување: Следната слика може да биде вознемирувачка за слабо срце.
Дневните ритари имаат тенденција да бидат поевтини модели каде што една или две гребнатини не "болат". Но, има и ентузијасти на часовници на кои не им е грижа за гребење, колку и да беше скап часовникот - од една страна тоа е убаво (на крајот на краиштата, Rolex Submariner, на пример, не беше измислен во 60-тите години за да го „заштити“), од друга страна, се разбира, тоа е Хорор на секој ПТМ ...
ПТМ
Секојдневните патеки за нуркање и биро за нуркање се кошмар на секоја пичка за крпа за крпа - накратко: PTM. ПТМ избегнува гребнатини како ѓаволот избегнува света вода. Таквата комбинација часовник-нараквица, на пример, е гол хорор за ПТМ:
- Не за PTM: Масивна нараквица, носена веднаш до часовникот - гребнатинки се неизбежни, слика: Watchmaster
- Реакција на PTM (симбол)
Секако се вклучени и лаковите Кејп Код (за кутии за часовници) и Поливоч (за стакло „хесалит“) стандардна СОС-опрема од секој PTM - нека започне зафатеното гребење!
Искуство на Конзи и Конзи
Посета на Конзи е добредојден бегство на островот на разновидноста од прекумерното патување за шопинг што треба да го продолжите со сопругата/девојката/партнерот во животот.
Конзи е тривијализирана кратенка за концесионер - Со други зборови: дилери или златари кои се официјално одобрени или овластени за одредени брендови часовници кои продаваат на класичен начин во пешачката зона (а понекогаш и на Интернет). Секој што зборува англиски и гледа наоколу во релевантните медиуми, честопати наидува на кратенката „АД“ - за овластен продавач.
Тоа е секако исто така многу важно Искуство во Конзи: Тоа е ритуал во кој на клиентот му се дава чаша пенливо вино или Шлампања за да ја бастира најновата набавка на часовник (или да добие храброст затоа што треба да му ја признаете најновата „набавка“ на вашиот партнер) - pирка!
Сивата
„Подобро да купувате на хорор, има повеќе попуст“. Дури и ако оваа реченица звучи некако како нелегални зделки на црниот пазар, не треба нервозно да разгледувате за да видите дали има тајни полицајци насекаде околу кои се обидуваат да ве соберат.
Сивите, краток за дилерите на сиви, не се ништо повеќе од примарно активниот еснаф на дилерите на часовници на Интернет. На одлучувачка разлика до конци е дека сивата боја не е официјален дилер на брендот на часовници за продажба.
Добавувачот на сивиот трговец е често службеник кој, на пример, сака да се ослободи од стоката што се движи бавно и сака да го користи сивиот пристап до Интернет. Значи, продажбата се продава на сиво, кој пак се продава на крајниот клиент со претежно пристојни попусти (> 30% не е невообичаено, но варира во голема мера според брендот). Но, и самите производители на часовници повремено снабдуваат дилери со сива боја со цел да ги намалат залихите.
Меѓутоа, ако имате случај на услуга, не треба да очекувате голема помош од ужасот - тие обично ве испраќаат и се однесуваат на слободата да имате пристап до комплетната мрежа на услуги на производителот на часовници со меѓународната гарантна картичка (на пр. Конзи).
Ветеранот во индустријата Jeanан-Клод Бивер нема срце за ловци на зделки: Поранешниот шеф на LVMH еднаш го опиша сивиот пазар како рак на индустријата за часовници, бидејќи ниските цени ја уништија аурата на престиж што го прави производот пожелен за клиентите пред се правеше. „Тоа значи бавна смрт на луксузни добра“, продолжи Бивер.
Ако ви се допадна овој напис, со нетрпение очекувам лајк на Фејсбук, Инстаграм, Јутјуб, Пинтрест или Твитер. Ооооо или...
Исто така, секогаш сум многу среќен за коментарите (коментарите се проверуваат и активираат индивидуално, обично за кратко време). Многу благодарам!