Но, четиригодишните кризи не се завршени; Урбана принцеза
Неодамна ви кажав за кризите од шест години. Како што очекував, тие веќе поминаа, мирот се врати на нашите првородени. Она што не можеме да го кажеме за малото, кое минува низ бурен период. Поминаа четири години од јули и последните два месеци се можеби најтешкиот тест за мене откако сум му мајка. Чекам да се случи ова, скоро повеќе отколку што го чекам летниот одмор, двонеделниот во кој ќе лежам секој ден на плажа со ситен песок и ќе се правам дека немам билет за да одам дома.
Секогаш си велам дека е само една фаза, како и другите, дека ќе помине, стискам заби и го повикувам сопругот да лелекам, лајам кога никој не ме слуша, земам витамини, се трудам да спијам што е можно повеќе и подобро, Јас се држам настрана од другите глупости што ми ја цицаат енергијата, сметам до сто и назад, го ставам на тест целиот арсенал на трикови и стратегии што ги имам и што знам дека понекогаш одам да се забавувам, и јас, и тој, од неговите мали војни со светот (и со самиот себе).
Па, понекогаш ништо не работи.
Моето преслатко момче е толку нервозно што ништо не може да го увери, освен неговото многу гнев. Завршува кога ќе заврши. И додека не заврши… ох, Боже, минувам низ целата врева.
И тоа не се само кризи. Тоа се само захаросани цреши на нашата секојдневна торта. Тој е секогаш раздразлив, спие лошо ноќе, никако преку ден. Тој скоро секогаш има остар тон, бидејќи исчезнува од видот на видот вреска мааами мами, тој е многу мјаукан и лут, невозможно е да се задоволи. Не беше толку тешко на два или три.
Малото момче е многу уморно затоа што одбива да спие во градинка. Иако е истоштен по ручекот, останува буден што е можно подобро: се ракува со рацете, пее со шепот, слушнав и дека ги држи очните капаци отворени со прстите, само за да не заспие. Тоа е негов вид протест против фактот дека не го носам дома за ручек (не можам, имам работа, не сум дома итн.).
Кога ќе одам да ги соберам него и неговата сестра на 4 години, тој е истоштен. Но, тој сака во паркот, бидејќи таму тој ја сака својата сестра, Бог и неговиот идол. Им нудам храна во автомобил, нешто конзистентно и вкусно, во градинка немаат доволно ултра-здрава храна, но малку сиромашна во однос на протеините. Иван одбива да јаде, тој е премногу уморен.
Кога ќе стигнеме до паркот, истоштени и гладни, подготвен е да експлодира. Доволно е да фатите јама со велосипед или да му кажете да не ја носи таму, бидејќи е премногу гужва, кризата е завршена.
Синоќа беше најлошата досега. Откако извесно време ги возеше нашите велосипеди по сокаците, тој сакаше да остане на игралиште. Му покажав каде го паркирав неговиот велосипед и мојот скутер, таму се паркираше и Софи. Отидоа да играат, јас седнав на клупата спроти велосипедите, на два метра од нив, за да не ме погоди сонцето во окото, туку во задниот дел од главата. Седев таму тивко кога го слушнав како ми вика да го движам неговиот велосипед до мене. Друго мало момче го гледаше неговиот велосипед, и тоа беше активирањето. Момчето брзо ги виде своите, но моето веќе започна. Тој инсистираше да го помести велосипедот покрај мене.
Објаснувам дека нема смисла, дека и онака ги надгледувам и дека ако сака да ја придвижи, може сам. Тој продолжи да ми командува, викајќи ми, желен за расправија што ќе му дозволи да плаче, да се растовари. Му реков да не ми вика повеќе и дека го поканувам сам да го движи велосипедот.
Откако ми викна некое време, а јас не се помрднав, таа започна да го влече велосипедот, да ја влече и да и вика. Веќе многу плачев и многу родители лошо ме гледаа. Јас разбирам зошто.
Јас многу добро знаев дека ако му пријдам тој ќе почне да се ракува со рацете и нозете, ќе ме удира и ќе ме удира, ќе плаче уште посилно и никому нема да помогне со ништо. Му зборував смирено, иако знаев дека не може да чуе што зборувам. Викаше по својот закон, каде сè беше црвено од бес.
Се трудев се од себе да останам смирен, иако можев да почувствувам како ме иритира иритацијата. Софија застана да ме праша што имал Иван, дали бил уморен, кога застанал. Во еден момент сфатив дека неговиот гнев нема да помине прерано, затоа и реков на Софија да и земе велосипед, дека одиме дома, Иван е преморен за паркот.
Само што Иван одби да се пресели. Стоеше мирно со стиснати тупаници и ми викаше како да сум исчезнал и ме повика назад. Бевме многу блиску до него, го молевме да не вика повеќе и да оди дома. Една дама ме праша зошто не му дадов велосипед на сестра ми, не разбирав зошто би го сторила тоа и се обидов да и објаснам дека велосипедот на Софија е многу голем и дека тој и онака не плаче за тоа, Не знам што успеав да артикулирам, ми беше многу тешко да се концентрирам.
Кога некој од нив има напади како оваа (не се случувало многу често, но сме избројале неколку со текот на времето), чувствувам дека животот исцедува од мене. Јас вложувам големи напори да не се лутам (овие остри и континуирани вресоци имаат дарба да те полудат лесно), да не бегам некаде каде што има мир, се обидувам да останам смирен, да можам да донесувам добри одлуки, земи ме со ладна пот, ја чувствувам мојата блуза и косата залепена на задниот дел од вратот, ме боли главата и се чувствувам како некој да ме удри во мозокот со палка.
Длабоко вдишувам многу пати по ред, работам со раце, зборувам (повеќе за мене или за другото дете), се обидувам да излезам од таму со нервозното дете, за да не пречам.
Минатата ноќ едно семејство ги спакуваше куферите и нè напушти, стана неподносливо.
Тргнавме со Софија, во надеж дека ќе не следи. Напротив, тој се заковаше таму и викаше уште погласно, јас дури и не мислев дека е можно такво нешто, се колнам. Гледајќи дека не се движи, го симнав велосипедот од асфалтот и му реков дека ако не дојде сам, ќе мора да го однесам горе за да си одам дома. Тој не се помрдна и остави да биде фатен во неговите раце. Го однесов до велосипедот, го ставив на седлото врескајќи и го замолив да педалира.
Почувствував дека ако и тој не сакаше да го стори тоа, ќе легнам пеш во уличката во паркот и ќе останам мирен таму за сопругот да се врати дома од работа за два часа, за да нè спаси.
За среќа, тој возеше велосипед. Десет агонизични минути до паркингот, тој одеше пред мене врескајќи, луѓето го гледаа со сочувство, претпоставувам дека мислеа или се изгуби или само зеде мајка тепачка, Софија и јас доаѓавме во три метри зад него, тој сè повеќе лелекаше, бидејќи немаше моќ.
Ставив сè во багажникот, им ги ставив во ремените, седнав во воланот и липав пет минути, откако вклучив музика на радио. На патот и објаснив на Софија како се чувствувам кога имаат вакви кризи, и реков за немоќта, крајот, вознемиреноста што не можам да ја помогнам и стравот дека и јас ќе се разбеснам.
Заспа на столот веднаш штом започнав, кога се вратив дома тој беше среќен и чврчореше, и се чувствував како добра крпа да ја фрлам.
Со нетрпение ја очекувам оваа фаза пред моите последни пет неврони кои ги преживеаја (ретките, но интензивни) кризи на мојата постара сестра и со кои се надевам дека ќе станам здрав до пензија, да го потпишам мојот договор за себе. азил.
Вчерашната епизода ме научи на една корисна работа, што можеби можев да ја применам порано: паркот не е идеално место да го поминеме попладнето со уморно дете. Така, воведовме ново правило, кое им го соопштив на децата: во деновите кога Иван не спие напладне, не одиме на друго место по градинката, освен дома, бидејќи е јасно дека тој не може да одолее на целата оваа вознемиреност., неговиот ум се ресетира. Барем да се растовари во приватност, без да се вознемирува други, без да се чувствува виновен што не направил нешто во очите на светот. Ајде да видиме како ќе помине