Од јадење, навреда и моќ на потиснати чувства
Дали има чувства капсулирани во маснотии? Тажна сланина? Заштитен оклоп што ние самите го проголтавме затоа што има многу работи на кои едноставно не решавате и само се лутите внатре? Или сме само навредени и потоа направивме нешто добро за себе со храна?
Имам тренерско образование, понекогаш дури и не сакам да го признаам тоа, бидејќи има толку многу работи што не сум ги забележал со текот на годините и за кои не сакав да знам. Без оглед колку научив за верувања, рекреирање и разговорни техники.
Како што мојот наставник по религија секогаш цитираше: Можете да го видите распарчето во окото на другиот, но не и зракот во сопственото око!
И денес сакам да погледнам неколку решетки и да раскажам неколку приказни за нив, бидејќи верувам дека многу и долги години потиснати чувства се причина за мојата тврдоглава дебелина и зошто сè уште можам добро да ги потиснам чувствата со храна.
Јас сум одбивен од конфликт, или поточно, ме направија да одбивам од конфликт. Како дете, воопшто немав проблем да кажам што размислував или се вознемирував кога најдов нешто нефер. Но, тоа ми предизвикуваше стрес.
Не стрес за мене, туку стрес за моите родители, кои потоа мораа да одат кај страшната монахиња во градинка или добија повици од родители од соученици во основно училиште затоа што бев дрзок. Стрес од баби и дедовци кои не можеа да се справат со вакво дрско дете.
Не бев намерно дрзок. Но, ако не сакав нешто или најдов нешто навистина глупаво, тогаш го артикулирав и влегов во неволја. И не сакав да влезам во неволја, не сакав да предизвикам стрес и така во одреден момент научив дека е подобро да замолчам. И тогаш тоа го правев сè додека одеднаш не бев премногу кукавички да кажам што било кога станува збор за мојот емотивен живот.
Покрај тоа, јас секогаш можев да бидам навистина навреден.
Во мојата работа, ова воопшто не се однесува, секогаш е за приватни работи и секогаш за моите чувства. На фактичко ниво, можам да разговарам со часови, да го бранам моето гледиште, да одржувам предавања и да водам состаноци. Но, во приватната сфера, кога станува збор за откривање на нешто за мене, тогаш го направив остригиот што се склопува.
Луѓето велат дека сум тешка жена и дека можам да се тврдам. Одлучно!
Апсолутно на фактичко ниво. Или апсолутно за работи што не ме активираат. Или кога станува збор за расправија за другите, апсолутно. Амбициозен, амбициозен, силен.
Во приватниот живот, сепак, во емотивните работи, острикот. Ако повеќе не ги артикулирате своите чувства како резултат, заборавате како да комуницирате со вашите ближни луѓе и исто така да ги искажете вашите потреби и во најголем дел од времето не го добивате она што ви треба.
Останатите луѓе не се видовити.
Сеуште многу добро се сеќавам на пример од основно училиште. Пеев во детскиот хор со сите мои пријатели од училиште. На Божиќ игравме рекордер и се забавував. Дури ни беше дозволено да пееме на сцената на органите за време на мисата и тоа беше одлично. На миса, нашиот провост беше изнервиран што се кикотевме на сцената, што можеше да се слушне преку микрофоните во целата црква. Затоа, тој го исклучуваше сокот за нас и секогаш го вклучуваше премногу доцна за песните. Ова толку многу го изнервира режисерот на хорот што тој рече неколку многу непријатни работи за провостот. Јас дури и не знам што точно. Во секој случај, сметав дека е тотално возбудливо. Не кажувате лоши работи за провост ... кикот.
Затоа и го кажав ова на мајка ми. И мајка ми му рече на провостот и тој го натера хорот на директорот да биде привлечен. Хорот на теренот ме натера да застанам на внимание, откако тој сакаше да се сврти искористичката приврзаност пред собраниот тим. Знаев дека е мајка ми, но не реков ништо затоа што бев тотално засрамена. Бидејќи јас бев единствениот што морав да останам по пеењето, секако сите други знаеја дека јас сум претпоставениот прикрадок.
Затоа, отидов дома и раскажав колку е неправеден директорот на хорот и дека тој е pisspot (убав збор, штотуку научив да ја гледам Мадита) и дека никогаш повеќе нема да одам таму. Затоа, го решив проблемот на кој не одев повеќе. Никој не мораше да се расправа за мене, никој не мораше да оди таму со мене и да каже колку е лошо да покажеш 10-годишно дете само затоа што не стоиш на твоите изјави. Никој не влезе во неволја со мене и не предизвикав никаков стрес.
Не плачев, не се тркалав на подот и не замолив никој да ја расчисти ситуацијата со мене, бев навреден.
Сепак, ми се допадна хорот и сметав дека е штета да не пеам повеќе и сите мои пријатели беа таму. Внатре исто така бев многу тажен, однадвор бев кул. Не ми е гајле, срање хор, тогаш само ќе направам нешто друго.
Тоа беше пред 37 години сега и сè уште се чувствувам лут кога размислувам за тоа. Овој гнев веројатно е во една од theубовните рачки и се појавува одвреме-навреме. Се надевам дека запишувањето ќе го снема.
Не сум ни сигурен дали е тоа воопшто лутина или можеби е срамота што не се борев за себе или не побарав помош. Отпрвин тоа е само банална приказна, секое дете доживеа неправда.
Но, верувам во оваа тишина, ова едноставно излегување од ситуацијата и не расчистување преку разговор, тоа беше мојот траг за прекумерна тежина.
Бидејќи ги држев стапалата мирни, бегајќи и немајќи конфликт што влијае на мене лично, тоа беше мојата стратегија долго време. Pouting во аголот.
Тоа не значи дека не зборував за тоа. Јас сум многу добар во тоа што сум навреден и им давам на другите да знаат колку ужасно ме третираат. Сепак, ова не решава ниту еден конфликт, ги одржува во живот.
Чувствата за тоа сè уште се присутни и не се обработени.
Ако се појават повторно, тогаш можете да јадете нешто многу брзо и повторно да ги наполниш. За жал, работи добро, но никогаш на долг рок. Тие постојано се појавуваат затоа што чувствата сакаат да се видат.
Јас барем тогаш не бев на диета. Започна само на 13, спирала помеѓу диета и прејадување.
Кога бев на прва година на обука, го изгубив домот. Собата на моите деца не беше во станот на моите родители, туку еден кат горе, скоро под покривот. Тоа беше мојата слобода, мала, сопствена просторија во која ја имав мојата приватност. Моето повлекување.
Станарите живееја покрај мојата соба, куќата им припаѓаше на моите баби и дедовци и покрај станарите, таму живееја моите родители и моите браќа и сестри, баба ми и дедо ми и двајцата чичковци со сопругата. Сега чичко сакаше да се прошири, беа планирани деца и тој го презеде станот на станарите и започна да се реновира. Бидејќи тој сакаше да ја вметне мојата соба во неговиот стан, беше даден предлог да се заземе неговиот мал стан, кој беше долу на приземјето.
Го најдов тоа примамливо, се разбира, да имам повеќе своја империја за себе, но вкупната кирија, вклучително и помошни трошоци, едноставно не беше прифатлива за мене во првата година од обуката. Можев да го купам својот билет за автобусот, а потоа ништо повеќе.
Така, реков со тешко срце, не можам да го сторам тоа сега, сакам да ја чувам својата соба малку подолго.
Сите беа во ред, но јас треба да го прикријам мебелот и да се спакувам малку бидејќи прозорецот во мојата соба треба еднаш да се замени. Тоа беше еден од античките светларнички што протече во зима.
Следниот ден се враќам од работа, се качувам горе и го гледам чичко ми како ми ingита од вратата.
Моментот кој ќе го паметам цел живот.
Мојот мебел и сите работи ми беа расфрлани во ходникот. Можев да одам низ неговиот стан до мојата соба.
Да, сигурно, колку е практично. Wouldе морав да ја поминам неговата спална соба, каде лежи со тетка ми. Да секако ... сон на секоја млада жена.
Така, спакував неколку алишта и заминав.
Не плачев, плачев, се превртував на подот, ги прашував родителите и бабите и дедовците како треба да работи ова и каков план имаат.
Моето решение беше исто како и кога бев дете. Одам…
Јас не го решив конфликтот, не тврдев ништо за себе, никому не му пречев со чувствата, само излегов од ситуацијата. Тогаш имав 19 години.
Потоа спиев со мојот пријател кој веќе имаше свој стан. Спиев таму многу долго, скоро една година. Толку време му требаше на вујко ми да заврши со реновирање на станот горе и да биде празен неговиот мал стан одоздола.
Негативецот секогаш беше јасно дефиниран, чичко ми беше лут, никој не можеше да излезе против него.
Но, морам да си признаам дека не се ни обидов. Не врескав, седнав, барав што било, не кажував на никој колку се чувствував напуштен, колку бев често. Бев толку кул и не ми требаше никој и не морав никого да оптоварувам со моите чувства.
Наместо тоа, бев на диета. Секогаш, секогаш. Затоа што тоа беше начин да се биде под контрола.
И многу плачев. Наскоро беше премногу за мојот пријател, секогаш плачев за секоја банална расправија. Стравот да ме напуштат одеднаш беше толку голем, мојата реакција што плачеше не беше соодветна за таа пригода.
До минатата година моите родители не знаеја ни колку тоа влијае на мене. Како тогаш, никогаш не реков ништо. Зборувавме за тоа минатата година, излезе од сосема поинаква пригода и добро беше да се зборува само за тоа. Затоа што ако не зборуваш, не знаеш што го придвижува другиот.
Решение сигурно ќе беше најдено, но не дозволив никој да бара решение за мене. Не беше потребно, можам сам.
Затоа што инаку секогаш бев кул ... вкл. еден тон емоции што немав каде да ги оставам, бидејќи заборавив како да ги артикулирам. Имав барем одредена контрола над диетата. И, сакав да бидам совршен на работа, така што никој не може да забележи колку сум ранлив.
Ако внатре беснее голема бура, барем јас требаше да изгледам добро однадвор и, пред сè, да бидам слаб.
Сето тоа има врска со чувството дека не сте доволно добри.
Затоа што ако бевте доволно добри, немаше да ве третираат така, тогаш другите луѓе ќе се обидуваа повеќе за правда, нели?
Денес мислам дека вистинската храброст е во споделувањето. Велејќи дека вашето однесување ме боли, ме прави да се чувствувам лошо. Тогаш, можам да престанам да ги јадам чувствата исто така. Особено што не се чувствував како жртва, напротив, сакам да ги решавам работите преку акција, тоа не е поентата.
Поентата е да се запрашаме, како можеме да работиме заедно за да најдеме решение за кое сите се чувствуваат добро? Или во најеклатантниот случај, да ги раскинеме односите чии рамковни услови апсолутно повеќе не се соодветни.
Минатата година се прекина едно од моите најдолги пријателства затоа што не сакав да се наведнувам. Сè уште не бев доволно храбар да разјаснам сè лице в лице, тоа беше направено со писмо, но барем бев доволно храбар да ги пренесам чувствата со буква. И, исто така, да формулирам што сум во можност да дадам и каде се моите граници. Требаше некое време за одговорите што дојдоа да попуштат и јас постојано се обидував да се објаснувам додека не дојде гневот.
Тоа значи дека моите чувства во приватната сфера се одложени.
Читам навистина лоши работи за мојот наводен карактер и сè уште мислам, о да, можам да го средам тоа.
Додека конечно не попушти и не помислив, еј, не морам да си го давам тоа и зошто треба да сакам да поминувам време со некој што мисли толку лоши работи за мене.
На крајот, повторно излегов од ситуацијата, но со јасност дека не го сакам тоа и дека пријателството не мора да се одржува по секоја цена. И со сигурност дека ги презентирав своите чувства и се обидов да постигнам консензус.
И денес многу жалам за тоа, но овој пат ги видов моите граници, ги зачував и ги почитував. И јасно ги препознав и ги артикулирав моите потреби. Ми недостига мојата девојка, но сопствените потреби беа поважни од тоа да се наведнам за да задоволам некој друг.
Пресвртница!
Секако дека треба да направите компромиси, без разлика дали во семејството, во партнерството или во пријателството. Но, треба да има компромиси од кои можете да застанете, а не мрзливи што не прават да се чувствувате добро на долг рок. Емотивната манипулација со тоа што сум навредена не ми оди ... смеј се. И можеше да најдеме добар компромис и сите да бидат задоволни.
Срамота е што не успеа.
Сестра ми еднаш ми рече на одмор дека секогаш сум бил толку тежок. Јас во тоа време не го разбирав тоа. Денес реков да, тоа беше вистина.
Најмногу од сè, бев силен кон себе.
Можев да се спасам многу ако не бев толку горд или толку се плашев да ги откријам своите чувства. Да барав помош или само да бев во можност да кажам што ме боли и како ми е.
Но, навреден, моето чувство на храна со храна очигледно ми беше полесно.
Бидејќи веројатно би било непотребно да се биде на трајна диета 25 години затоа што немаше да биде потребно да се држи сè под контрола.
Бидејќи чувствата им го трасираат патот. Ако сте силни одвнатре, како мене, може да станете меки однадвор. Тогаш вишокот тежина го внесува мекиот елемент во живот што толку недостасува.
Повторно ги повикува потиснатите чувства, повремено ги исфрла на површина и прашува, дали сакате да погледнете? Можете, секако, да јадете и наместо ...
... нешто за вас ќе биде меко, на еден или на друг начин.
И сега мислам на мојот пријател од основно училиште, кој сега е монахиња. Пред неколку години дојде да ме види затоа што сакаше да ми каже дека нејзините родители и забрануваа да си игра со мене затоа што јас сега бев во средно, а таа во средно. Таа од тогаш сакаше да ја разјасни ситуацијата затоа што on беше на душата. Тоа е навистина кул. Сфаќајќи дека тоа ја мачи, ме лоцираше, го побара разговорот и го расчисти.
Понекогаш помага да ги чувствувате своите чувства од тогаш, да дозволите да ве стават на хартија и да си простите. Дејствувавте како што можевте тогаш и денес имате можност да го препознаете и да ги промените нештата и однесувањето.
Пишувањето ми помага многу често, било да е тоа јавно тука на блогот или приватно како еден вид дневник.
За време на една од моите сесии за хипноза, потсвеста ми рече дека ми треба повеќе храброст. Оттогаш се случи многу.
На пр. Храброст да го напишете овој напис, иако шефот можеше да го прочита и тој. Но, и други луѓе би можеле да имаат корист од тоа и јас не се срамам ...
Или храброст да му го прочитам актот за немири на мојот автомеханичар за правење работи што не ми одговараа ....
Храброст да се збогуваме со пријател ...
и храброст да им кажам на моите родители како се чувствував тогаш, без намера да создадам грижа на совест потоа. Но, само затоа што чувствата сакаа да бидат слушнати.
храброст да се расправам со мојот значаен друг и да ги расчистам работите.
За да станете помеки одвнатре, можеби надворешноста ќе одлучи дека неколку масни влошки може да отстапат.
Верувам дека ова е исто така важен дел од сложувалката во борбата за нормална тежина. Преземете одговорност за сопствените чувства.
Дали знаете ситуации во кои сте засекогаш навредени и повеќе сакате да јадете нешто затоа што е полесно да се јаде отколку да се зборува?