Од луѓето беа прашани совети за односи - овие точки постојано се враќаа - Бизнис Инсајдер

1.500 луѓе беа прашани за најдобрите совети за врска - овие точки постојано се појавуваа

За таа цел, авторот побара совет од своите читатели на својата веб-страница „МаркМансон.нет“ и го покрена следниот апел до секој што е во брак над 10 години и сеуште е среќен во врската: „Кои лекции би им ги дале на другите, ако ти можеш? Што работи за вас и вашиот партнер? И, ако сте разведени, што не успеа? “

Еве ги одговорите на заедницата - кои имаа изненадувачки број заеднички точки:

1. Треба да бидете заедно од вистинските причини

Оваа точка беше најчестиот одговор, пишува Менсон.

„Никогаш не биди со некого затоа што некој друг те присилил“, напишал корисникот Грег. „Првпат се омажив затоа што ме воспитуваа католик и тоа беше она што се очекуваше од мене. Неточно. Се омажив по втор пат затоа што бев мизерна и сама и мислев дека lovingубовната сопруга ќе спаси сè. Погрешно исто. “Трет пат работеше.

Погрешни причини, според Менсон, се, на пример, притисок од пријателите и семејството да се смират со првиот човек од страв да не бидат засекогаш сингл, да бидат со некого од причини на сликата или да бидат наивни и безнадежно за loveубени и да мислат дека loveубовта е би ги решиле сите проблеми. Потребата да се сака некој друг за да се решат нечии емотивни проблеми доведува до нездрава зависност, објаснува Менсон. Loveубовта сама по себе и не е доволна за одржување на врската.

2. Не смеете да имате нереални очекувања

„И тие живееја среќно од секогаш“. Звучи добро, но според Менсон тоа е само бајка што не може да се примени во реалноста.

Во писмото до уредникот пишува: „beе има денови, или недели, или можеби дури и подолги, кога не ги носиш очилата во розова боја.“ Тоа е сосема нормално. Оние што ќе ја продолжат врската ќе бидат наградени: „За еден ден, една недела или можеби повеќе, ќе ја погледнете оваа личност и ќе бидете преплавени со огромен бран loveубов и ќе ги сакате толку многу што мислите дека срцето може невозможно да се застане и да пукне. Затоа што живата loveубов продолжува да се развива “.

Значи, ако работите не одат толку добро, тоа не е причина за раскинување. Менсон ја прави границата помеѓу длабоката, вистинска и романтична убов. „Романтичната loveубов е стапица измислена за да се натераат две лица да ги разгледаат грешките едни на други доволно долго за да имаат деца“, пишува тој. Ако романтичната loveубов исчезне, покажете дали actuallyубовта е всушност безусловна.

„Тоа е постојана посветеност кон некоја личност, без разлика какви се моменталните околности. Тоа е обврска кон личност за која знаете дека нема секогаш да ве прави среќна - не мора да биде! “Вистинската loveубов не е гламурозна, продолжи Менсон. Но, тој е многу позадоволителен и смислен и носи вистинска среќа.

3. Почитувањето е основниот градежен блок во врската

Читателот Лори во едно писмо пишува: „Тоа не е сексуална привлечност, изглед, заеднички цели, религија или loveубов. Постојат моменти кога нема да чувствувате loveубов кон вашиот партнер. Тоа е вистината. Но, никогаш не треба да ја губите почитта кон вашиот партнер. Откако ќе ја изгубите почитта, никогаш нема да ја вратите “.

Менсон го најде овој јасен тренд додека ги чешлаше вестите: комуникацијата и почитувањето се од суштинско значење. Во тешки времиња, почитувањето еден кон друг е тоа што ја спасува врската.

„Без овој основен градежен блок за почит, ќе се сомневате во намерите на другиот. Judgeе им пресудите на нивните одлуки и ќе се мешате во нивната независност. Feelе почувствувате потреба да ги криете работите едни од други, поради страв од критика. И, тогаш се појавуваат првите пукнатини во врската “.

Не е важно само да го почитувате партнерот: Треба да се почитувате и себе си - ова е тесно поврзано со тоа дали сте почитувани од вашиот партнер.

Еве примери кои корисниците ги испратија до Менсон:

Никогаш не зборувајте лошо за вашиот партнер и не жалете се на пријателите за него. Ако има проблем, разговарајте за тоа со вашиот партнер приватно. Почитта оди рака под рака со доверба.
Почитува дека тие имаат различни хоби, интереси и перспективи од вас.
Вашиот партнер има еднаков збор во врската. Вие сте тим кој трае само ако и двајцата членови се среќни.
Вие не треба да чувате тајни едни од други. Оние што се почитуваат себеси, исто така треба да можат да играат со отворени карти. На пример, дали сте заинтересирани за друга личност? Ако го почитувате вашиот партнер, повеќе од фер е да му дадете до знаење и да разговарате за тоа.

4. Зборувајте отворено за што било - особено за тешки теми

„Ние секогаш зборуваме за тоа што не мачи кај другите, а не со некој друг“, пишува друг корисник. „Имаме толку многу пријатели кои не одат добро во бракови и тие ми раскажуваат што не е во ред. Не можам да ти помогнам, мора да разговараш со сопругата за тоа, тоа е единствената личност што може да ти помогне да се справиш со проблемите “.

Овие и слични одговори се даваат многу често, според Менсон. Неговиот одговор: „Земете ја оваа е-пошта што ми ја испративте, испечатете ја и покажете му на вашиот партнер. Потоа, врати се и прашај повторно “.

Бидејќи аутсајдерите не можат да ја зачуваат вашата врска - само вие можете. Како што веќе беше споменато во точка 3, врската не е само за почит, туку и за доверба. Менсон цитира стара песна од Бен Фолд: „Ако не можеш да ми веруваш, не може да ти се верува.“ Дали вашиот партнер е крајно несигурен и ве обвинува за работи што не сте ги направиле? Тогаш тој веројатно и самиот има нешто што го крие.

5. За здрава врска потребни се две здрави луѓе

Се вели дека во врската треба да направите многу „жртви“ за да продолжите. Поентата е ова: врската не може да биде жртвувана.

Потребни се две среќни и здрави индивидуи за да имаат среќна и здрава врска, вели Менсон.

„Сфатете дека на вас е да се направите среќни. НЕ е работа на брачниот другар “, пишува корисникот Менди. Значи, не треба да очекувате само вашиот партнер да ве направи среќни. „Не е негова одговорност.

Затоа, не треба да се обидувате да го менувате вашиот партнер за тој да може да ве направи уште посреќен.

„Не обидувај се да го промениш. Ова е личноста што ја избравте. Беше доволно добар да се ожениш со неа, затоа не очекувај да ја смениш сега “, пишува читателот Алисон.

Подеднакво е погрешно да се промените себеси за некоја личност да ги направи среќни, Дејв знае: „Тоа само ќе има последици и ќе ве направи и двајцата несреќни. Имајте храброст да бидете тоа што сте и што е уште поважно, оставете го вашиот партнер да биде тој што е “.

6. Дајте си доволно простор

Треба да бидете сигурни дека имате сопствен живот, пишува анонимен корисник. „Имајте ваши сопствени интереси, свои пријатели, своја мрежа и свои хобија. Се согласувате каде можете, но да не бидете идентични ви дава нешто за разговор за кое можете да си покажете едни на други. Тоа ви помага да ги проширите хоризонтите како двојка, но не е толку досадно како да живеете точно истиот живот “.

Менсон го најде овој совет повторно и повторно во одговорите. Без оглед дали станува збор за посебни сметки, кредитни картички, различни пријатели и хоби или одење на одмор одделно - слободата се чини дека е важен дел од среќната врска за секого.

Давање доволно простор на вашиот партнер е еден од начините да покажете почит. Покажувате дека имате доверба во партнерот. Ако не сакате да го оставите да излезе со пријателите, тоа е јасен знак дека врската не оди како што треба.

„Ако доволно ги сакате вашите партнери, ќе ги оставите да бидат како што сакаат. Вие не ги поседувате, со кого се дружат, што прават или што чувствуваат “, пишува корисникот Натали.

7. Прифатете дека ќе се менувате со текот на времето

Ова прашање се појавуваше одново и одново, особено кај оние кои беа во брак повеќе од 20 години. Секој се менува со текот на времето и мора да научите да се справувате со тие промени.

Еден читател напишал дека еден постар член на семејството и го рекол следново на нејзината венчавка: „Многу денови од денес ќе се разбудите и вашиот сопруг ќе биде друга личност. Јасно ставете дека и вие ќе се в inубите во оваа личност.

Ако живеете заедно неколку децении, ќе се случат добри и лоши работи. Менсон добил писма во кои луѓето ја смениле религијата, се преселиле во друга земја, ги изгубиле членовите на семејството и многу повеќе. И да е така, браковите не раскинаа. Причината за ова: меѓусебно почитување.

„Кога ќе се посветите некому, навистина не знаете на што сте посветени. Знаете кои се тие денес, но немате идеја која ќе биде оваа личност за пет или десет години “, пишува еден читател. Затоа е особено важно да го пронајдете вистинскиот партнер.

8. Мора да научите правилно да се расправате

Еден корисник пишува: „Врската е жива, дишна работа. Како и со телото и мускулите, врската не може да расте без стрес и предизвик. Треба да се бориш. Мора да кажете работи “.

Психологот Johnон Готман, автор на книгата „Зошто луѓето се држат заедно“, анализирал брачни парови повеќе од 30 години и истражувал зошто остануваат заедно или зошто се распаѓаат. Ги покани, постави камери и ги замоли да се расправаат. Потоа го анализирал материјалот. Благодарение на анализата, тој сега може однапред да утврди дали бракот ќе трае или не.

Според Готман, паровите кои веројатно ќе раскинат ги делат следниве карактеристики:

1. Го критикувате карактерот на партнерот

2. Се браниш или го обвинуваш партнерот

3. Го казнувате партнерот со презир

4. Вие усвојувате блокирано држење на телото

Овие резултати одат добро со е-поштата што ја добил Менсон, пишува авторот. Следниве совети беа дадени во е-поштата:

Никогаш не го навредувајте вашиот партнер.
Не споменувајте минати конфликти во вашиот аргумент. „Тоа не решава ништо и го прави аргументот двојно полош“, рече Менсон.
Одморете се ако разговорот стане премногу врел. Назад, смирете се и вратете се на темата подоцна.
Не се работи само за во право. „Запомнете, да бидете во право не е толку важно“, пишува Менсон. Поважно е и двајцата да се чувствуваат почитувани и слушани.

Овие точки сите претпоставуваат дека некој е подготвен да расправа. Бидејќи спорот е важна точка за комуникација. „Бидете подготвени да имате незгодни разговори. Бидете подготвени да имате конфликт. Кажете ги грдите работи и изнесете го сето тоа “.

Обидот да се избегнат конфликтите може да има фатални последици, вели читателот Jimим: „Имаше моменти кога видов јасни знаци на предупредување. Наместо да разберам што не е во ред, купив цвеќе или слатки или направив повеќе за домаќинството “, пишува тој. Наместо тоа, тој ги игнорираше сигналите - и парот се разведе.

9. Научете да му простувате на вашиот партнер

Заедно со аргументот, важно е да се откажеме од последниот збор - многу читатели се согласија за тоа.

„Ако на крајот го сфативте правилно - бидете тивки. Може да бидете во право и истовремено да бидете тивки. Вашиот партнер веќе ќе знае дека сте во право и ќе се чувствува сакано кога знае дека не сте користеле меч “.

Друг читател напишал: „Во брак не постои такво нешто како да се добие расправија“.

Особено интересно: најуспешните парови не ги решаваат сите нивни проблеми. Паровите кои сакаат да ги решат сите конфликти и бараат компромиси за сè, честопати не успеваат.

Нормално е да имате различни вредности и перспективи во врската и соодветно да имате различни мислења. „Клучот не е да ја менувате другата личност“, пишува Менсон. „Но, да се држиме до разликите, да ги сакаме и кога работите ќе се искомплицираат, да му простиш на партнерот.

„Компромисите се глупости затоа што обете страни се незадоволни“, пишува читателката Мишел. Од друга страна, не треба да се игнорира компромис. Целта треба да биде да го разберете мислењето на вашиот партнер. „Конфликтите се решаваат многу полесно кога го имате предвид целиот контекст.

Мејсон ги собра следниве совети од неговите корисници:

Откако ќе заврши расправијата, не е важно кој бил во право, а кој не. Тоа е минато и треба да остане таму.
Не станува збор за „освојување“ на расправијата.
Ако партнерот се збуни, треба да ја одделите намерата од однесувањето. Лицето можеби се заебало од незнаење, не затоа што имало лоши намери и всушност ве мрази. Потсетете се зошто сте со оваа личност - затоа што ги сакате со силните и слабите страни.
Зачувајте ги своите конфликти за навистина важните работи.

10. Малите нешта се важни

„Ако не одвоите време за заеднички ручек, прошетка или вечера и филм, теоретски завршувате со цимер“, пишува еден читател. Заедничките вложувања и малите подароци се важни за одржување на врска дури и по многу години.

За подолг временски период, малите гестови се собираат и бројат исто колку и големите, ако не и повеќе. Тоа вклучува дури и мали нешта, како што се: „Те сакам“ пред спиење или држејќи се за раце во филмовите, вели Менсон.

11. Сексот е многу важен

Според Менсон, ова е големата вистина за односите: сексот е сè.Ако врската е добра, тогаш и сексот е добар. Ако е лошо, и сексот ќе биде лош.

Тоа исто така требаше да биде во стотици електронски пораки. Сексот е важен дел од задоволството во врската.

Некои писма до уредникот дури рекоа дека паровите користат секс за да заштедат врски, па дури и поставуваат фиксни времиња за романтични часови. За некои луѓе се вели дека дури се согласиле да имаат секс секој ден во текот на една недела - по таа недела сите конфликти беа заборавени.

12. Направете правила

„Нема 50/50 кога станува збор за прашања во домаќинството, воспитување, планирање на годишни одмори, празнење на машината за перење алишта, купување подароци, подготвување вечера, заработка на пари итн.“, Пишува читателот Лиз. „Сите имаме работи што сакаме да ги правиме и работи што ги мразиме; Сите имаме работи што можеме и работи што не можеме. Разговарајте со вашиот партнер за овие работи “, апелира таа.

Врските се стресни, неуредни и несовршени. Решението: бидете прагматични. „Ако сопругата е адвокат и поминува 50 часа неделно на работа, а сопругот е уметник кој може да работи од дома повеќето денови, има смисла за него да работи поголем дел од работата“, пишува Менсон.

Многу парови го советуваа Менсон да воспостави правила во нивната врска, како на пример како да ги споделите вашите финансии. „Едно лице дури рече дека таа и нејзиниот сопруг имаат годишна проценка секоја година“, пишува тој.

Звучи излишно, но всушност треба да помогне во олеснување на секојдневните врски и заварување на парот заедно.

13. Научете да возите по брановите

Менсон се сеќава на едно писмо од медицинска сестра која ја изрекол изреката на човек над 80 години: „Врските постојат како бранови, луѓето треба да научат како да ги возат“.

Што значи тоа? Како и во океанот, во врските има бранови - бранови на емоции, подеми и падови. Важно е да се разбере дека само неколку од овие бранови имаат никаква врска со квалитетот на врската. Брановите повторно исчезнуваат, главната работа е да ги преживеете заедно со вашиот партнер.

„Понекогаш чувствувате длабока loveубов и задоволство, а некогаш не сакате ништо да правите со вашиот партнер“, пишува Крис. „Тоа е како возење со ролеркостер, постојани подеми и падови, но ако се држите заедно доволно, падовите се помалку лоши и издигнувањата се поубави. Дури и ако се чувствувате како да не можете да го сакате вашиот партнер повеќе, тоа може да се промени ако им дадете шанса “.