Односи на хомосексуалниот маж со жени
Сепак, има време кога некои клиенти достигнуваат точка во која се чувствуваат подготвени за интимна врска со жена. Оваа достапност мора да биде изразена од самиот клиент и не може да биде охрабрена од терапевтот на ист начин како што охрабрува воспоставување пријателства со мажи.
Покрај тоа, терапевтот мора да има предвид дека секој успех со жените нема да трае без продолжување на здравите односи со мажите.
За да ги разбереме посебните предизвици на мажот со хомосексуална ориентација во односите со жените, мора да започнеме со разбирање на класичната тријада што се чини дека е многу предвидлива во минатото на нашите клиенти. Оваа тријада го турка момчето кон мајката, таткото е изолиран од сопругата и синот. Оваа нерамнотежа му создава на момчето искривена перспектива во однос на машката и женската страна. Таткото на момчето останува мистерија, додека мајката станува премногу позната.
Во поизбалансирана семејна структура, таткото му дава на момчето машка перспектива. Тој го учи како да се однесува кон жените и го обликува ова известување. Каде што има премногу интимна и волшебна мајка, момчето учи од својот татко дека најдобриот начин да се поврзе со неговата мајка е понекогаш едноставно да ја игнорира.
Во секојдневниот живот, мажите и жените се секогаш во позиција да се разбираат. Хетеросексуалните мажи честопати се обвинуваат дека не го исполнуваат овој предизвик и им е кажано дека не се чувствителни на жените. Парадоксално, токму оваа бесчувствителност му овозможува на мажот да развие интимна врска со жена. Тој не е толку „даден“ на жените за да реагира премногу или да се изгуби во нивните потреби. Womenените се мистерии, но ова е цената што хетеросексуалниот маж мора да ја плати за формирање на неговата хетеросексуалност.
Ако хетеросексуалниот маж може да биде обвинет за нечувствителност, хомосексуалниот маж може да биде обвинет дека е премногу чувствителен на жените и емоционално презафатен со нив. Геј клиент, кој ги разгледа неговите неуспешни врски со жени, рече: „Научив да бидам премногу отворен за жените на нездрав начин“. Оформувајќи се како повеќето пред-геј момчиња, тој беше премногу приврзан за емоциите на неговата мајка.
Друг клиент рече: „Отсекогаш сум се чувствувал одговорен за чувствата на мајка ми. Имав чувство дека секогаш треба да ја правам среќна “. Бидејќи тој немал татко кој можел да интервенира за да се разбие оваа нездрава над-блискост, можеме да кажеме дека бил напуштен и предаден од машкиот логор.
Да го разгледаме нормалниот развој на мажите како серија нишалки. Како дете, момчето прво се врти во женскиот логор и се идентификува со неговата мајка. Потоа стигнува до спротивната страна, кога подоцна ќе се идентификува со неговиот татко. Кога ќе достигне нормална машка идентификација, тој останува на машката страна - за време на адолесценцијата. Тогаш сексуалниот интерес за жени го турка назад во женскиот логор. Бидејќи поседува здрава машка идентификација, тој е во искушение да ја обнови својата интимност со жена. Можеме да кажеме дека тој е оклопен со мажественост и може да ризикува емоционална близина без да се чувствува поразен и уништен од жените. Нападот од страна на жените е главниот страв кај сите мажи, но се манифестира особено кај оние кои не се доволно сигурни во својата мажественост.
Во отсуство на овој машки „оклоп“ против нападот на мајката, прет-хомосексуалецот нема друга одбрана освен да се засолни зад лажното јас - оној што го охрабрува неговата мајка. Лажното јас е создание на неговата мајка - таа сака тој да биде доброто, послушно, добро воспитано момче. Следствено, момчето и ја нуди на мајка си оваа слика, за нејзино консумирање, слика зад која се крие и го штити своето вистинско јас.
Терминот „потрошувачка“ го рефлектира искуството на ова момче. Тоа е како неговата мајка да треба да јаде нешто од него. Нејзината потреба за потрошувачка обично потекнува од незадоволителна емотивна врска со нејзиниот сопруг, што влијаеше на нејзината природна женска потреба да стане интимна со мажот. Немајќи задоволителна врска со нејзиниот сопруг, таа се враќа кај нејзиниот син (кого може да го контролира и да го моделира и кој нема сомнителни страни на нејзиниот сопруг). Во својата посесивна loveубов, таа го зграпчува - го затвора.
Наместо да се откаже од суштината на неговата личност - што исто така ја вклучува и неговата природна мажественост - момчето и дава лажна слика на неговата мајка. На површината станува „момче на мајка“, но одвнатре станува збунет за неговите потреби и идентитет.
Бидејќи клиентот сега се соочува со предизвиците на интимната врска со возрасните со жена, драмата во неговиот однос со неговата мајка се враќа на површина.
Две фази во односот со жените
Да ги земеме двете фази низ кои поминува клиентот во хетеросексуална врска.
1. „Лесна врска“ - се карактеризира со знаење и пријателство.
2. „Сериозна врска“ - се карактеризира со романтични и сексуални чувства.
За човекот со хомосексуална ориентација, фазата на светло знаење/пријателство е многу лесна. Heе му биде многу лесно да разговара со жена како што правеше со неговата мајка или постарата сестра. Всушност, продолжувањето на врската со жена на овој начин честопати служи како маневар за да се избегнат посериозните предизвици што ги носи романтична/сексуална врска. За него, преминот од пријателство/леснотија кон романса/сексуалност е погрешен и може да биде осуден на неуспех.
Нестрплива поради површноста на врската, жената започнува транзиција кон романса/сексуалност. Таа сака поблиска врска со овој тип на маж кој - за разлика од другите мажи што ги запознал - е трпелив, kindубезен, учтив и друже socубив. Тој е многу разбирлив и многу е заинтересиран за нејзините искуства. Таа е возбудена. Си рече: „Овој човек го интересира мојот ум, не само моето тело“. (Во нејзината наивност, таа не знае зошто.)
Пример за тешкотија да се пресели од лесно во сериозно може да се види во случај на 28-годишен студент, мој клиент. Имаше многу големи очекувања од своите; целејќи високо, тој очекуваше да добие жена на ист начин како што беше стекнал со диплома за медицина - работејќи напорно. За време на светлината фаза на врската, тој е шармантен, духовен и е на иста бранова должина како неа. Тој воспоставува врска со неа лесно од првите состаноци, а таа го обожава. Себеси се нарекува „шампион на првите средби“. Тогаш тој почнува да ги согледува очекувањата на жената; очигледно таа сака повеќе. Одеднаш тој чувствува промена во него - „нешто умира во мене“.
На третиот состанок со жена, тој седеше пред неа во ресторан. Додека зборуваше, му се чинеше дека одеднаш стана грда. Почна да му пречи; нејзиниот глас го иритираше. Ја остави сам и се дружеше со геј со кого се дружеше во кафеана. Класичен случај на одбранбен одред; требаше да се „наполни“ откако се почувствува дека го консумирала жената.
За разлика од хомосексуалците, патот на жената кон жената прво поминува низ сексуална привлечност. Само подоцна тој ја запознал како личност и како пријател. Проблемот на студентот споменат погоре беше дека тој се обидуваше да го имитира патот на хетеросексуалниот човек. Прво се обиде да ја запознае, што е фатално за маж со хомосексуална ориентација.
Се чини дека кај мажите со хомосексуална ориентација патот е поинаков, а тоа ми е потврдено од многу мажи кои со текот на времето се венчаа и се ослободија од своето хомосексуално минато. Трите фази мора да бидат завршени во различен редослед: пријателство, наклонетост и конечно сексуално изразување на таа наклонетост. Честопати маж со хомосексуално минато ќе одржува пријателство со жена со години пред работите да станат посериозни.
Овие клиенти на крајот ќе признаат емотивно и сексуално задоволство во односот со својата сопруга, но интересно, тие ќе наведат дека не се сексуално привлечени од други жени. Ова е тешко за еден хетеросексуалец да го разбере - добра вест за сопрузите!
Постојат два вида на вознемиреност што ги чувствува мажот со хомосексуална ориентација: еден поврзан со мажи и друг поврзан со жени. Со мажите, тој секогаш се чувствува вознемирен дека ќе биде отфрлен како инфериорен. Со жените, тој се чувствува вознемирен затоа што добива премногу од нив; жените ќе влезат во неговиот емотивен живот и ќе го совладаат, како што веројатно тоа го сторил како дете со неговата мајка. Како што и приоѓате на една жена, оваа вознемиреност се манифестира како страв од сексуален однос. Всушност, стравот не е толку во сексот, колку во вистината. Ако види дека може да воспостави и одржува доверлива врска со одредена жена, без страв дека емоционално ќе биде монополизиран од неа, тогаш сексуалното изразување на неговата наклонетост ќе следи на природен начин.
За маж со хомосексуално минато, предизвик е да започне врска со жена, но и да ја задржи контролата над себе. Задачата на терапевтот е да ја следи внатрешната контрола на клиентот како што се приближува кон жената. Терапевтот го тера клиентот да биде искрен со себе и го спречува да падне во лажно јас, како што тоа еднаш го стори во неговиот однос со неговата мајка. Иако постојат неколку варијанти, лажните форми на себе кои се појавуваат во односот со жената се:
Терапевтот ја следи склоноста на клиентот да се откаже и да се лизне на една од овие слики кога е со неа. Станувајќи премногу чувствителен на очекувањата на жената од него, тој се откажува од сите свои потреби и ги презема нејзините желби, со што го губи сопствениот систем на водство.
Успешна транзиција кон хетеросексуален брак ви верува:
„Може ли да и верувам? Нема ли да ми направи она што мајка ми ми го направи? Нема да ме манипулира? Дали таа ќе може да ме види како што сум или ќе ме оптоварува со своите тврдења? Дали тој ќе се однесува како да се грижи за мене, но обидувајќи се да ме искористи и да ме контролира? Дали ќе можам да бидам себеси? “
Клучот е да се премине од предвидување на предавство до доверба.
Улогата на терапевтот е да помогне да се најдат компромиси со самиот себе. Особено, терапевтот го слуша начинот на кој клиентот мисли дека ги гледа очекувањата на жената од него. Овие се често проекции или претерувања. Терапевтот може да му предложи на клиентот да оди и да провери што мисли дека се нејзините очекувања. Повторно, ја гледаме улогата на ментор во терапевтска врска, терапевтот нуди машка перспектива. Терапевт е таткото - машки систем за референци преку кој момчето учи како да биде маж во однос на жените.
Ените со кои се мажат
Околу 80 проценти од геј мажите со кои работев имаа сопрузи кои ја знаеја нивната борба со хомосексуалноста. Предност е за мажот неговата сопруга да ја знае неговата борба. Таа може изненадувачки да ги разбира неговите проблеми. Сè повеќе сум изненадена од можноста на жената да го прифати и поддржи својот сопруг. Повеќето жени можат да користат огромни емотивни ресурси за да ги разберат и поддржат своите сопрузи ако се искрени и ги кооптираат во нивната борба. Обично, сопругата ќе биде многу силен и лојален сојузник - ако сопругот ја направи партнер. Но, ако таа се чувствува исклучена од процесот - ако тој има тајни и не ја користи како сојузник - тогаш таа може радикално да се промени, да ја повлече нејзината поддршка и да стане многу критична.
Постојаната потреба за пријателство со мажи
Без оглед на успехот на неговата врска со сопругата, на мажот со хомосексуално минато секогаш ќе му требаат добри пријатели со други мажи. Многу сопружници - дури и оние кои не знаеја дека нивните сопрузи имаат проблеми со хомосексуалноста - ми рекоа дека нивните сопрузи поминуваат време со своите пријатели, дека се посреќни и повнимателни дома и дека емотивно кажано, тие им се подостапни. и на децата. И обратно, сопругите ќе изјават дека нивните сопрузи се кријат од мажи, немаат пријатели и не се емотивно поврзани со себе и со своите деца.
Интензитетот на сексуалното искуство
Терапевтите кои им помагаат на хомосексуалците ја прифаќаат критичната состојба на репаративната терапија, тврдејќи дека тоа е само промена во однесувањето. Тие велат дека резултатот не е ништо повеќе од сузбивање на хомосексуалните чувства. За да ги поткрепат своите тврдења, овие критичари тврдат дека оженети мажи со хомосексуална ориентација велат дека нивните првични хомосексуални искуства биле многу поинтензивни од сегашните сексуални искуства со нивните жени. Оваа разлика во интензитетот ја користат геј активистите како доказ дека репаративната терапија е репресивна.
Сепак, ова еднодимензионално разгледување на „интензитетот“ е всушност лажна мерка. Хомосексуалните врски се генерираат невротично и затоа имаат енергија од нервен карактер. Карактеристиката на хомосексуалната зависност не е поврзана со самиот секс, туку е функција што ја стабилизира фрагментираната личност.
Хомосексуалецот ќе користи секс од многу секундарни причини, како што е нарачување внатрешен хаос и одредено чувство на внатрешна фрагментација. Хомо-еротскиот оргазам нуди привремена, одбивна врска со машкиот пол, од која хомосексуалецот се одвои дефанзивно. Хероинот, исто така, обезбедува интензивни сензации, но го троши лицето, оставајќи го емоционално празно и депресивно, со потреба од друга доза. Оваа емоционална динамика ја опишуваат многу хомосексуалци во врска со сексот. Стравот често поврзан со анонимни сексуални односи исто така го зголемува интензитетот на моментот.
Клиент кој имал над 2.000 анонимни контакти признава дека хомосексуалниот секс е „неверојатно интензивен - без сомнение, најпријатното нешто во мојот живот“. Сепак, тој признава дека после тоа се чувствува „тажен, депресивен и обесхрабрен“. Овие чувства, кои траат помеѓу еден и три дена потоа, не можат да се припишат на хомофобија, но укажуваат на шема на самоуништувачка зависност.
Добар показател за тоа што е „правилно“ се чувствата со кои лицето останува по сексуалниот однос. Мажите со хомосексуално минато кои се венчале зборуваат за квалитативна разлика во нивната сексуална врска со сопругата. Иако овие искуства се помалку интензивни, тие се поцелосни, побогати и емотивно задоволни. Овие луѓе зборуваат за чувството „да се прави она што е правилно“ и за природната компатибилност. Како што рече еден оженет човек - „Кога ќе ги споредам интимните искуства на мојата сопруга со оние од моето геј минато, ми се чини дека тогаш бевме момчиња кои играа на песок“.
Спротивно на тоа, оженет човек со хомосексуално минато може да смета дека брачните односи се помалку интензивни, но тие му даваат чувство на чесност, задоволство и благосостојба. Наместо да се чувствува „потрошен“, тој се обновува, се чувствува задоволен и задоволен од себе и се чувствува составен дел од хетеросексуалниот свет.
Д-р Josephозеф Николоси
(оригинал. Односот на хомосексуално ориентираниот маж со жените -)