Оние што ги сакам не ме сакаат - оние што ме сакаат не ги сакам - Нина Дајслер
Не се само вакви жени - мажите исто така го знаат овој феномен: „Оние што ги сакам не ме сакаат - и оние кои ме сакаат, јас не ги сакам.“ - чувство на постојан престој на „погрешно место“ за fallуби се и завршувај на исто место одново и одново.
Дали сте запознати со тоа?
Тогаш овој напис би можел да биде исклучително корисен за вас бидејќи станува збор за самодоверба и Самопочитување - и каква врска има тоа со фактот дека постојано го доживувате овој хаос на убовта:
Скоро сите мои клиенти кои ја опишуваат оваа појава имаат една заедничка важна работа. Повторно и повторно за време на разговорот или на семинарот сфаќам дека тој/таа често како силна личност - но во вистината (особено кога станува збор за loveубовта) не размислува многу за себе.
Повеќето од погодените имаат двете нозе на земја и често имаат професионален успех, но не се однесувајте многу добро:
- Тие не се пофалуваат и ретко ги слават своите успеси,
- тие самите се критикуваат,
- тие често не се чувствуваат особено привлечни,
- тие честопати чувствуваат дека треба да се докажат.
Некои од нив потајно се сметаат себеси за „лоши партнери“ (на пр. Затоа што се „тешки случаи“ или „непривлечни за нивната целна група“ или слично) или дури се латентно или отворено лути на спротивниот пол затоа што нивните потреби не се редовно се задоволни.
Она што скоро секогаш резултира е дека тие не се осмелуваат да се сретнат со луѓето кои ги прават стварно сметаат дека се привлечни за контакт. Ако навистина успеат, тие имаат тенденција да се бојкотираат себеси, така што секој добар почеток е брзо уништен.
Зошто е тоа така?
Иако луѓето со синдромот „Никогаш не ги добивам оние што ги сакам и не ги сакам оние што ме сакаат“, однадвор се појавуваат успешни, честопати им се случува - кога ќе се за inубат - да доживеат чувство на целосна потреба . Ова има врска со фактот дека тој води дефицит на светоглед кога станува збор за loveубовта и верува дека тој е нешто да направиш мора (и може), да се биде сакан. И токму во овој момент засегнатото лице го губи своето секој пат Самопочитување при за inубување.
Или, да го кажам накратко: Многу луѓе кои постојано откриваат дека не го добиваат она што го сакаат, го доживуваат ова затоа што дури и не забележуваат дека тие „всушност“ се поклопуваат. Резултатот е дека тие се однесуваат тотално (извинете!) Кога мислат дека некој е добар и тогаш или воопшто не прават ништо или се однесуваат толку глупаво што ја ставаат другата личност во бегство.
Сите имаме loveубовни блокови. Уште поважно е да се открие и да се работи на тоа. На бесплатниот тест за loveубов ќе откриете што ве спречува во среќна врска и успешно флертување и како конечно да ја решите оваа блокада.
Ефекти од недостаток на самодоверба врз вашите односи
Потоа се случува следново - да земеме студија на случај:
Однадвор, Кордула е самоуверена, успешна и „цврста“ жена - но нејзиниот внатрешен нагон не е радост на животот, туку амбиција заснована на длабок страв, не се доволно добри. Тоа го научила дома. На професионален план, таа е врвна - но честопати имала чувство од нејзините родители дека не е сакана по тоа што е и дека треба да вложи повеќе напори и да заслужува внимание и благодарност. Иако има сè под контрола однадвор, таа честопати потајно го надминува стравот дека нема да биде доволно. Нејзиниот видлив успех не ги менува само-сомнежите што и ги дал воспитувањето - и затоа и недостасува самопочит и само -убие во клучните моменти.
Таа би сторила се за да биде сакана од „вистинската личност“.
Кордула се вубува во Карстен - веројатно затоа што тој е тој што таа би сакала да биде: Карстен го има она што би го сакала. Тој е она што таа би сакала да биде и може да биде она што таа би сакала да може да го прави: Тој го сака животот и е успешен, убав и самоуверен.
Кордула дава се од себе: го расипува Карстен, е внимателна и lovingубовна кон него. Таа сака да му покаже дека е добар партнер и дава се од себе за да изгради врска.
Но, Карстен не развива loveубов кон Кордула - тој и нуди „пријателство+„(Лежерно пријателство со секс). Во најлош случај, тој се однесува кон несреќно за inубената Кордула, како што таа се однесува кон самата себе: непочитувана - и тоа е најголемата повреда за Кордула, бидејќи таа сака да биде третирана добро (главно поради тоа, затоа што обично не се однесува добро ... па посакува некој друг да се однесува добро со неа).
Интересно, ова се случуваше и претходно: Кога првпат го запозна Маркус, првично беше воодушевена. Маркус направи се што и беше добро. Тој се однесуваше кон неа со inglyубов, со почит и внимание. Но, во одреден момент доби впечаток дека нешто не е во ред со Маркус ... тој беше премногу убав. Тој беше мачка.
Таа наоѓаше се повеќе причини зошто Маркус беше тотално несоодветен како партнер и ја прекина врската. Во суштина, Маркус направи само една грешка: тој направи нешто што Кордула никогаш не можеше да го стори самиот - ја сакаше и сакаше без таа да се потруди. Без Кордула да биде свесна за тоа, таа сметаше дека тоа е целосно неприфатливо и ја изгуби својата почит кон Маркус.
Маркус беше свртен кон неа однесувај се исто како што се однесуваше кон Карстен ... тој сакаше да и покаже колку ја сака и затоа ја расипа.
Со Карстен е поинаку: Дури и ако тој не ја сака, тој ја предизвикува оваа фасцинација кај неа. Таа потајно продолжува да тлее без да сфати што си прави со тоа. Таа се обидува повторно и повторно да ја покаже наклонетоста на Карстен да заработи, правејќи му понуди, ласкајќи му, секогаш имајќи време за него и правејќи што било да му се допадне. Но, тоа ја прави сè попривлечна за Карстен и страда од самата себе. Нејзините верувања „Не сум сакана“ се повеќе се зајакнуваат и доведуваат до фактот дека таа продолжува да се однесува на таков начин.
Од гледна точка на Карстен, Кордула не е пожелна како партнер затоа што премногу се „обидува“. Таа ја фрли својата самодоверба во островот за да биде препознаена од него - но за жал не забележува: Бидејќи малку мисли на себе, верува, дека мора да се стреми да биде „доволно добар“. Не е свесна колку е непривлечна себеси. Нема loveубов кон перформансите - тоа е нашата харизма што ги фасцинира другите - или не ... и Сјај значи дека она што е внатре зрачи нанадвор.
Кордула честопати се запознава со мажи кои „едноставно не се на нивно ниво“: момчиња на мајки со лоши масти, едноставни размислувања, кои во неа гледаат силна жена на која би можеле да се потпрат. Така, Кордула се прашува дали нешто не е во ред со неа ... затоа што таа навистина не го сака тоа.
Вашиот последен „неуспех“ беше Торстен: Тој има исто мало самопочитување како Кордула. Сепак, тој не може да го скрие тоа најдобро како што може таа: Со Торстен, однадвор е јасно видливо како се чувствува Кордула внатре: несигурна и сиромашна. Кордула смета дека Торстен е крпа за миење и го презира - нема шанси да се за inуби во една.
За волја на вистината, таа мисли на Торстен исто како што мисли и на самата себе ... И на крајот се однесува кон несреќниот overубовник како што се однесува кон себеси: непочитување.
Да, тоа е комплицирано.
Или можеби не?
Тајната на самопочитта
Другите се однесуваат кон вас онака како што се однесувате кон себе: Начинот на кој се однесувате себеси и што мислите за себе, им покажува на сите други како би сакале да ве третираат.
На сите им давате јасен пример за тоа како треба да се однесуваат кон вас.
Можеби мислите дека другите воопшто не можат да го видат ова - грешите:
Дури и ако не сакате да одите толку далеку во вашиот поглед на светот, што сите луѓе испраќаат „вибрации“ што ги перцепира потсвеста: Наши гестови и држење на телото, микро-изрази на лицето и јазик - начинот на зборување и зборовите што ги користиме - испратете безброј сигнали за тоа до сите наспроти, што мислиме за себе и како сме подготвени да се однесуваме кон нас.
Луѓето кои имаат високо ниво на самопочитување, кои се однесуваат добро кон себе и кои имаат добра самодоверба затоа што се доживуваат себеси како вредни, сакани и секси, имаат самоуверено однесување и пријателска, „безгрижна“ харизма и обично ги сакаат и другите се третира добро и ретко се одбиваше.
Луѓето со висока самодоверба не се борат за внимание - тие очекуваат внимание и почит затоа што тоа го признаваат пред себе. Тие оставаат ситуации кога не се третираат со почит да се свртат таму каде што се ценети.
Самопочитта е избор
Ние обично учиме самопочитување од нашите родители - или многумина од нас не го научиле тоа, бидејќи нивните родители навистина немаа корист од тоа. Чест феномен е дека родителите се венчале според стандардите на предвоената генерација, каде што семејството имало цел да си помагаат едни на други „да преживеат“, а со тоа подоцна не може (или не) да се исполни појавата копнеж за романса. Во овие бракови, честопати се развиваше двостран циклус на потреба, меѓусебно обвинување (кој кому му го уништи животот) и постојана виктимизација (затоа што „мора да бидеш таму за семејството“). Во такви ситуации, децата добиваат целосно извртени верувања за loveубов, само -убие и врски, што подоцна може да доведе до таков loveубовен хаос и недостаток на самопочит.
Сепак, ова не е „должност“:
Можете да одлучите во кое било време дали сакате да ја користите приказната за страдањата на вашите родители како можност да си го уништите животот.
Можеби само што ви е кажано или пренесено (премногу често) дека не сте симпатична, дека не сте доволно добри или дека не сте во право како што сте. Овие се вистински убијци за самодоверба. Но, вистината е: Вие сте таму и вие сте личност која ги има сите вештини и можности да води добар и значаен живот. Loveубовта не е да се биде „доволно добар“. Се работи за тоа да се биде „сакан“. И тоа започнува со тебе.
Ако претходно сте биле некој кој (тајно) малку се држел себеси или кој повеќе пати страдал од синдромот „погрешно в inубена“, тогаш првиот чекор за вас е одлуката да го промените тоа:
Од кого има корист ако се однесуваш лошо или се одбиваш?
И, ако сега можете да помислите на некого, запрашајте се: Дали ја третирам оваа личност на ова? Најверојатно не!
Започнува со одлуката дека сте доволно добри за тоа што сте и дека заслужувате да бидете Ти Однесувајте се кон вас добро. На овој начин може да ви помогне доколку сте подготвени вистински да ги препознаете и промените вашите внатрешни програми.
Што мислите за тоа? Дали ја познавате оваа појава и дали можеби сте ја надминале?