Осамен сам или само славен; среќен со себе си!
Само затоа што сте сами не значи дека и вие се чувствувате осамено.
Фото: iStockphoto/Борут Трдина
Јадете Оние кои оставаат делови од својот живот без друштво на други луѓе не се нужно осамени. Да се земе време надвор може да биде од корист.
Томас не звучи особено ентузијастички кога зборува за тоа да биде сам. 66-годишникот претпочита да не го открива своето вистинско име. Затоа што „човекот“ не сака да зборува за тоа. Предолго се населуваше во осаменост, ги негуваше своите културни интереси и пријателства. Додека неговите пријатели основаа семејства или се венчаа, тој седеше сам во неговиот еднособен стан во срцето на еден голем град. Томас беше осамен дури и како дете. Livedивееше со неговите родители во периферијата. Тој беше единствено дете, во околината речиси и да немаше соиграчи. Родителите, кои не се согласуваа многу добро, живееја изолирано и проблемите беа смирувани. Томас честопати се фаќаше меѓу фронтовите. Тоа го обликуваше. Подоцна, тој најмногу се в inубуваше во жени кои наликуваа на неговата мајка, со сите потешкотии. Никогаш не стана солидно партнерство.
Да се биде сингл имаше и свои предности. Не мораше никому да ги оправдува плановите или грешките. Но, од емотивната страна многу недостасуваше, особено размената и физичката близина на саканата личност. Во кругот на оженети пријатели, тој се чувствуваше како аутсајдер. Посебно се чувствуваше напуштено кога беше болен.
Сè повеќе луѓе живеат сами
Во Северна Рајна-Вестфалија има многу луѓе кои минуваат низ животот без партнер или семејство - од убедување или затоа што тоа едноставно се случило на тој начин. Според Сојузниот завод за статистика, нивниот удел се искачил на 19,6 проценти; Повеќето домаќинства со едно лице во NRW се наоѓаат во Бохум (29,5 проценти), Минстер (28,8 проценти) и Дизелдорф (27,2). И во градските структури, фиксните групи пријатели не се нужно правило; многумина се само привремено на лице место и потоа се движат понатаму професионално.
„Семејството, пријателствата и loveубовните врски исто така исцрпуваат и чинат енергија и време“, го анализира развојот Јанош Шобин. Социологот се занимаваше со социологија на пријателство, социјална изолација и осаменост на Институтот за социјални истражувања во Хамбург. Тој го гледа моменталниот тренд во „едноставно фрлање на баластот преку островот и водење на исклучително оптимизиран живот“. Но, со ризик од запаѓање во социјална изолација во одреден момент подоцна. Но, постои и политичка димензија. Политиката на пазарот на трудот очекува луѓето да ги напуштат пријателите и семејството за работа - дури и за работни места кои не нудат добар приход.
Колку контакт му треба на една личност?
Да се биде сам може да биде извор на сила, можност да се откријат и развијат таленти и визии. Но, тоа исто така може да доведе до осаменост. „Во Германија, околу пет проценти од луѓето се чувствуваат осамено поголемиот дел од времето. Трендот се зголемува “, вели социјалниот истражувач Шобин. Осаменоста стана општествен проблем во скоро сите европски земји - слично на невработеноста или сиромаштијата. Во општествата што стареат со малку деца, луѓето се повеќе се закануваат од тоа.
Но, како всушност изгледа добриот социјален живот? Станува критично за Шобин кога некое лице нема контакт со некој близок барем еднаш неделно. За научникот, лакмусовиот тест е прашањето: Кој ќе дојде на мојот погреб? Во студијата „Ајнсам Бестаттунген“, Шобин се занимаваше со погреби кои секогаш ги извршува канцеларијата за јавни нарачки кога нема роднини или пријатели. Бројот на овие погребувања рапидно се зголеми во последните неколку децении. Мажите се особено погодени. Овие се повеќе партнер-центрични. Ако еден од партнерите умре, жените се опоравуваат побрзо во споредба бидејќи во просек имаат поразновидни социјални контакти. Но, идеалите за мажественост исто така играат улога: за многумина, немањето потреба од никого е сè уште знак на сила. Осаменоста влијае на квалитетот на животот. Голем број медицински студии покажаа дека долгорочната изолација не само што ја намалува благосостојбата, туку има и влијание врз здравјето, според социјалниот истражувач Шобин.
Франциска Мури знае такви извештаи за хорор. Тие читаат: Оние кои се осамени живеат помалку здраво, се понезадоволни, имаат почести проблеми со срцето и умираат порано. Авторот е вознемирен што главно се потенцираат негативните аспекти на тоа да се биде сам. Според нив, да се биде сам за себе има неоправдана лоша репутација. „Не верувај во каква било статистика“, советува културологот. „Пред сè, ништо што е во спротивност со вашиот сопствен став кон животот и вашето искуство.
Не се чувствуваше како да припаѓа
Франциска Мури живее сама, работи сама - и таа го сака тоа. Додека обично се снаоѓаше релативно добро со тоа да биде сама, надворешниот свет постојано рефлектираше дека нешто не е во ред со неа, дека има само „право“ со партнерот. Се сеќава на чудни погледи или глупави забелешки. Не се чувствуваше како да припаѓа.
Наместо да продолжи да се бори против тоа да биде сама, таа одлучи да го прифати тоа. Таа започна да копа подлабоко во темата. Во својата книга „21 причини да сакаш да бидеш сама“, таа не ги игнорира проблематичните аспекти, но сепак дава позитивно гледиште. Самиот може да им помогне на луѓето да растат и да најдат длабока loveубов кон животот и себе. Дури и науката сега го прифати тоа. Франциска Мури наиде на студии кои покажуваат дека има социјално вградени луѓе кои сакаат многу да бидат сами и се многу. Овие вклучуваат особено голем број на интроверти или високо чувствителни луѓе кои имаат поголема веројатност да страдаат од прекумерна стимулација. Франциска Мури знае многу добри причини да се биде сам, барем на одредено време. Таа верува дека инспирира креативност и поттикнува независност и личен развој. Секако дека знае и чувства на осаменост. Но, добро користени, овие беа погодни како фаза на учење, меѓу другото и за нови врски.
Како двојка - а сепак сам
Говорејќи за партнерства. Зошто всушност толку многу луѓе се чувствуваат несовршени сами по себе? „Што очекувате од тоа? Што би било подобро тогаш? “: Ова се прашања што погодените треба да си ги постават, според Мури. Сепак, многу луѓе не можат да ја поднесат состојбата да бидат сами и веднаш брзаат во следната врска. Мури смета дека трпението се исплати. „Оние што можат да бидат сами се повеќе селективни кога станува збор за нови врски“, вели таа.
Учење да бидете задоволни дури и сами: За паротерапевтот Волф Кирхман, ова е една од најголемите задачи на животот. Бидејќи луѓето постојано се соочуваат со осаменоста. На пример, кога децата ќе го напуштат домот - и на крајот во смрт. „Ако можеме да го сториме тоа и да имаме исполнето партнерство како резултат на тоа, тоа е прекрасно. Но, ако ни треба партнерство за да пополниме дупка, разочарувањето е неизбежно “.
Осаменост дури и во партнерство
За Кирхман да се биде сам е обичен опис на една држава. Осаменоста, пак, опишува внатрешно чувство. Тој знае колку луѓето можат да се чувствуваат осамени меѓу пријателите, во семејството од каде потекнуваат или во партнерство. Со многу парови кои доаѓаат да го видат, чувството на осаменост е големо прашање. Според Кирхман, чувството секогаш се јавува кога засегнатото лице чувствува дека не е видено или разбрано.
Во такви ситуации е корисно да се истражат причините. Една од главните причини за чувство на осаменост е емоционален дефицит во семејството на потекло. За неговата сопствена генерација, 59-годишникот вели: „Сите ние пораснавме со многу недостаток на убов.“ Беше типично да се одделуваат децата од нивните мајки во салата за породување. Затоа е важно да се „храни“ во подоцнежниот живот. Ова се случува, на пример, во фазата на за beingубување. За прв пат во животот, многумина тогаш би имале чувство дека се навистина „полни“. Проблем: фазата да се биде заубен трае најмногу три години. Дури и во здрави врски, партнерите стануваат болни свесни во одреден момент дека другиот не може да поправи сè. Тој може да ги задоволи потребите само во одредена рамка и за одреден временски период. Се заканува разочарување.
Покажете му на другиот каков сте навистина
Повеќето луѓе копнееја за среќно партнерство, вели Кирхман. Но, на многумина им недостасуваат алатки за да го направат ова. „Способноста да се создаде интимност. Не само на физичко, туку и на емоционално ниво. Да му покажам на другиот како навистина си. “Наместо тоа, многумина го обвинуваат својот партнер: Јас сум несреќен поради тебе. Кирхман советува дека е подобро да се погледнат своите потемни страни во партнерството и да не се разделуваат рано - дури и ако е незгодно да се соочуваат со нечии проблеми. Додека некои се обидуваат да го сменат партнерот, други остануваат во партнерства што не се добри за нив - од страв да не бидат сами во спротивно. "Тие се свиткуваат од loveубов и така се предаваат. На крајот на краиштата, тие веруваат: Ако не се наведнам, не сум добро и не сум сакан", рече Кирхман. Но, луѓето кои бегаат да ја покажат својата внатрешност и да се обратат на она што навистина е во нив, се чувствуваат осамено.
Повторно среќна во loveубов по 20 години
По повеќе од 20 години сингл, неговата childhoodубена од детството Сузана повторно се појави во животот на 66-годишниот Томас. Двајцата се среќен пар веќе три години. На 64-годишна возраст, Томас се пресели кај жена за прв пат. Иронично, бидејќи е во врска, тој е попривлечен за другите жени. Тој е исполнет со добра волја, вклучувајќи обиди за флерт.
„Оној што има ќе биде даден“: Библискиот цитат стигнува до суштината. Социологот Јанош Шобин зборува и за „Ефектот на Метју“. Неколку добро поврзани пријатели обезбедија проток на понуди за контакт. Но, помал број контакти не мора секогаш да бидат негативни, нагласува тој. Не се смета количината, туку квалитетот. Покрај тоа, да се биде сам во време на изобилство се повеќе се гледа како оскудно добро.
Издржете да бидете сами
За многу луѓе, тоа не е само да издржат да бидат сами. Паузата само за нив е важна за нив. Има долга христијанска и духовна традиција. Јанош Шобин: „Вие добивате одредена форма на позитивна врска само со себе кога нема друга личност“.
Додека Свети Антониј отиде во пустината да ги издржи искушенијата на ѓаволот и да побара средба со Бога, денес станува збор повеќе за средба со самиот себе и сопствената вистина. Пофалбите за осаменоста можат да се најдат повторно и повторно низ вековите. Додека порано претежно мажите живееја сами во смисла на повисок идеал, денес главно се жените кои сакаат да размислуваат за себе.
Далеку од лошата репутација!
Како и да е: Да се биде за себе си го задржува својот лош имиџ. „Во време кога врските стануваат сè пократки и секој петти живот живее сам, во кој, според анкетите, само 30 проценти од луѓето никогаш не се чувствуваат осамено, се преправаме дека ништо од ова воопшто не треба да постои“, вели лутиот автор Франциска Мури. Овие искуства беа неразделни од тоа да се биде човек. Мури е сигурен: токму затоа што да се биде сам има лоша репутација, толку многу страдаат од тоа.
Во секој случај, Томас не може да извлече многу од својот стар живот. Малку жали што е сам толку долго. „Требаше да имам поголема храброст и да бидам понавредлив“, верува денес. Но, на крајот сè се покажа добро. Со Сузана ја најде совршената жена. Па дури и кога прави многу со својот партнер, тој понекогаш оди по својот пат - нешто како порано. „Дури и со најголема хармонија, не е добро само да се клештиме едни над други.“ Сепак, поголемиот дел од времето, тој ужива со Сузана. „Човечкото суштество“, вели Томас, „е само социјално суштество“.
>>> „Многумина збунуваат да бидат сами со самците“
Дорис Волкот е квалификуван психолог и психотерапевт и пишува психолошки совети, вклучувајќи ја и книгата „Самотија надмине“ (ПАЛ Верлаг, 136 страници, 12,80 евра). Даниела Ноак разговараше со неа за справување со социјалната изолација.
Госпоѓо Волк, каква е разликата помеѓу осаменоста и да бидете сами?
Дорис Волк: Да се биде сам значи: Во моментот не постои друга личност. Тогаш имаме шанса да одиме целосно на самите себе и да ги искусиме сопствените моќи. Осаменоста е чувство да се биде исклучен и напуштен. Се чувствуваме одвоени од другите.
Колку се осамени луѓето што доаѓаат кај вас?
Луѓето обично не доаѓаат поради осаменост, туку поради депресија и анксиозност. За време на терапијата станува јасно дека страдаат од осаменост. Потребата за блискост и безбедност е дел од нашата човечка природа. И обратно, осаменоста може да го уништи нашето радост и да ги скрати нашите животи. Иако толку многу луѓе страдаат од осаменост, многу малку се осмелуваат отворено да зборуваат за тоа и на тој начин да побараат помош.
Кои се причините за осаменост?
Постојат голем број внатрешни и надворешни причини. Внатрешните причини вклучуваат негативни искуства во детството. Кога родителите не можеле да даваат loveубов, биле зависни од дрога или биле хронично болни. Но, исто така, сиромаштија или физички карактеристики што доведуваат до одбивање, или поинаква културна позадина.
И, постојат одредени критични фази во животот, како што се развод или кога децата ја напуштаат куќата?
Да Надворешни причини може да бидат и: смрт на пријатели, смрт на партнерот, промена на живеалиште или работа или преселба во дом. Исто така, попреченост при одење, слепило или хронично заболување. Дури и ако партнерот има сериозно заболување, тоа може да доведе до осаменост. Осаменоста во време на вознемиреност не мора да биде штетна, но дури може да биде корисна за прилагодување кон новите околности. Тоа укажува на промена во нашиот живот и нè мотивира да дејствуваме.
Младите, убави и успешни луѓе се помалку осамени?
Осаменоста е резултат на нашиот внатрешен став кон нас самите и животот. Но, младите, убави и успешни луѓе обично имаат поголеми шанси да имаат позитивни искуства со другите, а нивната компанија е попосакувана. Ова им олеснува да развијат позитивна самодоверба. Но, нека не ве залажува. Исто така, постои осаменост во животот што изгледа совршено однадвор. Најдобри примери се славните личности кои потоа си го одземаат животот.
Што е со осаменоста во врските?
Тоа зависи од тоа дали се чувствуваме блиску до другиот и сме разбрани од нив. Доста луѓе остануваат во врски што не им се добри од страв да не бидат сами. Тие сметаат дека е полесно да живеат рамо до рамо во тишина или расправија отколку да ризикуваат да живеат сами. Тие веруваат дека тогаш веќе нема да можат да најдат партнер.
Зборувајќи за тоа да бидеш сам. Многу луѓе веќе не можат да го прават тоа.
Многумина веќе не се во можност да бидат сами без одвлекување на вниманието. Кога сме сами, имаме тенденција да се слушаме себеси. Стануваме свесни за негативните мисли и чувства. Се појавува недовршен бизнис од минатото. Чувството на страв, тага и осаменост е многу непријатно и ние, луѓето, се трудиме да ги избегнеме.
Зошто луѓето сè уште се чувствуваат осамено во време кога можат да разменуваат идеи на социјалните платформи во кое било време од денот или ноќта?
Многу луѓе мешаат да бидат сами со самците. Погрешно веруваат дека мора да се чувствуваат осамено кога немаат партнер. Веројатно веќе сте искусиле дека сте се чувствувале осамени и исклучени во друштво со многу луѓе. Од друга страна, веројатно сте копнееле да бидете сами со себе и да уживате во мирот и тишината. Дали ќе се чувствуваме осамени или не зависи помалку од тоа дали сме сингл, а повеќе од ставовите.
Сам како фаза на преориентација и рефлексија? Дали има паузи за лекување?
Да Тајм аут е неопходен за да не изгубиме контакт со самите себе, да ги почувствуваме своите чувства и желби и да се занимаваме со незавршена работа. Тоа зависи од тоа како се приближуваме себеси, дали сме доволно и веруваме во самите себе да ги решиме нашите проблеми.
Што е со луѓето кои не можат да излезат од осаменоста?
Постојат три фази на осаменост. Привремената што трае кратко време, предизвикана на пример со престој во болница. Во втората фаза, осаменоста почнува да ни биде постојан придружник. Погодените забораваат како да воспостават контакт со другите или да разговараат едни со други. Конечно, хроничната осаменост може да трае со месеци или години. Погодените се повеќе се повлекуваат. Тие се чувствуваат отфрлени, излишни и непривлечни.
Кои начини водат од стапицата за осаменост?
За еден, треба да се обидете да уживате да бидете сами и да бидете повеќе сингл. Однесувајте се кон себеси како добар пријател. Ако имате став дека нешто убаво да се готви не вреди или дека самата прошетка не е забавна, се однесувате себеси потценувачки. Од друга страна, треба да ја оставите лушпата од полжав и повеќе да им приоѓате на другите. Тоа може да биде разговор со соседот или продавачката во супермаркет. Грижете се за другите. Дајте им отворено уво, вашето време или насмевка. Пронајдете хоби или волонтерска работа. Тоа му дава смисла на вашиот живот.
>>> Заминување за да пристигнете: вежбајте да бидете сами
Франциска Мури, автор на „21 причина да сакаш да бидеш сам“ (интеграл, 288 страници 19,99 евра), препорачува да се започнат екскурзии и патувања. Но, кои паузи се соодветни за кого? Ова се нивните предлози:
Градови: Идеален почеток за патување сам. „Можете слободно да се движите во протокот на други луѓе и има доволно стимули однадвор.
Посета на патувања: Направете аџилак од место до место за да ги посетите старите пријатели и роднини. „Добра мешавина од тоа да се биде за себе и да се биде поврзан“.
Тематски патувања: Оние што патуваат по стапките на својот омилен поет, на пример, имаат замислено вие со нив.
Споменици на природата: Добра мешавина. „Вие сте во спокојството на природата, но не се чувствувате погрешно заради„ официјалниот “карактер на дестинацијата.“ Посета на познати места повторно ја спушта пречката на соло патување.
Тишина и размислување: Да се биде сам за напредни ученици. Манастири, јога центри, тивки куќи нудат различни понуди за внатрешно размислување.