Откачете деца и храна повторно - секоја мајка ги знае овие 9 момци!
Деца и храна - секоја мајка ги познава овие 9 момци!
Нудисти тестенини:
Мама миа, што би биле без тестенините! Генерации деца најверојатно ќе умрат од глад. На крајот на краиштата, тестенините се главна храна број еден за многумина. Под услов да се голи. Значи tutti Completi. Без сос, без мелено месо, без зеленчук и билки особено не! Нудистите тестенини оставаат малку пармезан и путер на своите тестенини. Како растат овие деца е мистерија за нас.
Фетишистите во боја:
Дозволете само одредени бои на вашата чинија. Црвеното е точно на врвот на скалата на популарност, често во комбинација со бела, жолта или портокалова боја. Браун? Многу тешко. Премногу не може да се дефинира. Црно: Дали си луд?! Впрочем, тоа може да се изгори! И зелената е скоро секогаш - точно, апсолутно забрането.
Уметникот на плочата:
Една капка овде, една прскање таму и уште еден прстен од пире од компири на wallидот - onексон Полок би бил воодушевен! За експресионистите со биби, секој оброк е претстава што треба да се изврши со целосен физички напор. За среќа, одвреме-навреме некоја храна завршува во устата.
Конзервативците
Не знам, не сакам - некои деца имаат неверојатна одбивност кон што било странско. Нов зеленчук? Тргни се од мене Егзотичен зачин? Заборави. Дури и испробаните работи се искривуваат ако ги нема во чинијата во вообичаена форма: рибен прст во погрешен формат никогаш нема да ги прегази цврсто затворените усни на конзервативците.
Очајници од зеленчук
Веројатно најголемата група во кулинарскиот спектар на деца. Дури и децата кои среќно полнеа морков како бебе, не се имуни на размислување дека зеленчукот е најголема дрскост во универзумот во одреден момент. Но, опушти се: Еволуцијата ќе помисли нешто (се надевам).
Сепаратистите за храна
„АААХ, мамо, има ШАСТ на мојот шницел !“ Ваквите мали грешки во системот се најлошо сценарио за сепаратистите. Може да јадете само кога храната е уредно одделена едни од други на чинијата. Со растојание.
Лааааангсамен
Дали трендот на бавна храна сега е? Овие деца можат само благо да се насмевнат. Одамна сте го усовршиле бавното јадење. Како изгледа тоа? Нешто како ова: Секој залак најпрво се турка напред и назад на плочата, па во одреден момент се спушта на лажицата, па се враќа на плочата, бидејќи детето штотуку видело нешто возбудливо надвор од прозорецот, сега лажицата е повторно лопата, сега полека се крева до устата и - ох, нешто падна надолу, затоа турнете го повторно, пејте малку, погледнете низ прозорецот итн., итн., итн.
Колку повеќе, повеќе, повеќе
Овие деца всушност се секогаш гладни. Појадокот дури не е расчистен кога повторно врескаат за ужинка. Како резултат, родителите секогаш влечат огромна количина на Tupperware со сецкани овошја, колачи и сендвичи наоколу за да го задоволат апетитот на малиот волк. Бидејќи тешко, сигурното снабдување со храна е прекинато .
Сештојади
Мајките од сите други видови се особено alousубоморни на овој вид. Сештојадите всушност ја имаат многу повикуваната „природна curубопитност“ за нови јадења, дури пробуваат суши, маслинки или тепсии за модар патлиџан. Сон!