Отпрвин бев зачуден, не разбирав како мојот сопруг, кој ми рече дека сум жената на животот

М. е кафеава и има сини очи, ситна е и е облечена едноставно, но елегантно. Тој е семеен лекар и мајка на 11-годишно девојче. Зборувам со неа за нејзиниот неодамна оженет брак и, иако сме пријатели повеќе од 5 години, ова што ми го кажува сега ме воодушевува.

„Ме тепаше со сè, затоа што не ја сакаше храната што ја правев, и што го исмевав пред пријателите, кои имаа подобри домаќинки, ме тепаше затоа што девојчето не дојде дома со добри оценки, ме тепаше затоа што не знам што реков и го изнервирав. Еднаш отидов во болница и добив форензичко уверение, но тој ми го најде кога дојдов дома со него и ми рече дека сум луд, јас сум виновен што го тепав, и тој ми го скрши. . Таа започна да плеска околу една година откако се венчавме. Отпрвин бев зачуден, не разбирав како мојот сопруг, кој ми рече дека сум жена на неговиот живот, ја крена раката кон мене.

Мислам дека чекав неколку години да го разберам ова: како може некој што ќе ти каже дека те сака да те победи. Имаше моменти кога тој бараше прошка со солзи во очите и јас му простив, очигледно, затоа што тој беше татко на мојата ќерка и ме сакаше, знаев дека ме сака, на свој начин.

Си реков се што можам да го направам нашиот брак. Дека е вознемирен од сопственото детство, дека е под стрес, дека можеби е во право и јас не сум добра сопруга. Ги барав и многу лесно најдов изговори. За жал, колку лесно можев да најдам изговори за него.

И најмногу од сè, вложував огромен напор да ги задржам моите настапи под контрола. Никој да не знае што има меѓу нас. Да бидеме пар што завидно го погледнаа моите пријатели. Ајде сепак да изгледаме како совршено семејство. Никој не знаеше што криев 10 години. Мислам дека купив фунти прав и фондација овие години. Морав да ги маскирам модринките на лицето, модринките на моето тело се кријат под облеката. Дури и скршеното ребро е лесно да се скрие. После зачуденоста (и моето траеше неколку години, ти велам дека не разбирав долго време како можеш да кажеш некому дека ја сакаш, а потоа да ја удриш во главата) доаѓа срамот.

Срамот е она што ве парализира, повеќе не размислувате јасно. Сите денес ме прашуваат зошто останав со него, зошто останав со него. Едноставно од срам, парализирачки срам што ве тера да не гледате излез. Мислите дека стигнавте до таа точка по ваша вина, затоа што бевте глупави и лековерни и тоа енормно ве посрамоти. Се срамите кога ќе видите дека поминаа години и сè уште сте таму, со модринки. И бидејќи тоа ве засрами, не можете да излезете и да побарате помош. Вие едноставно се чувствувате како голема грешка, некој што ќе се смее на првиот што ќе открие што всушност се случува, а првиот што ќе открие ќе биде зачуден од тоа како сте прифатиле мислејќи дека сте неисправни што сте прифатиле. Не можев да го замислам изразот на лицето на некој што знаеше дека ме тепаат. „Докторот ти плеска дома“. Како можам да поднесам да ги познавам моите пациенти така?! Не можев дури да и кажам на мајка ми (всушност не сакав, затоа што ќе се загрижеше премногу, таа е скршена од срце и како и да е, како може мајка ми да ми помогне?)

Што би и рекла на жена во моја ситуација? Дека првата шлаканица ќе биде проследена со втора и трета и така натаму. Дека тој не застанува. Дека не е добро да прифатиме дури и навреда. Како може да прифатите да ве прават „идиот“, а потоа да се преправате дека сè уште го сакате? Како сè уште можеш да го сакаш по оваа придавка?! Јас би му рекол да си замине при првата навреда што ја доби од него. Затоа што овие дегенерираат и се влошуваат. И јас би и рекла дека бракот, ако е по цена на нејзиното и на менталното здравје на децата, не вреди. Едноставно не вреди.

Не размислував премногу често ниту за мојот син. Близу до ништо. Да видам како Бог ти го зема умот. Не мислев дека и таа страда, дека ме гледа вака и ме учи дека е во ред да се третира како жена, дека така ќе прифати да се однесува вака кога ќе порасне и ќе биде пар. Само што не размислував. Не размислувате логично, правилно или луцидно кога ќе ви се случи вакво нешто. Ако сега погледнам наназад, мислам дека поминав низ некои фази: зачуденост (што траеше со години), срам (уште неколку години), прифаќање (кога ќе поверуваш дека си луд и дека има право да не сè уште ве поддржува).

Во селото од каде потекнува мајка ми, има жени на нејзина возраст кои живееле вака цел живот, скоро секојдневно тепани. Јас дојдов да ги разберам. Од гледна точка на десензибилизација, знаете дека ќе го добиете и не ве интересира. Ова е твојот живот. Она што е застрашувачко е идејата дека можете да се навикнете на што било и, како што велат, навиката е втора природа. Стана моја втора природа да се третира така. После околу 5 години, не знаев ништо друго. Мислам, видов дека има жени со кои нивните сопрузи се однесуваат поинаку, внимателно, приврзано. Но, мислев дека не е добро да размислувам премногу за тоа, бидејќи споредбите и онака не ми помагаат. Дека е подобро да бидам таков, на два дела, отколку јас сам и да дознаам зошто се разведов.