Отров за loveубов Jeубомората го јаде советникот за врска
Ажурирано: 06.01.19 - 11:50
Каде бевте вчера? Кој ви ги испраќа овие пораки? Постојаната контрола може да доведе до губење на довербата во партнерството.
Jeубомората е мачна - и за двајцата партнери. Еден веќе не може да спие мирно ноќе, другиот се чувствува погрешно контролиран. Важно е за погодените да ја зајакнат својата самодоверба. Во спротивно ризикуваат да ја прекинат врската.
Отпрвин се чинеше безопасно. Така мислеше жената кога разговараше со соседот - а нејзиниот партнер подоцна и укори. Кога една вечер ќе дојде дома подоцна од вообичаеното, тој сугерира дека има афера. Во одреден момент таа е само изнервирана.
„Jeубомората е како отров“, вели Кристин Бакхаус, психолог во Франкфурт. Поткопува партнерство кое се заснова на доверба и, во најлош случај, доведува до врска. На пример, кога jeубомората станува зависност. Честопати и самите jeубоморни страдаат од однесувањето зависно од контрола.
Како прво, jeубомората произлегува од стравот да не го изгубите партнерот. „Jeубомората нема ништо, апсолутно никаква врска со убовта“, објаснува Биргит Спишефер, дипломиран психолог од Верден. Наместо тоа, jeубомората е израз на прилично ниска самодоверба. Погодените луѓе веруваат дека тие не се привлечни, не се интелигентни или не се доволно сакани за својот партнер - и гледаат на опасност секој што ги има токму овие карактеристики. „Причината може да биде и трауматско искуство“, вели Бакхаус. Понекогаш тие се враќаат во детството. Можеби засегнатото лице не добило доволно внимание од своите родители и затоа не се чувствува достоен за туѓа убов.
Или, причината за theубомората може да биде втемелена во претходната врска. Можеби партнерот во тоа време си дозволил афера. Сега ве мачи стравот дека и вашиот нов партнер ќе ве напушти. Морбидно jeубоморни луѓе, исто така, честопати велат дека не можат да разберат што мисли нивниот партнер за нив - на крајот на краиштата, другите се попривлечни. Па што да правам „Во секој случај, треба да влезете внатре и да влезете во основата на проблемот“, советува Мориц Ишебек. Работи како психотерапевт во Берлин.
„Погодените треба да се запрашаат на што точно jeубоморат“, советува Спишефер. Дали е тоа затоа што жената со која се смее вашиот партнер има одлична фигура во вашите очи - додека вие се наоѓате себеси прекумерна тежина на вашата огорченост? Или, партнерот е alousубоморен затоа што неговата сопруга води жив разговор со некој што има докторат - кого вие би сакале да го имате сами?
За да ја зајакнеш сопствената самодоверба, мора да научиш да се прифаќаш како што си: „Само кога се сакам себеси, повеќе не сум зависен од туѓа loveубов“, вели Спишефер. Ова не вклучува само признавање на вашите слабости, туку и станување свесни за вашите предности. „Еден начин може да биде да седнете и да запишете за себе кој сте и што точно ве прави симпатична“, објаснува Бакхаус. Само кога сте сами свесни за вашите сопствени предности, можете да разберете дека вашиот партнер ве сака и ви верува.
Меѓутоа, ако не се сметате себе си за ableубов, одново и одново ќе се појават сомнежи во убовта на вашиот партнер. Честопати, партнерот не предизвикува убомора, туку сопствените стравови, вели Ишебек. Партнер кој е соочен со патолошката jeубомора на другиот треба да испрати јасни сигнали и да му даде на другиот да разбере: „Те сакам и би сакал да бидам со тебе. Само вие сте одговорни за вашата yубомора. Мора да направите нешто во врска со тоа - доколку е потребно со помош на терапевт “.
Што ако се случи повторно и повторно вашата фантазија да ви бега? Потоа, треба свесно да ги пробиете ваквите возови на мислата и да кажете „запрете“ неколку пати, советува Бакхаус. Наместо тоа, погодените можат да имаат предвид фактите - на пример, со потсетување на ситуации на интимна заедница со нивниот партнер.
Наоѓањето валидација за хоби може исто така да помогне во подобрувањето на самодовербата. Или запознајте пријатели без вашиот партнер. „Definitelyубомората дефинитивно може да се надмине“, смета Ишебек.