Ова создава добра врска со свекорите
Нема човечка близина бесплатно: Ако живеете во стабилна врска, мора да се справите и со семејството на вашиот партнер. Тоа не е секогаш лесно.
Бидејќи секој пар гради заеднички свет - а сепак секој од нив е вкоренет во сопственото семејство на потекло. Понекогаш тоа обезбедува гориво. Кој, сепак, може да се расипе во многу случаи.
Следете ги вашите чувства - малку
Дека ги сакате сопругот/сопругата не значи дека треба да бидете во пламен за неговите/нејзините родители. Убаво ако е тоа така. Но, ако не, тогаш нема потреба да се присилувате на чувство кое едноставно го нема. Она на што треба да обрнете внимание (и да очекувате сами) се основните правила на учтивост.
Тие ви помагаат да не се лизнете на семејниот црн мраз. Не сте запознати со чудното семејство како што сте со вашите родители и браќа и сестри: Несмислена, лекомислена забелешка, фрлена удар може да ја отруе климата долго време. И обратно, подалечен, но пријателски начин за работа со луѓето понекогаш им помага на луѓето да се најдат едни со други и покрај сите разлики.
„Тие едноставно не ме сакаат“
Можеби не си ги избрал свекрвите. Нормално, сè уште треба да се овозможи крај со пристојност (види погоре). Не ставајте ги зборовите сваќања на златните ваги. Патем, не мора секогаш да сте таму кога вашиот сопруг/сопруга е со неговите/нејзините родители.
Работите стануваат тешки кога ве оптеретуваат отворено или прикриено и повеќе не можете да го ставате настрана со хумор. Тогаш, оптимален начин би бил да се фати бикот за рогови: „Имам чувство дека не мислиш дека е правилно за тоа како го водам нашето домаќинство?“ Можеби ова е начинот да се започне разговор во кој се дискутираат различните ставови. Обидете се да останете смирени и следете неколку основни правила да се следат:
1. Нема диви обвинувања за другиот.
2. Ставете го она што имате да го кажете во прво лице („Се чувствувам како да ме критикуваш“). На овој начин можете да зборувате за вашите чувства без другата личност да мора да се чувствува нападната.
3. Слушајте ја другата личност и оставете ја/таа да заврши. Запомнете дека еден ден и вашето дете ќе има момче. Дали имате желби како треба да биде оваа личност? Можете ли да замислите како ќе се чувствувате да земете некој странец во вашето семејство, да го споделите вашето дете со него/неа?
Вашите родители се тотално вознемирувачки!
Добро, понекогаш кога станува збор за свекорите, влогот може да биде навистина полн. Но, пред да дозволите лутината да ви расте, разгледајте:
Внимание со целосни напади: Ние реагираме нервозно кога се критикуваат нашите родители. Затоа што се чувствуваме доведено во прашање: Луѓето се идентификуваат со своите родители и ги сакаат - дури и ако не се согласуваат со нив во сите нешта. Агресивна критика кон партнерот кај свекорите („Вашите родители се последни! Повторно доцнеа.“) Затоа боли и предизвикува изгребана реакција.
Од друга страна, мора да биде можно да се изрази легитимна критика. Совет: Обидете се да стигнете до поентата и да останете објективни („Многу е стресно за мене ако твоите родители ги земат децата предоцна. Што можеме да сториме за да се направи оваа работа подобра во иднина?“)
Се однесува спротивното: Немојте да се приближувате ако вашиот сопруг/сопруга ги критикува вашите родители. Надворешните лица гледаат некои работи појасно отколку блиските роднини. Тоа има свои добри поенти. Бидејќи во секое семејство има добро воспоставени навики, фиксни улоги што можат да оптоваруваат одделни членови на семејството. Понекогаш е многу добро кога ќе навлезе малку свеж ветер и прекумерно крутите ритуали ќе се фрлат во морето.
Помеѓу сите фронтови?
Вашиот сопруг/сопруга и вашите родители едноставно не можат да се согласуваат? Тешка ситуација. Сите се несреќни и вознемирени. Вашиот партнер ќе ја бара вашата лојалност исто како и вашите родители. И, веројатно нема да ги задоволите сите. Особено не ако се надевате дека ќе се погрижи за себе.
Мора активно да барате решение. Прво, дознајте што ги предизвикува сите проблеми. Кој за што се жали? Како ја гледате сопствената улога? Што ве мачи, што е важно за вас? Кои можности постојат да променат нешто во ситуацијата? Кога малку ќе се разјасните, обидете се да влезете во разговор со сите други.
Ова е единствениот начин да се најдат јасни регулативи. Сосема е можно да се постигне спогодбен договор и да се најде рамнотежа помеѓу вашите родители и вашето ново семејство. Дури и ако патот до решението понекогаш е карпест и пукаат некои соништа. Ако не можете повеќе да добиете самостојно, слободно побарајте стручна помош (видете подолу)!
Оние што земаат, исто така, мора да дадат: компромисите помагаат
Дали живеете ефтино во куќата на свекорите? Дали вашата свекрва редовно ги пере алиштата или ви помага во грижата за децата? Ова е случај во многу семејства. За среќа, бидејќи овие помагала се обично многу добредојдени во секојдневниот живот, ако не и неопходни. Но, оние што ги прифаќаат често плаќаат и цена: свекорите се близу до нивниот семеен живот. Тоа може да создаде триење кога идеите за тоа како треба да се прават работите се разликуваат. Вака подобро се сложувате:
Прескокнете малку над вашата сенка и покажете подготвеност за компромис. Дали навистина вреди да се расправате за тоа кој детергент треба да употреби вашата свекрва? Theе заврши ли светот ако вашето дете добие башка фигура од баба за која сметате дека е апсолутно ужасна? Патем: кажете благодарам за помошта што ја дадовте!
Направете јасни договори насекаде таму, каде што нешто е навистина важно за вас. На пример, ако не сакате свекрвите да влегуваат и да излегуваат од вашиот стан постојано, кажете го и тоа.
Престанете ако цената е превисока за вас. Ако имате чувство дека одредени понуди за помош од вашите свекрви ве ставаат под емоционален притисок, треба добро да размислите да ги прифатите. Ако не сакате премногу да се посветите на своите свекор, вие и вашиот партнер можеби ќе мора да одбиете поддршка.
Свеќарите се и баби и дедовци
И како баба и дедо, тие играат важна улога за вашето дете/деца. Дури и ако можеби не се согласувате толку добро со своите свекор, вашето дете може да ги види овие луѓе во сосема поинакво светло. Тие може да ги доживеат како lovingубовни, среќни баби и дедовци, како роднини, со кои секогаш се чувствуваат добредојдени. Односот меѓу внуците и бабите и дедовците е многу различен од оној меѓу родителите и (свекорите) деца. Обидете се да ја прескокнете својата сенка заради вашето дете. Нека ужива во убавите времиња со неговите баби и дедовци.
Зошто не разговараш со семејни професионалци?
Ако проблемите станат преголеми и не можете сами да најдете решение, не плашете се да побарате помош. Ова е подобро отколку да ја изложувате вашата врска, а можеби и вашите деца на непотребен стрес со години. Достапна е бесплатна или ефтина помош, на пр., Од центрите за брак и семејно советување (адреси во телефонскиот именик, веројатно и на веб-страницата на вашиот град/општина). Нивните вработени се предмет на доверливост. Искуството покажа дека помага и прво да одите сами на разговор ако вашиот партнер не сака да дојде со вас.
Совет: Центрите за семејно образование или центрите за образование на возрасните честопати нудат корисни семинари/предавања на семејни теми.