Пари и loveубов; Ако сакате да ја знаете вистината за врската, зборувајте за пари;
Пари и loveубов: „Ако сакате да ја знаете вистината за врската, треба да зборувате за парите“
БРИГИТ: Господине Мери, да претпоставиме дека имам прв состанок во ресторанот. Што да направите кога станува збор за плаќање - почекајте или зборувајте?Мајкл Мери: Воздржаноста е непотребна. Едноставно поставете го прашањето: „Како да платиме?“ И, ако веќе знаете дека сакате да ја поканите другата личност, само предложете го и тоа. Потоа можете да видите како реагира другиот.
Секој има различен став кон парите
Но, во такви моменти понекогаш има непријатни изненадувања.
Секако, ако другата личност сака да ја подели сметката за половина и половина, на пример, но јадела двојно повеќе (се смее). Но, тоа дефинитивно не е причина да не се сретнеме повеќе. Доволно е да се сфати во тој момент дека другата личност очигледно го има она што јас би го нарекол проблем на скржавост - и дека таа тема веројатно би влегла во врска. На овој начин едниот станува чувствителен на важноста на парите за другиот. И мислам дека тоа е многу важно.
Дали навистина можат да имаат среќна врска еден денар и еден трошник?
Зошто да не. Стилите на парите се многу различни. И, односите никогаш не се однесуваат на откажување на разликите, туку на справување со разликите - кои секогаш постојат. Свртувањето на поларитетот на другите не работи во секојдневниот живот, во кревет или со пари.
Зошто паровите сè уште расправаат толку многу за финансиски прашања?
Затоа што недостасува отвореност. Во фазата на за infубеност, многумина едвај зборуваат за пари. Еден останува приближен со сите прашања. Во одреден момент партнерите со неверување седат едни пред други и кажуваат реченици како „Мислев дека е подарок“. Или „Беше јасно дека ќе учествувате во набавката“. Секој што ќе се најде во такви ситуации, зборуваше премалку или премногу нејасно за парите.
Парите се табу во loveубовта?
Ние едноставно не знаеме како да разговараме за тоа. Пробајте: Ако зборувате само за „пари“ и „loveубов“, сè ќе се меша и станува нејасно. Потоа кажувате работи како „Ако сакате, мора да дадете“ или „Парите не треба да играат улога“, но исто така и „Малку преговори се важни“. Никој не знае од каде да започне. Затоа луѓето претпочитаат да молчат.
Како можеме да разговараме смислено за проблеми со пари?
Првиот чекор е да сфатите дека односите денес се сложени. Затоа, воведов три-насочна поделба во моите книги, со цел да направам разлика помеѓу различните нивоа на приврзаност во loveубовта: Покрај емотивно-страственото ниво, што се однесува на желбата и интимноста, секогаш постои пријателско на кое едните се поддржуваат. И партнерство - секогаш кога станува збор за заеднички проекти или семејство. Кога почнав да гледам пари, брзо стана јасно дека овие три нивоа постојат и во финансиите.
Мора да го објасните тоа.
Има „жешки“ loveубовни пари што се даваат и даваат од срце. Може да го поддржите другиот со „топли“ пари на пријател, на пример на патување. И тогаш има "кул" пари од партнерот - кои се внесуваат во заеднички проекти, куќи, семејства (види подолу).
Звучи комплицирано.
Оние кои не прифаќаат дека врските се сложени денес, не можат да комуницираат добро за нив. Малку е како loveубовта да е единечна соба пред сто години - денес е куќа со три спрата. Конфликтот е неизбежен ако не можете ни да ги разликувате подовите. Никогаш не знаете каде има пожар или каде да го изгаснете. Нивоата се ориентација. Во врска со проблеми со пари, на пример, секогаш може да се постави прашањето: На кое ниво на врска зборуваме овде? Што значи парите - како подарок, како учество, како признание за завршената работа?
Трите нивоа не треба да се мешаат заедно .
Првиот финансиски спор честопати доаѓа со голем заеднички трошок, како што е одмор. Како можат да помогнат трите нивоа?
Ако и двајцата сакаат да заминат, но едниот нема пари, може да се замисли дека побогатиот партнер го поканува другиот. Во овој момент, прашањето е веќе соодветно: На кое ниво на врска зборуваме? Дали се тоа пари дадени од страсна loveубов, подарок? Овие врели пари веднаш „испаруваат“, ги нема. Треба да го сакате тоа и да уживате во тоа - поточно, да не давате таква покана. Парите може да бидат наменети и на пријателско ниво: Сакате другиот да може да оди на одмор. Потоа можете да го оставите да учествува со свои пари - и да му дадете дел или да го прикажете. Но, може да биде и еден од партнерите да рече: „Добро, ќе платам за годишниот одмор, тогаш можете да го насликате нашиот стан“. Во тој случај тоа би биле „пари од партнер“. Интересно: сите три нивоа се во ред, како и сите три договори - ако е јасно што се мисли и двете се согласуваат.
Ако некој нов партнер ми рече: „payе си го платам одморот ако работиш за тоа“, тоа ќе биде причина за разделба за мене .
Можеби, но тој работеше и за парите. Секој пар треба да одлучи за тоа индивидуално. Добро се пари, што е добро и за двајцата. Врската е оштетена само ако некој несвесно ги измеша нивоата и направи „чудни“ понуди. Кога некој богат човек прво ќе рече „Ви го давам овој одмор од дното на моето срце“ и во следниот аргумент тој вели „Но, јас исто така платив за одморот - и сега сакам нешто за возврат“. Ова е местото каде што се појавува повреда: бидејќи на почетокот се чини дека нешто се случило од безусловна loveубов - и тоа потоа се повлекува. Тогаш станува грдо.
Дури и ако комуницирате јасно: Секогаш постои потенцијал за повреда во прашањата за пари.
Тоа е точно. Оние кои зборуваат за пари откриваат и нешто за односот на кој се подготвени. Патем, тоа е втората причина зошто луѓето бегаат да зборуваат за пари. Брзо станува очигледно дали другиот сака да биде поврзан со вас на сите три нивоа на приврзаност. Мислам на неколку од мојата пракса кои сакаа да се преселат заедно. Theената заработи многу повеќе од нејзиниот партнер и бараше голем и скап стан за двајцата - но сакаше да им биде исплатена точно половина и половина. Човекот не можеше да си ја дозволи оваа кирија и повеќе би сакал да живее помало. Theената инсистираше на својата позиција. Притоа, таа покажа дека не сака да влегува во врска ниту на пријателско ниту на партнерско ниво. Двајцата потоа решија да останат одделно. Тоа беше забележано - тие само го глумеа емотивно-страствениот дел, каде што заедно одеа добро.
Многу жени сè уште прашуваат премногу малку
Дали има впечаток дека има повеќе расправии за пари кога парот влегува во фамилијарна фаза?
Расправијата не е неопходна, но кул преговорите се дефинитивно важни во оваа фаза. Станува збор за прашањето кој останува со детето, кој се воздржува со својата кариера, како овие семејни времиња се финансиски избалансирани. Сето ова не може соодветно да се разјасни ако се расправате емотивно-страсно или пријателски, на пример велејќи: „Сакам да застанам на задното место во мојата работа затоа што многу те сакам“. Но, жените често го прават тоа на тој начин - и заостануваат.
Womenени чии сопрузи заработуваат многу пари, кои со години растат деца и се без пари без развод - што сè уште не е во ред?
Многу жени воопшто не се свесни дека мораат отворено да преговараат за сите овие прашања на ниво на партнерство. Прашуваш премалку. Се разбира, ако жената воспитува деца додека нејзиниот сопруг прави стрмна кариера, таа треба да разговара за тоа како ќе се делат парите што ги заработува. Таа треба да праша: Што ти вреди кариерата низ годините? Неколку стотици илјади? Или повеќе? Што добивам ако се разделиме? Ваквите преговори секако се тешки. Исто така затоа што намерно дискутирате за врската од крајот.
Тешко исто така.
Да и не Кога сте свесни дека може да се распадне, вие сте повнимателни со врската. Покрај тоа, многу врски едноставно не се веќе дизајнирани да траат вечно.
Значи, во такви случаи, партнерите за врска се едноставно деловни партнери .
Не Со деловните партнери, веќе не е важно кој е тој што прави нешто за мене или кој ми дава нешто. Всушност, некои парови се расправаат во оваа стапица. На пример, ако некој човек рече: „Добро, вие се грижите за децата, ќе добиете од мене колку што прави дадилката“. Таквата идеја е апсурдна и болна. Theената едноставно ќе мораше да каже: „Па, тогаш најми дадилка и ќе се разделам“. Сум видел мажи кои многу брзо попуштиле.
Кога советувате за договори?
Кога станува збор за големи набавки, секогаш треба да склучувате транспарентни договори. И секогаш кога станува збор за износи без кои човек не може лесно. На пример, заверен кај нотар кој допринел за капитал во заедничка куќа. Не мора да има посебни договори за брак - и никогаш не треба да потпишувате договор за брак во ваша неповолност. Во САД има неколку договори што би биле незамисливи за нас. Постојат клаузули за партнери на познати личности и многу богати дека тие исто така треба да обезбедат добар хумор и секс за одредена сума пари.
Да бидеме искрени: ваквите врски можат да бидат добри?
Повторно, тоа зависи од тоа што сакаат партнерите. И во оваа земја нема толку малку врски што би ги ставил во категоријата „односи за размена засновани на потреби“. И веќе не е само клишето дека богатиот старец се ожени со млада жена. Влијателните жени исто така се здружуваат со помладите мажи со убав изглед. Овие врски честопати се прилично трајни затоа што се јасни - а партнерите не мора да решаваат емоционални конфликти.
А сепак постои изреката „Кој има пари има моќ“. Дали е во право во врските?
Не, апсолутно не. Секој што мисли дека се прави премногу зависен. Не сите се импресионирани од или вреднуваат многу пари. Во врските, оние на кои им треба нешто помалку - било да се тоа пари или loveубов - секогаш имаат плус моќ.
КОЈ ПЛАА КОГА ШТО?
Фактот дека проблемите со пари често развиваат експлозивна моќ има врска со фактот дека премногу мешаме различни нивоа што се можни во односите. Еве лист за измами за итни случаи за следниот аргумент:
За какви пари станува збор всушност? Дали се топли, топли или ладни пари?
1. Hotешки пари. На емоционално-страствено ниво на врска станува збор за секс, романтична loveубов, за beingубеност. Кога и да дадете пари безусловно да ја покажете таа loveубов некому, парите се „жешки“. Се гази, нема внимание за тоа.
ПРИМЕР: мали и скапи подароци, патувања заедно, парични подароци.
2. Топли пари. На пријателско ниво на врска, сакаме да му помогнеме на другиот да ги реализира сопствените желби и да им дозволиме да учествуваат во нашите животи. Значи, вие давате топли пари за поддршка на вашиот партнер или за да му дозволите да учествува во вашите сопствени пари (ако живеете во просперитет).
ПРИМЕР: Партнерот сака да учи или да направи сабота, што е на штета на семејниот приход. Или: поканете го другиот да патува или во ресторан.
3. Кул пари. На ниво на партнерство, партнерите градат нешто заедно и влечат заедно. Може да биде заедничка компанија, проект, аквизиција како што е имот. Во оваа област, парите се „кул“ дури и меѓу партнерите. Тоа значи преговарање!
ПРИМЕР: Основање семејство, разделување семејство и работа, недвижнини и заеми, заеднички вложувања.