Писмо до моето 14-годишно самостојно - анорексија; Депресија - луда по трчање
Станува личен. Сакам да разговарам со вас за еден мрачен дел од мојата приказна. За делот во кој живеев моето 14 годишно дете. За анорексија и депресија кои ме придружуваат со години. Работите што за малку ќе ме чинеа живот. И скоро ја изгубив храброста да се развивам и да се борам. Ова писмо е за себе. На моето поранешно јас - малото девојче кое беше анорексично и депресивно.
Внимание: предупредување за активирање! Ако сте во моментов заглавени од нарушување во исхраната или сте депресивни, следниот текст може да има активирачки ефект врз вас. Willе го истакнам мојот позитивен развој, но нема да бегам од искрено известување за чувствата, мислите и условите во тоа време. Одам никој Објавувајте податоци за мојата тежина, внес на калории или мои навики во исхраната, но ако тоа е премногу стресно за вас, немојте да ги читате овие редови.
Писмо до моето 14-годишно јас - Анорексија и Депресија
Денес ви пишувам затоа што посакувам да го знаевте ова кога имавте 14 години. Би сакал дотогаш да разбереше каде оди твоето патување. Знам дека ова страшно темно време низ кое поминуваш е страшно. Но, јас исто така знам дека тоа ќе биде дел од вашиот развој. Дека овој пат ќе има трајно влијание врз вас и дека тоа е единствената можност вашата потсвест да ја разбуди. Да не почневте да гладувате и да не излегувате од куќата со плачење со денови, немаше да дојдете таму каде што сум денес. Вашата потсвест моментално се обидува да ве убие. Но саркастично, од сè, за да си го спасиш животот.
Би сакал да можам да ти кажам сè ќе биде добро И продадете го тоа веродостојно. Затоа што: сè всушност ќе биде добро. Целата работа, оваа проклета тешка и посрана борба што ја започнувате, вреди. Секоја солза што ќе ја пролеете затоа што не можете да јадете и затоа што имате грижа на совест има свое оправдување. И, всушност, ве води понатаму. Колку и да е болно. Колку и да се чувствувате лошо во врска со тоа. Само посакувам да се држиш до тоа. Сакам да не се предаваш Beе поминат уште неколку години пред да почувствувате нешто како „среќа“ за прв пат. И јас ти велам, ќе биде прилично непријатно некое време, но кога ќе стигнеш до оваа точка каде што сум денес, ќе бидеш горд како пекол.
Сè уште може да се сетам како точно работев во моменталната точка. Знам дека не сакав да разберам дека сум сериозно болен. Ментално и физички. Не сакав да видам дека моето тело е слабо и истоштено. А сепак, неколку дена се плашев да заспијам. Вие толку се плашите од јадење, и тоа е единствениот начин да се заштитите од глад. Првиот чекор ќе дојде наскоро, го знам тоа. Тажно е што мораше да паднеш толку длабоко за да стигнеш таму. Но, сè посилно е тој клучен момент, оној ден кога тато ќе ти каже дека не може да продолжи вака и мораше да те вози до болница, те натера да преземеш контрола врз твојот живот. Сè уште трае некое време пред да стане полесно. Но, овој прв чекор ќе биде со вас цел живот.
Willе плачеш. Scе врескаш. Terrorе ја тероризирате целата ваша околина и ќе ја приближите до нејзините граници. Willе се борите со неколку психотерапевти затоа што тие сакаат да влезат во вас или, напротив, да разговараат само со вас за храна. Ниту вие нема да ви се допадне. Во ред е, но ви става повеќе пречки на патот. Затоа што навистина: сите луѓе околу вас сакаат да ви помогнат. Ниту еден од нив не сака да ве изгуби од анорексија или депресија. Никој не сака да ви наштети, дури и ако понекогаш се чувствува така. Од моја гледна точка денес, толку е надреално што се плашите да потрошите уште 50 калории од маснотии. Знам дека овој страв се чувствува целосно вистина. Но, тоа не е точно. Затоа сакам да останете силни и да ги надминете. Колку и да ве носи овој страв. Стравот од јадење, од дебелеење, од 13 калории премногу, од премалку вежби дневно. Таа не ја зборува вистината. Верувај ми. ИТ ПРАВО. НЕ.
Нема да се здебелите и да не ве сакаат ако се оставите. Станувате живи, силни и убави. Не веднаш. Не можев да те лажам на таков начин што ќе кажам дека ако започнеш да јадеш сега, ќе станеш прекрасен лебед во еден момент. За жал, тоа не е точно. Но, ниту вие ќе го направите без повторно да јадете. Тоа е поентата. Затоа што нема што да изгубите. Затоа што не останува ништо да се изгуби. Звучи неверојатно тажно. Но, тоа е вистина - наскоро нема да можете да изгубите многу повеќе од вашиот живот. Затоа што вашите родители никогаш, никогаш, никогаш нема да ве изневерат, колку и да ги тероризирате.
Она што го правите во моментов е целосно одземање на вашата младост. Тоа е во ред. Затоа што апсолутно не мора да започнувате да пиете и забавувате и да пушите како другите на ваша возраст затоа што е кул. Тоа веројатно не ве носи ништо повеќе од гладување и плачење. И тоа е исто толку нездраво. Но, посакувам барем да уживате малку повеќе и да почувствувате малку повеќе loveубов во ова веќе тешко време од вашиот живот.
Takeе биде потребно време. Од времето кога ќе започнете, сигурно ќе се борите со тој мал глас во задниот дел од главата најмалку 2-3 години. Малиот глас што прави да се чувствувате виновни кога јадете, кога ќе изгубите малку контрола. Кога ќе се движите малку премалку. Но, важно е да се држите до тоа. Би сакал да можев да го забрзам овој процес. И можеби би можел да ви дадам совети и совети од денешна перспектива кои ќе ве спасат од тоа да се борите толку силно. Но, се плашам дека ќе мора самите да ги имате овие искуства. Затоа што тие се дел од вашиот пат.
Но, постојат неколку работи за кои можеби сметате дека се охрабрувачки. За околу една година ќе ги добиете првите десет килограми тежина. Нема да се чувствуваат толку лошо како што си замислувате. Затоа што тогаш вашата перцепција за себе исто така ќе биде подобра. Сè уште ќе биде искривено. Но, барем малку подобро. Мислам дека за една година ќе се убедиш за прв пат дека си го сторил тоа. Навистина ќе го помислите тоа. Иако само што го направивте тоа мал дел од вашиот пат, ќе бидете цврсто убедени дека сега едноставно ќе бидете најсреќната и најсјајната личност на светот.
За жал, не е така лесно. Дури и ако ви ја доделам оваа висока фаза од дното на моето срце. Бидејќи нема да можете вечно да се држите до овој компромис. Вашето тело ќе праша повеќе и вие ќе му дадете повеќе. И тогаш започнува вистинската работа. Затоа што дотогаш не зборуваш. Вие го водите вашиот дневник и анализирате сè. Но, вие навистина не се чувствувате Вие навистина не дозволувате да се случи сето ова, сепак се криете зад анорексијата. Однадвор можеби не сте слаби како мртви, но едноставно сепак слаби, но сепак далеку од здрави. Долго време се дефинирате исклучиво со вашиот изглед и заборавате дека имате многу повеќе за вас. Имате очекувања од себе кои едноставно не можете да ги исполните. Затоа што наместо да бидете совршено слаби, вашата следна цел е да се обидете да бидете совршено среќни.
Всушност, мислам дека времето ќе се чувствува прилично добро за вас во моментот. Станувате самоуверени. И еј - и ти си доста бренд. Некако и навивач, но има нешто. Толку млада девојка која е многу лево и многу далеку во заштита на животни и облека некаде помеѓу панк и хипи. Willе го живееш ова. Тоа ќе биде вистинската цел на животот за вас некое време. И во одреден момент ... тогаш ќе се за inубиш за прв пат. Првата врска ќе се распадне затоа што сè уште го мразите вашето тело и не можете да дозволите ништо.
И кога ќе се за inубите по втор пат, одеднаш ќе сфатите дека на крајот на краиштата можеби не е така лесно. Дека поглавјето „Анорексија и депресија“ е далеку од завршено. Бидејќи во ова секојдневие во кое живеете сами и одеднаш сте 100% одговорни за себе, сè се враќа. Таму вистината се најавува во вас. Потсетувајќи дека не работи толку лесно. Дека не можете да добиете дури 10 килограми и инаку да одржувате контрола. Затоа што „по природа си бил секогаш слаб“ и само „сакаш да се движиш“. И едното и другото е точно - но само во умерени количини. Отсекогаш сте биле слаби и отсекогаш сте сакале да се движите. Но, до сега имате скоро 16 години и вашето тело неизбежно ќе сака да добие една или друга крива наскоро. И не можете да го наречете опсесивно стоење како „навистина среќно што се движите“. Но, во ред. Наскоро ќе го почувствувате тоа.
Знам дека ќе следат навистина исцрпувачки и посрани години. Можеби можевте да ги скратите овие години ако претходно се осмелите да направите нешто против депресијата со лекови. И не почнувајќи од 16 на сите времиња, да земате таблети што предизвикува уште поголем хаос во вас. Затоа, најдобро е само да го оставите. Само оставете го поглавјето за апчиња. Започнете свој живот во вашиот стан и побарајте поддршка од самиот почеток. Не мора да можете сами да го направите ова на 16. Никој не го очекува ова од вас - освен вие самите.
Јас дури и не знам дали тоа е нужно грешка ако сакате да се иселите со 16 години. На крајот на краиштата, ова на крајот ќе ви донесе многу повеќе. И на долг рок ви дава независност што ќе ви се исплати подоцна. Но, можеби ќе си направите услуга ако немате толку неразумно големи барања од самиот почеток и едноставно оставете да бидете поддржани.
Откако ќе се иселите, во секој случај ќе започне прилично дива фаза. Се плашам дека не можам да ти зборувам од ова. Затоа што некаде секој млад човек мора да има свои искуства. Дури и со алкохол и прослави. Но, тоа не ти одговара. Затоа што тоа повторно ве прави толку депресивни. И, исто така, ќе добиете уште повеќе несакана тежина.
Во принцип, тоа не е лошо. Бидејќи оваа тежина не му штети на вашето тело. Вашето тело кое сè уште ќе страда од последиците од глад. И, која потоа ќе ја измачувате во фази со следната диета за несреќи, бидејќи главата не може да ја земе. Мојот совет е: само фрли ги сите овие глупости. Одете директно кај терапевтот кој ве научи толку многу за себе.
Ве молиме, разберете: Не станува збор само за вашето тело и вашиот изглед. Не можете да ја излекувате вашата анорексија, продолжувајќи да се фиксирате на вашето тело. Сè додека вашата оптика останува толку многу во центарот, вашиот ум не може да заздрави.
Да, потребно е време. Знам дека дури и подобро од тебе.Кога го имав мојот клучен момент, кој наскоро ќе го доживеете, веќе знаев дека ќе биде потребно време. Бев исто така сигурен дека ќе биде потребно многу време. Но, дека од тогаш па натаму би работела на себе секој проклет ден, тогаш не би помислувала. Замислував дека ќе биде полесно. Знаев дека овие стравови од храна се толку огромни и дека не можам лесно да ги надминам. Но, дека ќе работам толку доследно и толку проклето на моето најдлабоко внатрешно битие што не очекував. И за кратко време исто така помислив дека можеби може да биде поинаку. Со надворешно придржување кон нешто друго.
Но, дали знаете што друго сакам да кажам пред да го завршам ова писмо до вас?
Вредеше.
Секоја проклета солза. Секое надминување. Секој пат кога ќе направев мал чекор и веднаш после тоа се чувствував како десет чекори назад. Вредеше. Би сакал да направам помалку заобиколувања. И се надевам дека ќе ве мотивирам да направите помалку заобиколувања. Да не ја заборавите вашата цел: Целта да се помирите со себе си и да водите таков проклет страшен живот што не сакате да престанете да живеете. Затоа што токму тоа ме мотивираше на крајот. И тоа е она што ме возеше во изминатите неколку години. Знам дека во моментот ви звучи незамисливо. Бидејќи има премалку тело, премалку оптика во преден план. Но, те молам верувај ми. Ова е мојот начин. Верувај во тебе. Имајте loveубов кон вас Затоа што колку и да е темно во моментов. Колку се ужасни вашите денови во моментов. Колку си уплашен. Можете само да победите.
Takeе потрае некое време додека не ја откриете оваа цел и навистина ја разгорите оваа страст во вас. Дотогаш, ќе ве одржи мислата дека барем сакате да ја испробате пред да се откажете од животот. Затоа што на крајот значи тоа, ако продолжиш да гладуваш. Дека се откажуваш од својот живот Затоа што порано или подоцна ќе заврши.
И од помислата: „Сакам да пробав пред да се откажам“, во одреден момент станува желбата за нешто големо. И вашата цел од желба.
Не се предавајте. Имај храброст. Верувам во Тебе. И ти ветувам: Ова е она што ќе го постигнеш еден ден. Вреди.