По одвојувањето Како одделни татковци ја зајакнуваат самодовербата - V; време
Доминација на мајките
Родителско отсуство: Во Вертерцентар Берлин имате многу врска со предметот разделба и развод. Со какви прашања ви доаѓаат татковците?Марк Шулте: Повеќето татковци сакаат поголем контакт со своето дете. Нивото на двојка не успеа, сега родителското ниво треба повторно да се совлада. Татковците често сакаат да се заменуваат со моделот, мајката можеби нема да ја посака на почетокот. Потоа, тука е проблемот што тие честопати повеќе не можат да зборуваат едни со други. Многумина се жалат на високата доминација на поранешниот партнер, на пр., Дека сака да диктира како треба да изгледа воспитанието или дека сака да се оддалечи и да го отежнува контактот, дури до степен да ја обвинат дека сака да го „уништи“ таткото. Ова најмногу се однесува на материјалната состојба. Во овој контекст, постојат и обвинувања за сексуално злоставување, но за среќа ретко.
Родителско отсуство: Како може да го тргнете притисокот од котелот кога вашите родители не можат повеќе да зборуваат едни со други?Шулте: На човекот му треба многу простор да ја раскаже својата приказна. Слушам, не судам, гледам што работи сè. Во конфликтите, перцепцијата е често насочена кон она што не успева. Посочувам дека, на пример, ситуацијата со пикап работи, дека не само што викате едни на други. Ако некој човек смета дека е тотално нефер што го гледа детето три дена, а мајката четири, тогаш прво гледаме што има - без да го доведуваме во прашање неговиот став. Дека тој може да го цени она што тие двајца го прават таму. Возбудливо е кога овој човек во нашата групна програма „Татковци по разделбата“ ќе се сретне со мажи кои не ги виделе своите деца со месеци. Оваа промена на перспективата често носи увид, спокојство или доведува до поинаков став.
Родителско отсуство: Како може промената да успее?Шулте: Многу мажи сметаат дека се во нивна милост и се немоќни. Мојата цел е да излезам од оваа улога на жртва, повторно да се доживеам како активна. Една цел е повторно да ја цениме мајката, дури и ако му го даде животот на детето, таа за време на викендот ја спакува торбата за детето или ја носи на време на училиште. Благодарноста, сепак, е секогаш клучот за меѓусебна дискусија, појаснување и промена. Станува збор за преиспитување и редизајн на нивото на родителство - без да се заплеткувате во конфликтите на старите двојки. Ова е најважниот чекор за реално преземање одговорност.
Променете ја својата перспектива
Родителско отсуство: Како можат мажите да излезат од оваа импотентна позиција и да ја вратат самодовербата?Шулте: Многу мажи имаат впечаток дека трпеле премногу, тогаш сакаат да покажат граница и да удрат во wallидот. Трагично, ова често се случува кога поранешниот партнер сигнализира подготвеност. Бесот на татковците е ок - но подобро е да ги пуштите на друго место. Во овој момент тие си го исекле сопственото месо.
Во конфликт не постои само можност за предавање или борба. Промената на перспективата, да се погледне што се случува од перспектива на мајката и детето, или од надворешна перспектива, е многу корисна. Многу мажи исто така попуштаат брзо. Тие велат: „Пред три месеци веќе објавив дека го сакам заменливиот модел“ - тоа не е доволно. Треба да се повторува одново и одново. Пред сè, мора да се тврди од аспект на детето. Со мирен, фактички тон и со моментална референца.
Развијте нов модел на татковство
Родителско отсуство: Што не треба да прават татковците под никакви околности?Шулте: Обично мажот се иселува од станот. Потоа, кога ќе дојде во посета, тој се однесува како да сè уште живее таму. Тоа ја навредува мајката. Викендот татко кој се обидува да го направи времето со детето настан е исто така неповолен - исклучокот станува правило. Сослушувањето деца за статусот на врска на нивната мајка е исто така „забрането“, како што ги кара.
Родителско отсуство: Што треба да се смени политички за да се овозможи разделување да се одвива без сериозни конфликти и да се зачуваат и двајцата родители за децата?Шулте: Поентата е да се развие нов водечки принцип: Подигање одделно заедно. Далеку од моделот на одгледување сам и живеалиштето по правило, кон двоен престој и споделена одговорност. Ова не значи автоматски дека времето за нега е поделено на половина.