По разводот живот по разделбата
Lifeивотот по разделбата
38-годишната даночна службеничка Мари Сандер * не заплака ниту една солза кога преселбите и ги расчистија работите од станот во кој ги поминала последните единаесет години како наводно среќно омажена жена. Таа исто така беше комплетно составена кога го потпиша потврдата за развод, а потоа се пресели во нејзиниот мал единствен стан. На пат кон нови брегови, таа помисли скоро еуфорично кога ќе се распакува последната кутија. Мари Сандер инсистираше на развод кога веќе не можеше да го потисне фактот дека Клаус, нејзиниот сопруг, не сакаше да се откаже од бракот, но ниту тој не сакаше да се одрекне од својот убовник.
Мојот брак се чувствуваше како врие.
Таа се бореше за него 15 очајни месеци, се правеше мала, уште помала - и се повеќе се губеше во тој процес. Таа дури го прифатила бебето, што, како што рече, „за жал му се случило“ со другото. „Јас не бев ништо, веќе не бев таму“, вели таа денес. На апсолутно најниската точка, кога беше пијана во кревет, додека Клаус беше повикан да се роди неговиот син, таа знаеше дека готово е. Тоа беше неговото прво дете, таа никогаш не останала бремена, а болката за тоа беше толку голема што ја тргна настрана секоја слабост при донесувањето одлуки. „На крајот, мојот брак се чувствуваше како врие“, вели Мари, „што морав да го изразам за да не може повеќе да го труе мојот живот“.
И тогаш три месеци по разводот таа беше на рецепција во ски хотелот во Швајцарија, каде што секогаш ја славеле новогодишната ноќ со Клаус и четири пара пријатели, а сопственикот зачудено прашал: "Една соба? Што се случи?" - „Раскинавме“, рече Мари и успеа да го направи нејзиниот глас да звучи природно. Она што не успеа, сепак, беше да им се преправа на своите пријатели колку е нормална оваа ситуација. Секоја минута додека не се вратеа се чувствуваше како штипка. Појадок, сам меѓу паровите. Двоглавиот круг со чуден четврти човек. Дури и фонду од сирење од новогодишната ноќ, што обично го сакаше, вкуси застоена и нерадосна. „Не сакам Клаус да се врати“, се прашуваше Мари, „зошто сè уште боли толку многу што сме разделени?“
Развод: повторно станува два
Човекот е сврзувачко суштество кое знае две екстремни состојби: за fallingубување и разделување. Секој пат кога сите наши атоми на чувство се врткаат и повторно се составуваат. Еден станува два - и обратно. Тоа може да биде ослободување или ампутација, заминување или пад. Кој се за inуби, се спојува со партнерот; Кога сте за inубени, тогаш станува loveубов, се појавуваат заеднички работи, навики, ритуали, задевања, приказни. Од ова ние ткаеме густа мрежа. Оние кои раскинуваат честопати откриваат дека полесно ја надминуваат разделбата од партнерот отколку разделбата од заедничкиот живот. Сфаќањето колку сме зависни од она на што сме навикнале претставува шок. Loveубовта заврши; но не и мрежата што ја плете. Затоа што секоја личност која има емотивно значење во нашиот живот остава слика во нашата душа што останува. Дури и ако лицето заминало.
* Името е изменето од уредникот
На фармацевтката Ирис Зимерман * (51), раскинувањето на нејзиниот скоро 25-годишен брак го доживеа толку трауматично што на денот на горчливиот развод прослави „забава за ослободување“ со своите пријатели. „Нашиот раскин беше како лош филм“, се сеќава таа, „наутро тој нежно се збогуваше со мене, вечерта имаше ужасно„ Ти, морам да ти кажам нешто “. Потоа го спакува куферот и конечно се пресели во станот што го споделуваше со својата „болна“ млада overубовница од Санкт Петербург две години. „Да живее клишето“, вели Ајрис Цимерман.
Еден дел од мене се раздели со него.
Открила дека нејзиниот сопруг долго време ја планирал разделбата, му ја блокирал сметката и ја продал куќата. Нејзината омраза кон него била толку силна во тоа време што ја носел во текот на следните неколку месеци. Се преселила кај пријателка, а потоа постепено забележала како нејзиниот живот станува сè помал и помал. Меѓусебните пријатели се повлекоа „од страната на социјалната сланина“, како што додава таа, затоа што, за разлика од поранешната, таа немаше куќа да понуди на Мајорка, ниту јахта во Данска. „Не ми недостасува затоа што сè уште го сакам“, вели Ирис Зимерман, „но затоа што со него се распадна тој дел од мене, што можев да бидам само со него“.
И тоа беше добар дел. Добро згрижената сопруга. Дарежливата водителка. Опуштениот советник. „Се чувствував како да сум ја излупила кожата“, вели Ајрис, „старата кожа ја немаше, новата сè уште не беше порасната“. За многу жени, еден дел од стариот живот исчезнува со нивниот партнер, што понекогаш го сметаа за досадно, но секогаш го земаа здраво за готово. И тој сега многу промаши, иако се веруваше дека се помирил со разделбата. „Колку сè уште бев приврзан за мојот живот со Josephозеф, што честопати се сметаше за мрачно, го забележав само кога ќе заврши“, се сеќава 46-годишната воспитувачка Карин Линке *. "Одеднаш сфатив дека можам без Јосиф, но ми беше многу тешко без брачен живот. Не за време на викендите на Шлеј, на свежата риба што ја печевме со соседите навечер. Не на зајдисонцето од балконот на нашата спална соба исклучено. Не на Моли. Затоа што никој друг не ме викаше така “.
Губење на пријателство и познати ритуали
Не е важно дали разделбата била намерна или ненамерна. "Моите пријатели беа многу огорчени што им подарив дело", вели Карин Линке, "но немаше друг начин. Josephозеф и јас имавме толку близок круг пријатели, направивме многу заедно, тие ќе ме имаа Сакате да зборуваме за разводот со сигурност. Loveубов, страст, навистина големо лудило? Никој од нас веќе го немаше тоа на списокот “. Кога Карин беше толку неочекувано и сериозно фатена со познаник од одмор, таа ја живееше својата loveубов без предупредување до остатокот од светот. Одговорија со повлекување и негодување. "Одеднаш бев сам", вели таа, "сите ме советуваа против тоа. Имавме само тој и јас". И набргу потоа само таа - новата loveубов раскина три месеци по нивниот развод. Би сакала да се врати на стариот живот, не под брачниот јорган, туку во нејзините стари пријателства и сите убави, познати ритуали.
Секој петок чувствуваше колку и недостасува кога одеше на шопинг на неделниот пазар. „Ракови со изматени јајца, тоа беше нашиот почеток за викендот, дојдоа пријатели, заедно собравме планини од ракови, некој донесе црн леб“. Никогаш повеќе изматен леб од рак со јајце, помисли на штандот за риби, а тагата толку ја обзеде што почна да завива. „Овој глупав леб од рак беше толку емотивно наполнет за мене што го избегнував со месеци“, вели таа. „Го избегнував пазарот како чума“.
Срцето е тврдоглав мал мускул.
Така е, смета психологот БРИГИТЕ WЕНА Оскар Холцберг, бидејќи во случај на разделба, старите ритуали треба да се „деретуализираат“ или да се создадат нови. „Ние сме суштества на навика“, вели тој, „ако треба или сакаме да се разделиме од партнерот, тогаш сè повторно се разгорува, тогаш сакаме токму тоа што ни избега, зависни сме од познатото и познатото, иако сме знајте дека не е добро за нас. Тоа е како зависност од однесување, со таа разлика што лекот од кој сме зависни, не произведува награда што ја очекуваме “. Ништо, според тоа, не може да биде поштетно за болната душа од она што толку често се постулира како „секс со бившата“: непромислената доза на стариот живот што ја вадите од носталгија, копнеж или затоа што мислите дека имате свои чувства веќе под контрола. За жал, го немате подолго отколку што мислите можно затоа што срцето е, како што еднаш изјави Вуди Ален, „исклучително тврдоглав мал мускул“. И нашите очила тврдоглаво го насликаат минатото во розова боја.
Кога поранешната Мари стоеше пред нејзината врата една вечер затоа што младиот Русин го остави, го остави да се врати во нејзиниот кревет - и во нејзиното срце. „Се чувствуваше погрешно од самиот почеток“, вели таа, „но одеднаш барем исчезна омразата кон него и подоцна можев да го пуштам во мир“. Честопати, само кога работите се губат, тие добиваат значење што никогаш порано го немале. „Не ништо без тебе, но не и исто“, вели aубовна поема од Ерих Фрид, „не ништо, туку сè помалку“.
По разводот, минатото се генерализира
Честопати има мали, глупави работи, како фонду од сирење, леб од рак или како втора четка за заби што недостасува во чашата. Знаењето „Никогаш повеќе!“ секоја меморија ја прави скапоцена во оваа фаза. Нема повеќе појадок во кревет со трошки и читање весник! Никогаш повеќе неговото изнервирано лице кога неговата мајка ќе ја погали по косата и воздивнува: „Тоа беше повеќе од тоа“. Нема повеќе млак секс, но никогаш повеќе божествени масажи на стапалата. Минатото се преобразува секунда кога ќе го оставиме. И тогаш доаѓа прашањето што е застрашувачко: Кој сум јас без него? Комедија, трагедија, фарса? "Во очите на моите родители, мојот успешен поранешен сопруг многу ме надгради", вели Ајрис, "тој исто така ги исполни барањата за високи перформанси за мене. Како сингл, јас сум незаштитен од семејниот фронт, бидејќи за нив сега сум неуспех".
Liveивејте го стариот живот со новиот.
Кој ќе се раздели, ќе ја искине мрежата, ќе се почувствува без одбрана, гол, како празна чеша. "Повеќе не знаев кој сум", се сеќава Мари, "затоа што се надополнувавме и покрај честите расправии. Тој е добар во готвењето, јас сакам да јадам. Јас сум дружеубив, тој е социјален груб. Без него, морам да го сторам сето ова стани повторно она што ми го зеде “. Оние што раскинуваат ја пролеваат кожата, за добро, за исцрпување. Нов живот повикува, но само кога раните ќе се залечат. Мажите често по „разделбата“ повторно „се закачуваат“ побрзо по разделбата затоа што не се во состојба да воспостават свои социјални мрежи. „Мојот поранешен само продолжува да го живее стариот живот со неговиот многу нов“, се зачуди Ирис, „истиот тениски клуб, истиот хотел на Корзика, тој дури и ја нарекува Шпацелчен, како мене порано“.
Како може тој? "Мажите го имаат овој прагматизам што напредува", вели Оскар Холцберг, "што се должи на нивното неискуство во емотивни спорови. Тие живеат нова loveубов, дури и ако старата е далеку од процесирана. Заклучок: Никогаш не сте во новата Врска “. Кога мажите заминуваат, постојат две варијанти што им отежнува на жените да ја извлечат последната линија - тие или остануваат внимателни и внимателни, обидувајќи се на балансот меѓу старата и новата loveубов.
„Мислам дека секој маж има повеќе или помалку добро потисната желба за харем“, верува Мари, „за неа би било најдобро ако старата и новата жена се сложат добро и тој може да патува напред и назад без стрес“. Или тие се деструктивни и гаснат, според мотото: Повеќе сакам да ги кршам моите играчки пред некој друг да може да си игра со нив. „Josephозеф буквално го труеше нашиот круг на пријатели против мене“, вели Карин Линке, „Останав лош долго време и страдав. Потоа им се јавив на сите што ми беа важни и им реков: You Можете да нè одржите и двајцата во вашиот живот. ние само продолжуваме да се менуваме сè додека не го видиме разводот “. Работеше толку добро што сега сме поканети заедно, со или без нови партнери “.
Разводот не значи загуба на живот
Затоа што ако одложеното остане откажано, нема нов почеток, нема нов живот. Секоја разделба, вели психологот на двојки Оскар Холцберг, прво се случува внатре, а потоа надвор. Потребно е и боли и мора да се издржи. Ние мора да најдеме смисла во тоа, инаку старите стравови ќе останат и ќе го отрујат нашиот нов живот. Затоа што точно тоа значи развод: Ние губиме дел од нашиот свет, но не и животот. Мари Сандер неодамна го преболи својот најголем страв, стравот како би реагирала кога би го видела својот сопруг со неговото дете. Мислеше на нејзината омилена фраза Гете: „Дејството содржи магија, благодат и моќ“ и ја покани својата бивша на кафе со сопругата и детето. "Во текот на попладнето го зедов бебето во моите раце и му посакав среќа на таткото. Беше исклучително тешко, но сега сум на слобода".