Предизвиците на адолесценцијата
Адолесценцијата е нова фаза во односот помеѓу родителите и нивните деца. Ако во градинка и во првите години на училиште сме херои на нашите деца, со бурните години на адолесценција, почнува да се тресе постаментот на кој не поставија, нашата статуа на семоќните родители пукна на многу места.
Улогата на родителите по 10-та година од животот. Далеку од нас, поблиску до пријателите
Одвојувањето од родителите и топлото место дома, пребарувањето и дефинирањето на сопствениот идентитет се централните теми на овој период. Нашата деидеализација на родителите е проследена со блискост на колегите, стануваат многу важни мислењата, советите и моментите поминати со групата пријатели. Ние честопати живееме со чувство дека нашите тинејџери се постојано поврзани со своите врсници, дека повеќе немаат време за семејни рутини и го брзаат надвор од пушката да ги видат своите пријатели.
Тие почнуваат жестоко да ги искажуваат своите мислења, зачинети на места со „немате идеја“, „можеби така било во ваше време“ или по polубезните „работите се сменија“, постојано преговарајќи за правилата и границите, барајќи модели надвор од семејството, тие доживуваат нови контексти и сите овие се дел од долгата листа на однесувања во потрага по излез од домот. За оваа транзиција, помеѓу семејната безбедност и наоѓањето на своето место во големиот и широк свет, да биде успешно, на детето му требаат три работи: прво, да биде стабилно, емоционално избалансирано, а потоа, второ, да има ја искористи способноста да управува самостојно, и трето да биде одговорен за сопственото однесување, да ги разбира и претпоставува последиците од неговите постапки. Со други зборови, да биде компетентен од перспектива на автономија и сигурен во сопствените овластувања.
Тие се повисоки од нас, но сепак им требаат нашите прегратки
Што треба да направат родителите за да се обезбеди непречена транзиција кон и во адолесценција за нивните деца? Како сега се редефинира нивната улога?
Кога децата се чувствуваат сакани, тие учат дека светот е безбедно и добро место и имаат храброст да го истражат. Детето е физички одвоено само доколку постои емоционална сигурност. Па дури и кога ќе бидат повисоки од нас, на нашите тинејџерски деца им треба нашата топлина, прегратки. Дневните рутини што ги имаме во семејството, вечерите кога разговараме, патувањата што ги правиме заедно, моментите на радост, но и споделувањето на болката, се топлите и добри моменти што моето тинејџерско дете ќе ги понесе со себе и тие ќе ги користат како емотивен штит во неговата потрага. Тој знае дека што и да се случи, има засолниште за враќање. Ако семејството не ги доживува родителите како безбедно место од каде можат да добијат помош, туку напротив, родителите, нивните реакции се заканувачки, само тогаш адолесцентот е во опасност. Ако на детето му е тешко да му се јави на својот родител кога му е тешко, тој навистина е во голема неволја.
Улогата на родителите по 10-та година од животот. Вклучени родители, а не нападни!
Друг предиктор за благосостојбата на адолесцентите е колку родителите се вклучени во нивните животи. Вклучете се, а не нападни. Вклучените родители ги познаваат пријателите на своите деца, ги знаат преференциите на детето, знаат што сака да чита или кои се неговите омилени филмови, што го разочарува, што бара во пријателството, кои се неговите омилени наставници и зошто. Тие имаат секојдневни моменти кога зборуваат за тоа како го поминале своето време. За да бидам вклучен родител, потребно е време и напор, да се организира мојот распоред, за да можам да бидам дома кога детето е дома, да планирам активности со него, можеби да се откажам од важен состанок за мене, да бидам со неговиот син ќерка ми кога и треба. Но, тоа е најдобрата инвестиција што можам да ја направам во иднината на моето дете.
Заедно со познавањето на моето дете, вклучувањето во неговиот живот, важно е да се биде цврст, да се постават јасни, рационални и дискутирани граници со него, да се биде доследен во нивната примена: времето поминато на екраните, колку често излегува во град и колку време се враќа, резултатите од училиштето што ги предлага, работите што треба да ги направи дома.
Контролата преминува од родител на дете
Адолесценцијата и нејзините промени доаѓаат кај родителите со многу неизвесност. За да истражува со доверба, на детето му треба на родителот да научи да ја толерира неизвесноста на неговиот одред, да го гледа како природно.
Со секоја измината година, детето се трансформира, бара сопствен идентитет, различен од оној на родителот, оди по здравиот пат од тотална зависност од него до претпоставена независност на возрасниот. Одвојувањето, пренесувањето на контролата од родител на дете, сепак може да биде деликатен момент за родителот, да ја доживее автономијата на детето како форма на напуштање или отфрлање од негова страна. „Тој повеќе не ме сака, повеќе не ми треба, која е мојата улога? И држете го детето, свесно или не, поврзано со него.
Погледнете интересно видео за тоа како мајката може да има добри односи со својот син и зошто е важно да му дозволите на таткото да создаде посебна врска со синот.!
Моето бебе ќе се справи со тоа?
Но, сакале или не, и дали ни е тешко или помалку тешко, нашите деца ќе си заминат. Обидот да се разбере мојата загриженост за тоа како го толкувам овој период е вежба за преземање одговорност врз мојата личност и грижа за потребите на моето и на моето дете, за кои ќе станам или сум веќе нов тинејџер. Дали сум сигурен дека тој или таа, моето дете, ќе управуваат сами? Или, напротив, дали сè уште го гледам како мал и нема адаптивни вештини? Мојата емоционална рамнотежа зависи од односот со детето или имам и дел од мојот живот што ми носи радост или задоволство?
Не засолнувајте во врската со детето
Како бегав од решавање конфликти или проблеми во парот и се засолнив во врската со детето? Дали очекувам благодарност од него за сè што жртвував или едноставно го дадов тоа што требаше да го дадам затоа што ми беше толку природно? Овие се важни прашања кои заслужуваат одговор. Ако родителот се чувствува напуштен од детето, тој ќе се чувствува должен да одговара за болката на родителот, ќе смета дека е негова должност да ја реши, тој станува родител на неговиот татко. Има деца кои не го напуштаат родниот град, се откажуваат од сонот, одредена кариера, на пример - „на мајка ми ќе и беше тешко да ја напушти земјата, останав тука да се грижам за неа“. Или има тинејџери на кои им е тешко да се преселат од дома - „што има смисла да се преселат, поефикасно е да се биде со моето семејство, и за нив е полесно, и за мене“.
Улогата на родителите по 10-та година од животот. Помогнете им да знаат дека се сакани безусловно
Во време кога ми е тешко да разберам низ што минува моето дете-тинејџер, вреди да се запрашам како ќе ми требаа родителите да бидат близу мене, а тие не беа. Кои беа моите тешки периоди како тинејџер? Како ги надминав?
Начинот на кој родителот му дава значење на неговиот живот е добар предиктор за односот со детето. И, една од работите што се потребни за воспитување на здрави тинејџери е родителот да се грижи за него, да биде свесен за неговото минато, да бара начин да постигне мир со него.
Како што преминуваме во адолесценција, нашите деца треба да знаат дека се безусловно сакани, дека можат да се отцепат од нас, нивните родители и дека можеме да се справиме со овој раскин, згора на тоа, да ги поддржуваме, дека можат да се вратат дома во секое време во безбедноста. Нека ги знае светот, но ајде да бидеме возрасни во нивните животи, да создадеме безбедна и цврста рамка за нив, со транспарентни граници и претпоставени заедно. Ајде да ги поправиме раните на нашето минато што може да ги донесеме на нив. И за крај, но не и најважно, да научиме за адолесценцијата и нејзините трансформации.
Прочитајте ја и книгата „Како да ги задржиме нашите деца близу“, книгата во која д-р Гордон Нојфелд и Габор Мете зборуваат за склоноста на децата и младите да се свртат кон своите врсници. Децата ќе се обидат да најдат кај своите врсници чувство на прифатеност, слични вредности и кодекси на однесување. Детали ОВДЕ.
Корина Добре - психолог и когнитивен психотерапевт во однесувањето, работи со повеќе од десет родители и нивните деца. Мајка на две момчиња тинејџери, заедно со практиката во канцеларијата, Корина ги координира програмите директно за тинејџери, но исто така и за родители на тинејџери. Програмите за адолесценти имаат за цел да ги разберат промените на возраста, свеста за сопствените чувства и откривањето на ресурсите за да растат хармонично и во контакт со сопствените вредности и потреби.