Приказни за насмевка; Тресење на главата
Еден источнофризиски е на одмор во Newујорк. Чека такси и влегува. Тоа е мерцедес. Одеднаш источниот фризиски го прашува возачот: „Каква работа е тоа на хаубата?“ (Лого на Мерцедес). Бидејќи возачот забележува дека станува збор за источен фризиски, тој сака малку да го пикне и вели: "Ова е цел за пензионери кога ќе ја преминат улицата. Ние мора да го намалиме нивното население затоа што има премногу!" Потоа, по некое време, еден пензионер оди преку преминот. Таксистот забрзува и заобиколува непосредно пред пензионерот, но може да се слушне еден вид на возење. Источнофризискиот вели: „Леле, да ја отворев вратата, ќе ти недостасуваше!“
Денес ја добив оваа иронична е-пошта:
Би сакал да одговорам на многу, многу електронски пораки што ми беа испратени
од изминатата година, ви благодарам многу, многу!
Мора да испратам особено голема благодарност до лицето што ми го даде
Е-пошта за гомна на стаорец во леплива лента на пликови,
затоа што од сега имам само влажен сунѓер за да го запечатам
Користете пликови. Оттогаш, исто така, го избришав горниот дел од секоја конзерва
(Праски, равиоли и сл.) - заради оваа пошта.
Ниту јас заштедувам, бидејќи сè дадов на девојче,
што е во болница и апсолутно пари за итно потребна
Потребен е ОП. Ја добив оваа е-пошта 1.387.258 пати.
Но, мојот банкрот ќе се промени откако ќе ги добијам 15.000 УСД,
ми ги дадоа Бил Гејтс и Мајкрософт за присуство на специјален
Ја пренесевте вашата програма за е-пошта - требаше да ја испратам оваа е-пошта до сите
Испратете пријатели и познаници.
Или кога ќе ги добијам 7 милиони долари што ги добивам за еден
Банкарски службеник од Нигерија (од починат клиент кој не е А.)
Лево ќе) на неговиот трансфер од 37 милиони долари
помогна сметка што ќе ја именувам јас.
Во принцип, не треба да се грижам затоа што имам 367.259 ангели
испратени се да се грижат за мене.
Научив дека моите молитви ќе бидат одговорени само ако сум внатре
Препратете електронска пошта до најмалку 7 пријатели за пет минути, подобро до 10, 12, 15.
Престанувам да пијам Кока-Кола затоа што дознав дека е
Може да отстрани тоалетен камен.
Ниту, пак, можам да одам да наполнам гориво без да земам пријател со мене,
затоа што сериски убиец ми влече на задното седиште додека не сум доверлив
гориво.
Ретко одам повеќе на шопинг бидејќи некој ме подготвил со еден
Визит-картичката може да зашемети.
Не можам ни да ги земам двете евра што ги добив на паркинг
размислете, затоа што таму најверојатно ставиле секирачки човек кој
демнат под автомобил да ми ја исечат раката.
Ако не ја добиете оваа е-пошта барем во следните 10 минути
Испраќањето на 145.874 лица станува одличен пеликан со акутна дијареја
дојди, седи на глава и преболи болви од 12 камили
Паднете на грб.
Знам точно затоа што тоа е всушност пријател на соседот
чиј братучед на свекрвата чија трета сопруга е нејзин водоводџија
се случи!
Патем . дали знаевте дека еден јужноамерикански научник е после
Долго истражување откри дека луѓето со низок коефициент на интелигенција го прават тоа
немаат доволно секс, секогаш читајте ги нивните е-пошта додека користите глувче
држи цврсто?
Ниту сега не треба да ја пуштате, во секој случај е доцна.
Имајќи го ова на ум, очекувам многу нови е-пошта во новата година!
Прикажаните примери не се баш во списокот со одлики на Виндоус 7, но се чини дека Мајкрософт вложи повеќе напор во маркетингот на својот нов оперативен систем отколку во нередната кампања за лансирање Виста.
Аугсбургер Пупенкисте нуди и политички театар за возрасни!
Во приказната заснована на приказните за пчелата Маја, врвните политичари се претставени како кукли.
Се јавува:
Ракувач со црвени мравки Гиси,
Сигмариенкферхен,
Вестервили,
Пчелата Меркел,
зелениот скакулец Јирген Флипин и
Чувар на мед Шдбл.
Мислам дека и црвената пајак Клаудија игра со мене.
Замислувам дека на состанок на партија (ве молиме, влезете сами во вашата партија), внатре во политичката глупост се гали и надвор од екранот на видео е хакиран: кловн:
Ми се чини дека е нова група Pr0n-Haxxor. И тие исто така ги бараат своите актери преку оглас за вработување.
Додека ја пишував оваа статија за вики, се сетив на една епизода од минатото.
Морам да признаам нешто. На 14-годишна возраст веќе вршев нелегална правна служба. И згора на тоа, јас бев виновен за деловна штета на мојот работодавец со скратено работно време.: стр
Дојде на овој начин:
Тогаш служев списанија во саботата за голем дистрибутер на германски списанија во Хамбург (добро, кој можеше да биде тоа;). Нема многу што да се каже за самата работа, освен дека Американецот би рекол нешто како: „Цица“.
Во секој случај, меѓу претплатниците на разнобојните трудови имаше и еден постар господин, не чист дементен, но малку глупав, симпатичен, откачен, сам, наивен, добродушен, кој се чинеше дека ги извршува своите домашни работи во социјалниот стан од својата оскудна пензија и Дека веројатно ниту еден член на семејството не се погрижил.
Како и секогаш, овој господин не се претплати на списание. Не, секоја сабота можев да му доставувам осум од овие вредни печатени производи, во кои секогаш се добиваа вести од животот на Хајно, принцезата на Монако, Рекс Дуилдо (или што друго?) И многу други важни личности од јавниот живот беше детално ажуриран. Меѓу нив имаше и копија, во која меѓу другото се известуваше за незаситните лудории на многу млади ученички, нимфомански, како и за интимните ексцеси на германските ноќни медицински сестри, што се одвиваа на/над/на испитниот кауч во собата на медицинските сестри, одблизу и шарени. Дека старецот навистина уживал во печатените производи сепак не се чинеше.
Бидејќи како што човекот што наоѓал копче секогаш наидува на цело одело, тоа било и со него: еден од туркачите редовно го посетувал и секогаш му зборувал за списанијата што веќе ги нарачал.
Бидејќи исто така беше моја работа да ги соберам парите во готово (тогаш немаше речиси никаква директна дебита), можев да видам како сиромавиот човек ги гребеше последните десет фенигли во паричникот секоја сабота за да ги добие гомните за таа недела. да можат да плаќаат за чаршафи. Ниту тој навистина не сакаше да се жали, но веќе посочи колку му е тешко и дека очигледно воопшто не може да си го дозволи тоа. Потоа го прашав дали навистина му требаат сите овие осум лисја од сирење. Не, одговори тој, тој навистина не го сакаше тоа, но постојано добиваше нов лист хартија.
Тогаш го прашав зошто не се откажува од некои или од сите лисја. - На што тој одговори: Тој не знаеше како да го направи тоа. Тој еднаш се јави таму, а потоа пристигна печатач и тој секогаш завршуваше на таков начин што нареди друг лист да оди со него. Ниту тој навистина не знае како да напише оставка. Имаше машина за пишување, но не знаеше како да ја користи, а не знаеше ниту да напише такво писмо.
За испорака на овие осум лисја од сирење, заработив фантастична провизија од околу 1,20 ДМ (за центрифугирање) секоја сабота. За разлика од растечкото чувство на неправда, не ми беше премногу тешко да се одречам од „провизијата“ и затоа му понудив да си даде оставка.: D comeе дојдам да го видам следниот понеделник, тој треба да размисли за тоа дотогаш, и ако тој сакаше, јас ќе ја зацврстев оставката на неговата машина за пишување.
Речено и готово. Отидов да го видам следниот понеделник и можноста да морам да плаќам за лисјата од сирење до крајот на денот му изгледаше толку одбивно што веднаш се согласи. Така, јас брзо закачив лист хартија А4 што ја донесов со себе во ролерот на неговата црна машина за пишување и му внесев совршено формиран раскин за него, вклучувајќи адреса, буква, датум, итн. а, сè што требаше да стори беше да го потпише и да го објави писмото. Мислам дека и јас напишав на пликот, веројатно никогаш немаше да ја пронајдам адресата на Хаген на продавачот. Јас тогаш инсистирав на тоа дека во никој случај не смее да известува некој кој го напишал писмото за него. Тој се држеше до тоа добро. Исто така, мислам дека можам да се сетам дека ми даваа 1 или 2 ДМ како плата за нелегалната правна служба кога го оставив.
Еден месец подоцна, сите осум претплати всушност завршија. Мислам дека некој од продажниот центар дури ни се јави дома: дали знаев зошто господинот Х. ги откажа сите весници. Па, не можев навистина да кажам одредена причина или повод.;) Кога случајот потоа се реши, очигледно не беа испратени повеќе отпечатоци (или тој ги испрати), барем потоа не му доставив повеќе списанија на овој господин и не сум слушнал од него. Загубата што не беше на сликата до крајот на неговите денови за најновите случувања во животот на важните ВИП и најновите трикови за позицијата на јапонските гејши, тој веројатно требаше да се справи добро.
Дека оваа правна советодавна активност веќе беше строго забранета според RBerG во тоа време, не се грижев за тоа поради моето незнаење. Дури и да имав знаење за сигурно важните и вредни одредби на RBerG, веројатно едноставно ќе се грижев за тоа.
Aена влегува во продавница за чевли и му вели на продавачот: "Би сакал нови влечки, црвени, не црвени, но бургунд-црвени. Со помпони напред и цвест од позади".
Продавач на чевли: "Тие ќе бидат таму следната недела!"
Theената се враќа една недела подоцна.
Продавач на чевли: "Вашите влечки се таму! На предната страна има помпони, на задната страна е цвест."
Theената му рече: "Сега тоа е глупаво. Мојот сопруг ми даде нова бањарка. Зелена, не директно зелена, но зелена од нане и тогаш можам да носам само зелени влечки од нане. Бабули напред, цвест од позади".
Продавач на чевли: "beе бидат таму за 8 дена!"
8 дена подоцна. Продавач на чевли: "Вашите влечки се тука!"
Womanена: "Тоа помина навистина глупаво. Мојот сопруг ја обои нашата дневна соба, сина, не директно сина, туку небесно сина, а јас можам да носам небесно сини влечки со помпони од предната страна и цвест на задната страна!"
Продавачот на чевли вели многу ладно: "Знаеш што? Можеш да ми го лижеш газот сега. Не баш на мојот задник, но најпрво на помпоните напред, а потоа и на цвест од позади!"
Многу луѓе секогаш бараат нова диета. Сепак, проблемот со повеќето диети е:
1. Не ви е доволно да јадете,
2. Немате доволно разновидност,
3. После си скршен.
- повеќето луѓе ја изневеруваат својата диета,
- запре по три дена или
- потоа се полнат.
Навистина нема друго решение освен да се откажете и да им кажете на пријателите дека имате метаболичко нарушување?
Да, постои еден: новата диета за мали деца!
Haveе забележите дека повеќето двегодишни деца се прилично слаби.
По консултација со педијатри, радиолози и очајни мајки, успеав да ја формулирам оваа нова диета. Ефтин е, нуди разновидни оброци и доволни количини.
Пред да започнете со диета, консултирајте се со вашиот лекар.
(Инаку можеби ќе треба да го посетите потоа.)
Појадок: изматено јајце, парче тост со џем од слива. Јадете два гриза јајце со прстите, а потоа фрлете го преостанатото јајце на подот. Залак тост и намачкајте го џемот од слива на лицето и облеката.
Ручек: Четири восочни боички (бојата не е важна), неколку чипс од компири и чаша млеко (3 голтки, остатокот го фрлате на масата.)
Вечера: Стап сол, две 1 центи и 5 центи, четири голтки застоено пиво.
Закуска: Тост парче леб и фрлете го на подот од кујната.
Појадок: Парче тост од претходниот ден од подот на кујната. Покрај тоа, половина шише екстракт од ванила или шут чаша растителна боја.
Ручек: Половина боја на кармин „Пулсирачко розово“ и задник од цигара (јадете, не пушете!). Со коцка мраз.
Закуска: Цицајте трајно добро лижавче влажно, а потоа однесете го со вас во градината и фрлете го во калта. Потоа, цицајте го повторно чисто. Потоа залепете го на тепихот.
Вечера: камче или сув грашок се вметнува во десната ноздра додека не застане. Истурете чаша ладен чај врз пире од компири и уживајте со лажица.
3 ден
Појадок: две палачинки со доста сируп, изедени со прстите. Остатокот намачкајте го во косата. Пијте половина чаша млеко, а потоа ставете парче палачинка во чашата. После појадокот, го вадите трајниот лижавче од тепихот, си го цицате влакната и легнете ја на вашата најдобра фотелја.
Ручек: Три натпревари и сендвич со путер од кикирики и џем. Плукајте неколку каснувања од него на подот. Истурете чаша млеко на масата и закочете се.
Вечера: кригла сладолед, неколку чипс компири, малку вино, а потоа ладно кафе.
Последен ден
Појадок: четвртина цевка паста за заби (вкусот не е важен), залак сапун, маслинка. Истурете чаша млеко над сад од пченкарни снегулки и половина чаша шеќер. Кога снегулките од пченка се добро натопени, изматете го млекото и нахранете му ги на кучето снегулките од пченка.
Ручек: Пронајдете ги трошките од кујнскиот под и тепихот во трпезаријата и изедете ги. Извадете го трајното лижавче од столот и завршете го да го цицате.
Вечера: Шпагети со ќофтиња, послужени со какао. Оставете ги ќофтињата на чинијата. За десерт, ставете ја четката од маскарата во устата.
Би имал друга диета, имено диета со кокос.