Прочка што не лекува
„Секој смета дека простувањето е одлична идеја се додека нема што да прости. (Ц.С. Луис)
За Паскале Каванаг, детството било вистинска драма, онаа што продолжила да ја погодува дури и во средната возраст. Воспитана во насилно семејство, мајката на Паскале исто така го пренела овој модел во семејството што подоцна го основала.
„Тој ме удри мене и мојот мал брат, тој фрли чинии во наша насока и ни викаше секакви епитети. Татко ми се обиде да интервенира, но и тој не беше поштеден “, се сеќава Паскале. Двајцата родители на Паскале беа многу добри лекари, но имаше бездна помеѓу професионалниот и семејниот живот.
Презирот на нејзината мајка ја следел во текот на нејзиното детство и адолесценција - ништо не било премногу безначајно за да биде исмејувано, од физичкиот изглед до образованието и пријателите. На колеџ, нејзината мајка ја повикуваше секоја недела, само за да ја обвини и искара. Со раѓањето на неговата ќерка, Паскале се надевал дека секирата на војната ќе биде погребана, но гневот на новата баба беше канализиран кон нејзината внука, веднаш штом порасна малку.
На 73-годишна возраст, мајката на Паскале доживеа мозочен удар, а нејзината ќерка остана последниот близок роднина во нејзиниот живот што се грижеше за неа. „Едноставно, тогаш го забележавме. Почувствував дека остави катастрофа за која треба да се грижам “, вели жената. Сепак, тој реши да помине време со неа, читајќи или разговарајќи со неа, иако не знаеше дали разбира нешто што зборува. Во следните месеци, гневот и омразата на Паскале почнаа незабележливо да се топат, сè додека еден ден не почувствува потреба да ја потпре главата на скутот на мајка си. „За прв пат престанав да ја осудувам. И тоа ми даде мир “, вели Паскале. Всушност, кога ги испушти чувствата на горчина што ја уништија, Паскале откри една суштинска работа во врска со простувањето: „Гледам сега дека простувањето не се однесува толку на она што го добивате од луѓето, отколку на она што им го давате“.
(Ре) дефинирање на прошка
Дури и ако простувањето има врска со грешките што другите ги направиле, самиот чин е интимно поврзан со нашето заздравување и избавување. „Не простуваме да и помогнеме на друга личност. Ние не простуваме за другите. Простуваме за себе “, рече Дезмонд Туту, англикански архиепископ и активист против апартхејдот во Јужна Африка, кој беше награден со Нобелова награда за мир во 1984 година.
Простувањето е процес на отстранување на негативните чувства, во кој „луѓето откриваат како се чувствуваат и размислуваат и сфаќаат дека повеќе не сакаат болка или повреда за да ги контролираат своите животи“, вели Сузан Стунцнер, директор за услуги за поддршка на лица со попреченост на колеџот во заедницата на Југозападен Орегон.
Изборот за простување е кратенка за слободата, вели професорот Тајлер ВандерВеле од Универзитетот Харвард. „Простувањето на личност која ви згрешила никогаш не е лесно, но ако на крајот живеете во тој инцидент, преживувајќи го одново и одново, можно е умот да биде преполн со негативни мисли и потиснат гнев. Меѓутоа, кога ќе изберете да простите, повеќе не ве фаќаат минатите постапки на другите и конечно можете да се чувствувате слободни “, објаснува професорот.
„Простувањето на личност која ви згрешила никогаш не е лесно. Меѓутоа, кога ќе изберете да простите, повеќе не сте заробени во минатите постапки на другите и конечно можете да се чувствувате слободни “.
Библискиот модел претставува „трансакциско“ простување, посочува професорот Лурдес Моралес-Гудмундсон во книгата што се однесува на простувањето од психолошки и теолошки агол. Овој модел на простување вклучува неколку чекори: 1. признавање на штетата претрпена од лицето кое е погодено; 2. разјаснување на претрпената штета и причините за нејзината појава, користење на меморија и конфронтација; 3. покајание и барање за прошка од виновната страна; 4. барање за надомест на штета на суд, каде што е можно; 5. Простување на виновниот, без оглед дали тој побарал прошка или не. ВандерВеле тврди дека постојат две фази за простување: донесување одлуки и емотивно. Првиот чекор вклучува замена на незадоволството со добронамерност. „Не сакате повеќе да и се случуваат лоши работи на таа личност“, објаснува ВандерВеле. Емоционалното простување е потешко, вели наставникот, затоа што негативните емоции лесно можат да се вратат кога некој инцидент ги активира спомените за навреденото дело или кога треба да ги издржите долгорочните ефекти од постапката на оној што ви згрешил.
Иако признанието и изразувањето на жалење од страна на злосторникот го измазнуваат процесот на простување, тие не мора да претставуваат услов за прошка, нагласува Дезмонд Туту: се наоѓа заробена во каприцот на виновникот, заробена во статусот жртва, без оглед на сопствениот став или намера. Тоа очигледно би било нефер “.
Што не е прошка
Концептот на прошка може да стане толку еластичен што отелотворува многу искривени ставови, според Меѓународниот институт за прошка, основан од тим професори на Универзитетот во Висконсин, Медисон, кои разбиваат низа митови за прошка.
Простувањето не значи извинување или толерирање
Дури и ако признаеме дека сите сме несовршени луѓе, простувањето не е исто како да се извинуваме за однесувањето на лицето кое не повреди. Всушност, да се извиниме на оној што нè повреди може да биде чин на себичност отколку actубовен чин, кога ќе избереме да не се справуваме со виновникот и да се надеваме дека другите ќе се соочат со него или дека времето ќе го смири незадоволството., тврди Моралес-Гудмундсон.
Простувањето не значи да се преправате дека ништо лошо не се случило
Најчесто, виновната страна одбива да признае погрешно сторено, од срам или од страв да се соочи со вистината за своите постапки.
Кога простуваме, инцидентот што нè повреди не е магично избришан од умот, но ние учиме да го гледаме од друга перспектива. Што не значи дека злото ќе го наречеме добро; ние ќе продолжиме да веруваме дека неправдата е и секогаш ќе биде погрешна, но ќе склучиме мир со себеси и ќе научиме да се ослободиме од болката вметната во нашите сеќавања.
Враќање на врската според моделот пред повреда
Професорот Труди Говие прави разлика помеѓу билатерално и еднострано помилување. Во случај на билатерално помилување, виновникот ја признава својата вина и му е простено. Врската е повторно изградена или барем постои можност, бидејќи обете страни постигнуваат договор. При еднострано помилување, помирувањето е можно само ако сторителот признае дека е направено погрешно и докаже дека жали за тоа преку материјална или однесувањето.
Помирувањето не е можно или пожелно во ниту една ситуација, бидејќи „преку Светото Писмо ни е заповедано да им простуваме на другите, да ги сакаме и да бидеме kindубезни со другите; сепак, никаде во Светото писмо не ни е наредено да бидеме пријатели со сите “, вели Шејн Пруит, директор за евангелизам за јужни баптисти на Тексашката конвенција. Меѓутоа, понекогаш, простувањето подразбира држење на дистанца, бидејќи некои врски можат да бидат „опасни, штетни, па дури и токсични“.
Автентичното простување не го држи во заложништво оној што згрешил
Многу жртви избираат да не простат затоа што нивниот став за простување им дава чувство на моќ од која не сакаат да се откажат. Сепак, оние што ќе решат да простат, навистина не простуваат ако ја стават виновната личност во состојба на континуирана морална инфериорност, имајќи предвид дека тој секогаш им е должен, и ваквиот став може да се сврти против оној кој „простува“ на овој начин., потенцира Моралес-Гудмундсон.
Зошто е тешко за нас да простиме
Начинот на кој ние (не) простуваме има врска со моделот што го зедовме од семејството на потекло, пишува терапевтката Лора Берман во написот што се однесува на опростувањето општо и на простувањето на неверниот партнер особено. Така, ако членовите на семејството од кое потекнувале порано чувале непријателство, можеме да го земеме истиот однос на образецот. Простувањето исто така може да претставува разблажена одговорност за нашите животи и врски, посочува Берман, објаснувајќи дека иако никој не заслужува да се третира лошо, секој возрасен човек придонесува, иако во помала мера, во влошувањето на врската. соодветно на почетокот на конфликтот. И, постигнувањето на ова е, всушност, првиот чекор кон прошка, заклучува терапевтот.
Тешкотијата за простување е поврзана со нашето верување дека светот треба да биде исправен и со нас треба да се однесуваме само достоинствено, дури и во ситуации кога грешиме, вели психотерапевтот Фред Лускин.
Тешко е да се прости, бидејќи се чувствуваме добро кога се жалиме на сожалување, се вели во една статија во Кристијан денес. Тешко е да се соочиме на соодветен начин со оној што ни згрешил со големината и ефектите на својата грешка, претпочитајќи да се фрли во лутина, ужас и само-жртва. Од друга страна, кога простуваме, треба да ставиме крај на нашите напори да привлечеме емпатија на другите или да ги убедиме во злобноста на оние што ни згрешија.
Тешкотијата за простување е поврзана со нашето верување дека светот треба да биде исправен и дека треба да се однесуваме достоинствено, дури и во ситуации кога не сме во право, вели психотерапевтот Фред Лускин.
Дисецирајќи го овој преглед на животот, Лускин идентификува три причини зошто одбиваме да простиме: фактот дека не го поврзуваме прекршокот што го претрпевме со страдањето што го претрпуваат другите луѓе во непријателски контекст, фактот дека не ја разбираме одговорноста за управување со чувствата. тоа ни припаѓа исклучиво на начинот на кој ја создаваме приказната за незадоволството. Откако сме повредени, градиме приказна што не сме подготвени да ја прилагодиме подоцна, во која ја играме исклучиво улогата на жртвата, а нејзиното ширење ги зајакнува негативните чувства, блокирајќи го патот кон прошка.
„Извини“ - ова се најтешките зборови да се изговараат на кој било јазик, вели Дезмонд Туту. На следното место, зборовите „ти простувам“ може лесно да се рангираат. Без оглед на обемот на загубата, простувањето останува единственото решение, барем ако се повикаме на студии кои покажуваат дека начинот на кој се однесуваме кон оние што ни направиле неправда има големо влијание врз нашата физичка и ментална благосостојба.
Придобивките од простувањето
Простувањето е секогаш добитна книга, дури и ако ја погледнеме исклучиво преку опсегот на придобивки за нашето здравје.
Оние кои практикуваат условно простување (простуваат само ако виновникот се извини или вети дека нема да ја повтори грешката) имаат поголем ризик од смртност од каква било причина отколку луѓето кои едноставно простуваат, покажа истражување на истражувач од 2011 година. на колеџот Лутер.
Студија објавена во списанието „Лични односи“, во која се испитувани брачни парови, открива дека кога повредениот сопруг ќе реши да му прости на злосторникот, крвниот притисок им се намалува Покрај тоа, оние кои имаат поголема корист од помирливиот став на сопругот, доживуваат поголемо намалување на крвниот притисок отколку оние чии партнери се помалку подготвени да простат.
„Простувањето може да има корисни ефекти директно, со намалување на алостатското оптоварување поврзано со предавство и конфликт и индиректно, со намалување на перцепираниот стрес“, заклучуваат авторите на студијата од 2003 година, што пак покажа дека постои поврзаност помеѓу прошка и намалување на крвниот притисок.
Истражувачите од колеџот Хоуп проучувале група од 70 студенти од кои било замолено да се присетат на ситуациите во кои тие или избрале да простат или негодувале непријателство кон некој што им згрешил. Субјектите пријавиле дека се чувствувале потиштено при сеќавањето на инцидентите што не ги простувале, а истражувачите откриле дека преживувањето во тие ситуации го зголемило срцевиот ритам, крвниот притисок, потењето и напнатоста на мускулите кај волонтерите.
Простувањето може да биде поврзано со зајакнување на имунитетниот систем кај луѓето со ХИВ, заклучи група американски истражувачи. „Нешто посебно се случува помеѓу простувањето и бројот на ЦД4 клетки“.
Простувањето може да биде поврзано со зајакнување на имунитетниот систем кај луѓето со ХИВ, заклучи група американски истражувачи. Така, подготвеноста за простување беше во корелација со поголем процент на ЦД4 клетки (клетки на имунолошкиот систем со одлучувачка улога во борбата на имунолошкиот систем против надворешните напаѓачи и кои се уништени со ХИВ инфекција). „Нешто посебно се случува помеѓу простувањето и броењето на клетките ЦД4“, рече Ејми Овен од Медицинскиот центар на Универзитетот Дјук во Дурам, Северна Каролина.
Од друга страна, одбивањето да се прости создава состојба на хронична вознемиреност и ова има силно влијание врз репродуктивниот, дигестивниот и имунолошкиот систем, според Уважениот Мајкл Бери, менаџер за пасторална заштита во Центрите за третман на рак во Америка, Филаделфија. „Постои директна корелација помеѓу непростувањето и имунитетниот систем, што директно влијае на процесот на лекување. Ние ги учиме луѓето што знаеме за процесот на прошка во програмата за краткотрајна интервенција која работи “, рече Бери.
„Ако не ги преболите раните што сте ги претрпеле во минатото, ќе имате тенденција да ги носите со вас каде и да одите“, предупредува психотерапевтот Фред Лускин, кој студирал прошка повеќе од две децении. Кога навистина не простуваме, ние сме понедоверливи и поскептични кон нашите односи, затоа што останавме затвореници на минатите настани, посочува Лускин.
Уште подобра причина за простување
Во Библијата има еден пасус што го спомнуваме поретко и што обично не го печатиме на маици или чаши, бидејќи е помалку погодно; во дебел допир го привлекува начинот на кој простуваме и ни е простено од своја страна: „Ако им простите на луѓето нивните престапи, вашиот небесен Татко исто така ќе ви ги прости и вашите престапи. Но, ако не им ги простите на луѓето нивните престапи, ниту вашиот Татко ќе ви ги прости вашите престапи “(Матеј 6: 14-15).
„Ако им ги простите на луѓето нивните престапи, вашиот небесен Татко ќе ви ги прости и вашите престапи“.
Всушност, неколку библиски текстови зборуваат за обврската на христијанинот да простува. На прашањето за границите на прошка за соверниците, Исус ја подигнува границата на збунувачко ниво за неговите ученици: ние мора да простиме „седумдесет пати седум“ (види Матеј 18: 21-22), поучувајќи на тој начин дека вистинската loveубов не ги следи ригорозно грешките.
Дури и ако некои дела се чинат непростливи, ветувањето на Библијата е дека можеме да сториме сè (и покривањето на неопределената заменка е исто толку блескаво, колку и охрабрувачко) од силата на Оној кој претрпел, без протести, најголема неправда. од универзумот.
Всушност, во неговите последни часови од животот, предаден, напуштен од Неговиот, виси празен меѓу небото и земјата, уништен од товарот на гревовите на светот и исмеан од целиот народ, Исус се молеше за своите непријатели.
Евангелистот Матеј раскажува дека во хорот на потсмев што го придружувал Неговите последни моменти во животот, во кој минувачите, свештениците и разбојниците распнати со Него биле обединети, се вратил предизвик како рефрен: „Ако си Син Божји, слези. Тргнете се од крстот! “.
Ништо полесно за Него, но ако ги поставеше нозете и рацете заковани на крстот, портата за прошка, а потоа и портата кон животот, ќе се затвореше пред мене. Значи, можеби најдобрата причина за простување, од сè, е заради Него.