Психијатриска дневна клиника мој заклучок - Луиза фотографира
Иако овие сознанија дојдоа полека и ќе ми треба многу време да ги обработувам сите мои проблеми, благодарен сум што сега барем знам на што точно можам да работам во иднина. Заштитеното и интензивно опкружување на дневната клиника дефинитивно ми помогна многу. Бидејќи дури и ако првично се проценев себеси како релативно здрав, морав болно да сфатам дека долго време не сум стабилен како што би сакал да бидам. Всушност, имав само еден ден кога, по грдиот почеток на утрото, се чувствував толку срање што бев блед и со црвени, насолзени очи како зомби шетав низ клиниката. Кога другите пациенти прашаа што се случува, јас можев само да замавнам со главата. (Што би бил доказ за мојата нестабилност и комуникациски проблеми.)
Заедно со мојот нов терапевт, тогаш ја анализирав оваа ситуација и потоа повторно сфатив дека честопати се обидувам малку премногу да ги држам моите емоции под контрола. Затоа што можам многу добро да плачам ако ме боли раката по неуспешно извлекување крв и циркулацијата ми е лоша. И, ако другите луѓе се загрижени и сакаат да ми помогнат, тогаш можам да се отворам и да ја прифатам оваа помош. Очигледно, сè уште е неверојатно тешко за мене. Покажувањето чувства ве прави ранлив - една од моите апсурдни основни претпоставки. Во обуката за вештини разговаравме токму за оваа тема. Во регулацијата на емоциите во модулот станува збор за фактот дека чувствата се логично апсолутно човечки. Имаме емоции да се чувствуваме живи и исто така да разменуваме информации. И само кога ќе ги искажам своите чувства и потреби, другите можат да одговорат.
Не е толку лесно одеднаш да се отворам после неколку години градење wallид на очигледна рамнодушност околу мене. Како и да е, во круг на повратни информации (што сам си го побарав), уште еднаш јасно ми беше кажано колку е добро и важно понекогаш да бидеш поотворен. Имам тенденција да се среќавам како отфрлачки многу. Особено кога не познавам некого добро и можеби не сум сигурен за таа личност. Всушност, јас сум секогаш многу скептичен на почетокот и треба многу време да се стопи. Од друга страна - кога ќе се одмрзне - јас сум многу пријателски расположен и продолжувам прекрасно со повеќето луѓе. Блискиот контакт со толку многу различни личности од различни возрасни групи уште еднаш ми покажа дека веројатно не сум толку досаден, непожелен и чуден како што секогаш си велев на училиште, на пример. Имав можност да направам многу интересни разговори со група разновидни луѓе за кои сметав дека се многу збогатувачки. Да сфатам дека не сум сам со своите проблеми и дека има луѓе кои многу наликуваат на мене во многу работи, беше неверојатно важно за мене.
О, да, целосно заборавив да го споменам тоа: само пред три недели мојот референтен терапевт се смени. Докторот од одделението, кој претходно беше мој терапевт, го напушти одделот и така бев доделен на некој друг. Како ретроспектива, сфатив дека ова навистина ќе беше многу подобро за мене. Се сомневав од самиот почеток и никогаш не се чувствував пријатно во едно-на-едно интервју. Но, јас видов како конфронтација и затоа поминав низ тоа, иако (или можеби токму затоа што) овие разговори ме ставија под огромен притисок. Во првиот разговор со новиот терапевт, сепак, ми стана јасно дека можев да бидам многу поотворен во текот на целото време на терапија, ако веднаш имав соодветно лице за контакт за мене. Имаше, имаше, синџир на велосипеди. Lifeивотот не е концерт со барање и беше како што беше. Прифаќањето е очигледно магичен збор во психологијата.
Инаку, деновите на терапија всушност минаа точно како во претходните недели - научив во концентративната релаксација да посветувам поголемо внимание на моето тело, во работната терапија уште еднаш забележав дека сум навистина неверојатно креативна личност и дека не треба постојано да се сомневам во тоа и регулаторната музичка терапија ми покажа дека реагирам многу чувствително на звуците. За време на паузите за ручек, играв пинг-понг со некои од моите колеги пациенти, или барем се обидов. На секои две недели во петок помагав во печење колачи и скоро секој ден се смеев на глупави шеги. Ја сфатив важноста да се каже не и да се произнесам. И повторно и повторно забележав дека перфекционизмот е бесконечно исцрпувачки и фрустрирачки.
Во четвртокот - 5 јули, што беше премногу жешко - официјално ме отпуштија со следнава дијагноза: умерена депресивна епизода F32.1. Бидејќи ја добив оваа дијагноза во август минатата година, не беше изненадување. Како и да е, се претпоставував дека степенот на депресија ми стана значително помал во последните неколку месеци, но очигледно не е така. На последниот состанок, терапевтите и лекарите недвосмислено ми рекоа дека антидепресивите ќе бидат опција за мене и дека треба да ги земам по консултација со психијатар. Се разбира, не сум целосно задоволен од тоа (затоа што некако сакам да го сторам тоа без него), но сепак ќе закажам состанок со психијатарот. Покрај тоа, ми беше понудено да се вратам на дневната клиника за третман со интервал за околу една година. Значи, ако мојата состојба не се подобри значително во следните дванаесет месеци, јас дефинитивно ќе ја прифатам оваа понуда.
Покрај многу важна храна за размислување, нови познанства, уметнички дела и малку самодоверба, со себе носам и неверојатна благодарност дома. Благодарност за ова време, кое беше мрачно долго време, но може да донесе светлина во мојот живот за во иднина. Сега знам дека сум емоционално нестабилен и дека сум емоционално нестабилен и дека имам суптилен акцент на личноста во оваа област. Сега е важно за мене да обрнам внимание на ова и да избегнам нефункционални реакции. Како што е познато, увидот е првиот чекор кон подобрување. Јас секогаш имам тенденција да сакам повеќе и да судам себеси затоа што сум само на почетокот на моето патување и, според мое мислење, требаше да бидам многу подалеку. Затоа, направив убава споредба што ми станува јасно дека може да постигнете само едно нешто истовремено: не можете да направите леб од сирење без да имате парче леб како основна состојка.
Значи, мојот заклучок за дневната клиника е: времето кога се збогатуваше и се поставуваа темелите. Премногу краток, но и неверојатно исцрпувачки. Добив бесконечен број на впечатоци и искуства. Запознав многу големи личности кои поминаа низ нешто слично и разбраа и исто така ме охрабруваа. Јас пораснав. За мене и за своите проблеми. Дури и бавно и само малку. Но, треба храброст и сила и сила да се соочиме со нечиј внатрешен демон. Се борам секој ден со себе, против себе. Работам за да бидам нежен кон себе и да се заштитам додека пеколниот оган беснее во мојата глава. Сакам да бидам тука за себе и верувам дека вреди да се бориме. Со години дадов сè и сè уште сакав повеќе. Но, вистината е: понекогаш е доволно помалку. И јас сум само прилично скршен - можеби дури и повеќе отколку што сум признал. И затоа ми треба одмор сега. Морам да излезам од главата, во светот, во животот што ме одржува жив.