Психологот Кристина Ефтими Тантрум или гневот на децата кога ќе се појави помал брат - Ревиста де
Кога се појавува второ дете во семејството, возрасните обично обрнуваат внимание на реакцијата на првото дете и објаснуваат дека тој ќе има брат или сестра и дека ќе си игра со него, но понекогаш не успева да ги разбере неговите чувства, особено оние на jeубомора. Сликата е претставена во позитивна смисла и помалку се фокусира на фактот дека ќе се појават и негативни чувства. Мислам дека потврдата на негативните чувства би била корисна и би го елиминирала чувството на вина од кое некои деца се чувствуваат презаситени. Тие не го сакаат својот брат, дури и понекогаш го мразат, свесни се за ова и тогаш се чувствуваат виновни. Можеме да им кажеме нешто како: „Знам дека не сакате да споделувате сè што имате со некого, било да е тоа слатко бебе. Можеби ќе се чувствувате лути, вознемирени, нормално е да ги чувствувате овие емоции. Тешко е да прифатите некој нов во вашиот живот. Она што можам да ти го ветам е дека ќе те сакам како што досега, дури и ако го споделам времето со двајцата. Исто така, ви ветувам дека ќе ве поддржам во надминувањето на овие тешкотии! “
Често се случува по пристигнувањето на помал брат или сестра, постарото дете на почетокот е возбудено, подготвено од родителите, но ситуацијата се менува по некое време, бидејќи тој го доживува својот брат како ривал. Експертите веруваат дека тоа е нормално. Кој од нас сака да има близок ривал со кого да ја сподели целата loveубов и внимание на неговата мајка и другите членови на семејството?… Внимание што беше целосно негово, досега… . никој од нас не би сакал тоа . Учењето да споделуваме со другите е еден од нашите најтешки предизвици како човечки суштества. Значи, не можеме да очекуваме дека детето ќе прифати и ќе се прилагоди брзо на новата ситуација.
Грижата за бебе бара многу енергија и внимание и постарото дете може да се почувствува запоставено во одреден момент. Секој се врти околу новодојденецот, тој веќе не е интересен ... и тогаш станува интересно. Како? Може да има експлозивни изрази на гнев, може да биде многу вознемирен, може да уништи предмети во куќата, може да удри, сите овие работи ги прават за да го привлечат неговото внимание.
Од пракса, можам да илустрирам со два случаи. Случај со четиригодишно дете, со помлада сестра, имал бури, тој поцрвенел, не можел да дише. Околу него беа исплашени и вознемирени, а тој беше уште повозбуден. Кога го добил заслуженото внимание, проблемот брзо се подобри, родителите поминаа квалитетно време со своите две деца, но исто така и одделно, само со него, за кое време беше потврдено и вреднувано. Детето се откажало од несоодветно однесување и било научено да управува со својот гнев без лутина.
Друг случај е за мало девојче кое одбило да оди во градинка по појавувањето на бебе во семејството, поради yубомора, дека е многу приврзана за нејзината мајка. Таа исто така работеше со него на управување со несоодветно однесување и се чувствуваше виновна и се навикнуваше себеси. Користените методи беа да се најдат здрави алтернативи за изразување фрустрација без да се повредите.
Она што јас би го препорачал е, како што реков погоре, одделно време за двете деца во кое родителот треба да им посвети целосно внимание и заедно да ги извршува омилените активности на детето. Препорачувам валидација и валоризација и многу, многу разбирање. Исто така, да се постави постарото дете одговорно за грижата за малото не е опција, тие двајцата се деца и имаат право да уживаат во детството. Постариот може да помогне, да, но возрасниот ја сноси целата одговорност.
Психологот Кристина Ефтимие