Пубертет десет заповеди за справување со тешки тинејџери - ВЕЛТ
Што да направите ако вашето дете одеднаш помине во пубертет? Десет совети како најдобро да се преживее оваа критична фаза.
Астин Бибер беше најголемата тинејџерска starвезда во светот со 15 години. Сега е 19 (девет тинејџер!), Значи, строго кажано, тој сè уште е тинејџер и долго време е помалку познат по својата музика отколку по лудориите. Обичните родители ретко ќе се мачат да мора да го земат своето дете од полицијата затоа што - како Бибер неодамна - тие шетаат наоколу со Ламборџини. Но, дури и тинејџери од трговија тешко се поднесуваат. Што да се прави? Улрих Хофман мора и сака да знае, не само затоа што има три деца на возраст од десет, дванаесет и 20 години. Тој е исто така автор на упатството „Разбирање на тинејџерите во 60 минути“ (Тиле Верлаг, осум евра). За „Welt am Sonntag“ тој формулираше десет налози за справување со адолесцентите.
1. Вие не треба да бидете најдобар пријател на вашето дете!
Боксерски шорцеви на татко му висат половина од фармерките, патиките се одврзани, мајчиното здолниште е пократко отколку што дозволуваат бутовите. Родителите денес се чувствуваат помлади од кога било. Но, во 99,9 проценти од сите случаи фактот дека правиме или носиме нешто што го прават или носат нашите тинејџери е показател за срам.
Да се преправаме дека сме свои деца не прави помлади. Нашата работа не е да бидеме „најдобриот другар“ на нашите деца, тие имаат најдобри пријатели за тоа. Ние треба да бидеме примери, а не имитатори.
2. Дозволете му на вашето дете да донесе погрешни одлуки!
Ако сакаме нашите деца да станат независни, самоуверени луѓе, тогаш мора да им дозволиме да донесуваат свои одлуки. Тие сè уште учат од нас, поразлично поразлично. Вие ги тестирате нашите предлози и предлози не прво со доверба во имитација, туку со непочитување на нивното одбивање. Колку повеќе контрола се откажуваме, толку поголем интерес стануваме, толку помалку иселувања од училиште, болка во срцето, бременост кај тинејџерите и ненадејно губење на слухот може да се очекува. Адолесцентните тинејџери се несмасни во скоро сè што прават. Сè е ново, сè е поинаку, никој не ја праша. Децата (а и ние така) учиме да живеат со обиди и грешки. Колку порано, толку подобро.
3. Не треба да попуштате на притисокот од врсниците - но разберете го!
Крајниот аргумент за убијци на секој тинејџер: Сите други добиваат повеќе џепарлак, имаат мобилен телефон, компјутер, Плејстејшн и смеат да пушат, да пијат, да пушат саксии и да излегуваат до зори. Никогаш пред или после во животот не постои притисок од врсниците, како што беше во тинејџерските години. Пофатете се со предизвикот на вашето дете и соочете се со притисокот што ви го пренесува. Ако можете да го издржите ова, веќе сте ја постигнале целта за родителство.
4. Не треба да го читате вашиот дневник за тинејџери!
Довербата е добра, контролата е подобра? Не! Никогаш не шмркајте го дневникот. Дури и ако мислите дека не постои друг начин. Дури и ако мислите дека навистина нема друг начин. Дури и да не душкате во чантата, мобилниот телефон или компјутерот. Дури и ако мислите дека навистина нема друг начин. Ако не сте само curубопитни, но имате сериозни и оправдани сомневања за тешкотии во училиштето, проблеми со дрога, социјални кризи и сл., Сепак не душкајте во дневникот, во собата, во компјутерот или во чантата.
Бидејќи токму во таква ситуација сакате да му помогнете на вашето дете, и секако не станува подобро ако вашиот почетен потег се состои во кршење на неговата доверба (без оглед дали на тоа гледате така или не). Подигнете ја вашата загриженост што е можно тивко. Вашиот збор носи многу поголема тежина на вашето дете отколку што веројатно верувате. Изгради на тоа.
5. Треба да разговарате со вашето дете за Sex & Drugs & Rock’n’Roll!
Ако чекавте да разјасните, премногу е доцна. Но, ако имате среќа, сепак имате шанса да се ослободите од вашите најважни мудрости. Еднаш, и навистина само еднаш, седнете со детето и кажете му што ви е важно за сексот и loveубовта. Се применува следново: добро размислете што сакате да кажете, можеби дури и однапред формулирајте реченици. Во овој момент, помалку е повеќе!
Вашето дете ќе седне спроти вас со скаменет израз, но од него ќе поминат три до четири реченици. Ако е можно, треба веднаш да ги разјасните основните правила: Колку сакате да знаете за забавите и пријателите на вашето дете пред тие да бидат одобрени? Колку либерални сте кон алкохолот и дрогата? Не треба ни да се обидувате да останете ладни и лежерни, бидејќи во секој случај нема да можете да го направите тоа.
6. Треба да изберете помеѓу помош за домаќинството или благодарност!
„Јас не сум твоја чистачка!“ Тинејџерот се жали кога треба да го извади ѓубрето за промена. Ако ве интересира само симболична активност која првенствено е наменета да претставува признавање на вашата сеопфатна безгрижна услуга, побарајте друг начин да ја постигнете својата цел. Дали би сакале неколку изгорени палачинки за појадок на Денот на мајката или отворено ќе побарате пофалби што ги заслужувате: „Знаете што, чистам и мијам и готвам, и би сакала да слушнам колку е одлично тоа што мислите“.
Ниту еден тинејџер не е толку глупав да може да ги одбие неговите нејасно мрморечки благодаренија во овој момент. Ако навистина сакате да постигнете различна распределба на товарот од сега и за преостанатото време заедно, бидете подготвени за долг период од навикнување на тоа.
Првично ќе потрошите повеќе време на барања, потсетници и контроли отколку ако сте ја завршиле работата сами. Во некои семејства работи да се прогласи едно попладне од неделата за заеднички ден за чистење - тогаш сите можат да видат дека сите други си го прават својот дел.
7. Треба да преговарате за компромиси едни со други!
Американскиот психолог Фил МекГроу го раскажува следниот пример: Неговиот син сакаше да излезе на падините со пријателите до раните утрински часови. МекГроуу претпочитаа да го гледаат во кревет во десет часот навечер. Фронтовите беа стврднати дури и во домаќинството со психолог. Што да се прави? Во овој момент, професионалецот се запраша: Што е навистина за мене? А што е со мојот син? Таткото не сакаше да му ја расипе вечерта на својот син. А, синот не сакаше да ги исплаши своите родители, тој само претпочиташе да поминува време со своите пријатели.
Тогаш МекГроу размисли: Како можете да ги задоволите и двете потреби што е можно повеќе? Неговиот предлог: На полноќ, синот треба кратко да му се јави на мобилниот телефон и да открие каде е и како ќе се врати дома. Во рамките на семејството, таквите варијанти ги нарекувам „трет начин“. Некој сака А, некој сака Б - сега можете да најдете варијанта Ц која е прифатлива за секого?
8. Не треба да ги сфаќате критиките лично!
Многу е непријатно и непријатно кога децата нè проколнуваат. Уште е грдо и понепријатно кога тогаш ги пцуеме своите деца. Повеќето од оние кои денес се родители на тинејџери пораснале со „шлаканица“ или нешто слично - но она што го паметиме е повеќе од злото око, суровиот збор. Затоа: Колку и да е скандало гнасно вашето дете да ве злоупотреби, „око за око“ е за идиоти. Да не кажеш ништо е секогаш можно. Доколку е потребно, промрморете низ стегнатите заби: „Морам да излезам една минута“, а потоа да излезам за момент. Ве молиме, не го праќајте детето во собата, тоа само сигнализира „не ве сакам овде“, и токму тоа чувство го прави детето толку луто. Но, немојте само да преминувате на повлекување. Кој вреска, сака да биде слушнат. Само тогаш може да се врати смиреното.
9. Не треба да дозволите кризи во тинејџерски години да се претворат во кризи со родители.
Изложба во арсеналот за пубертет е спротивставувањето на производителите едни против други. Куче погледне овде, огорчен издувам таму, мама и тато имаат грижа на совест, почнуваат да разговараат едни за други и конечно да се предаваат, истоштени. Ова може да ги сруши браковите на долг рок.
Многу родители функционираат само со варијанта на ова честопати долго незабележано уништување на врската. Секој што има тинејџери има проблеми и мора да донесува одлуки. Но, кризата во средниот живот, професионалните пресврти и тинејџерските години на децата често се совпаѓаат. Се борите на сите фронтови и го губите видот себе, вашиот партнер и тинејџерите. Ако можете да застанете едни на други наместо да зборувате за училишни оценки, правила за излегување и сексуални грижи наместо да зборувате за училишни оценки, да излегувате со правила и сексуални грижи - тогаш вие сте одлични! Бидејќи родителите кои добро се снаоѓаат едни со други се исто така добри родители.
10. Треба да го сакате вашето дете безусловно!
Тинејџерите треба да бидат „против“ нас - против кого друг? Но, не мора да бидеме против нив, туку на нивна страна. Солидарноста со децата е прва должност на родителите. Колку подолго сум таму и колку повеќе размислувам за тоа, толку сум поубеден: ние, родителите, го сфаќаме сето ова премногу сериозно. Ние се грижиме премногу и, пред сè, честопати се грижиме за погрешни работи. Прво и најважно, ние мора да ја направиме силната душа на нашите деца. Сакате како првиот ден. Тогаш тие нема да станат втор Justастин Бибер.
Следете нè под името ICONISTbyicon на Фејсбук, Инстаграм и Твитер.