Самосомнение - Форум во џудо
Придонес од барајќи совет »19 април 2016 година, 02:54 часот
Почитувана заедница за форуми,
Отсекогаш се забавував читајќи го овој форум, но денес морам да зборувам за прв пат. Моето корисничко име веќе вели дека барам совет. Сè уште сум рамнодушен на прашањето дали навистина го барам.
Почнав да играм тенис на 19 години. Се разбира, тоа не беше навистина лесно физички. Но, останав верен на спортот - барем нередовно - до ден-денес.
Тогаш два инциденти предизвикаа доста промена во мојот живот:
Од една страна, стоев на тениското игралиште летото 2014 година - сè уште со БМИ од 31,0 - и дете кое ме гледаше (тогаш во средината на дваесеттите години) играјќи тенис ме идентификуваше пред моите колеги играчи со зборовите „оној со голем стомак " Тоа седеше. Киндермут веројатно ја открива вистината
Од друга страна, во овој момент застанав пред огледалото и решив: Морам да сменам нешто во мојот живот. Во летото 2014 година, јас се занимавав повеќе со спортови од кога и да било во животот. Практично бев на тениско игралиште секој ден. Ја смени мојата исхрана. И, всушност, почна да слабее.
На крајот на летото, тениските терени беа затворени за зимата, јас потоа се вратив во џудо. Не можам точно да кажам зошто стана џудо. Мислам дека беше привлечност да се направи нешто (повторно) што како дете всушност не го сметав за толку лошо. Но, пред сè, нешто што го бара целото тело. На крајот на краиштата, мојата цел беше да го сменам мојот живот и да се спуштам на нормалната тежина. И до одредена мерка, исто така, нешто што се карактеризира - барем делумно - со фобиите од моето детство. Сакав да се соочам со моите стравови.
Така, во септември 2014 година за прв пат застанав (повторно) на мат. Првично двапати неделно. Промената во исхраната и вежбањето исто така брзо дадоа плод. Првите 10 килограми паднаа за половина година. Јас бев одделена од мојата нормална тежина за 7 кг, од целната тежина во тоа време само 12 кг. Во исто време бев зафатен со испити за појаси, повремено одејќи на почетнички турнири (има премалку бројки за почетници за возрасни) и исто така многу се забавував со моите колеги спортисти од клубот надвор од мат.
Поради овој потег, ги сменив клубовите во август 2015 година. Сега одев на тренинг четири до пет пати неделно. Слабеењето продолжи, иако со побавна стапка. Спортот - и секако позитивната физичка промена - исто така ме направи посреќен.
Во меѓувреме, не само што ја достигнав целта, туку паднав за уште 3 килограми. Мојот БМИ денес е 23,1. Не сум целосно задоволен од визуелните резултати, но господата на овој форум веројатно ќе го знаат проблемот со маснотии во стомакот. Штом е таму, навистина е упорно
Зошто го пишувам сето ова? Јас лично сум пријател на контекст и затоа сакам да го откривам истото.
Насловот на оваа тема е „Самосомневање“. И токму тоа ме мачи во моментов. Не само затоа што моментално сум на самото место со визуелните промени. Дури и затоа што забележувам дека сум технички и физички неспособен да продолжам со џудистот со споредлива возраст, кој остана уште верен на џудо уште од детството. Сите овие околности се подготвени да ги прифатам. Но, најмногу од сè, имам чувство дека не можам повеќе да напредувам со сопственото џудо. Јас едноставно не успевам во техниките. И со тоа не мислам дека ми недостига брзина или сила. Недостасува едноставна техничка имплементација. Дури и по повеќекратно упатство, јас едноставно не успевам да ги изведувам техниките како што се наменети - бидејќи дури теоретски ги разбрав и може да ги објаснам основните технички принципи. Јас дури и не сакам да зборувам за апликација во Рандори. Мене ми недостасуваат едноставни вештини за координација. Координативни вештини што никогаш не ги научив во моето детство. Вештини без кои технологијата целосно би пропаднала. Вештини Се сомневам дека сè уште можам да стекнам денес.
Луѓето обично мислат на мене како многу самоуверена. Некои можеби се арогантни. Ниту имам потешкотии во мојата работа и сум во состојба да се наметнам таму. Досега, самодовербата ми беше потполно туѓа во животот.
Но, сега дојдов до точка, само 1,5 година откако повторно го открив џудото, на кое сериозно размислувам повторно да се откажам од спортот. Единственото нешто што ме спречува да го сторам ова во моментов е што навистина ми се допаѓаат моите колеги спортисти и жени, мојот тренер и мојот клуб. Но, што вреди ако не се развивам понатаму од моето гледиште? Кога не сум среќен Кога самодовербата ме мачи?
Дали навистина барам совет? Или е само охрабрување што треба да продолжам со она што го работам? Дека треба да се надоврзам на она што го постигнав досега? Може ли сега да ги отпуштам 1,5-те години? И запре (повторно)? Се покајав за последниот пат.