Се здебелив 50 фунти и само ме натера да го сакам и почитувам своето тело повеќе
Ако некој ве замоли да именувате позитивен симбол за тело, веројатно ќе помислите на Лицо. Со своето извинувачко присуство, смели (и стилски) тимови и неверојатни настапи, текстописецот е навистина инспирација. А сепак, во неодамнешното интервју со Тркалачки камен, Лицо откри дека не била секогаш пријатна ниту во сопствената кожа. Иако ова може да изненади за неа, чувството на несигурност или дури и срамота од вашата тежина е скоро универзален феномен. Просечната големина на фустан за Американците може да биде помеѓу 16 и 18 години, но притисокот да биде што е можно потенок останува широко распространет.
Иако пораснав во турско домаќинство далеку надвор од Соединетите Држави, не сум странец за овој притисок. Додека се сеќавам, не се чувствував пријатно во сопственото тело - поточно, не можев да бидам. Татко ми беше лекар чие семејство имаше раширено срцево заболување, а дедо ми по татко беше дијабетичар. Мајка ми, пак, имаше многу нездрава врска со своето тело и постојано хранеше. Во мојата куќа сите или држеа диети или зборуваа за диети. И од шестгодишна возраст, една порака беше гласна и јасна: Јас бев „премногу дебел“ и не беше во ред.
Долго време мислев дека тоа е нешто точно. Повеќето од моите пријатели имаа многу мали апетити и сакаа да спортуваат и да трчаат наоколу. Сакав да јадам и претпочитав да седам и да читам или да цртам. Бев исто така многу повисок од децата на моја возраст. На секоја училишна слика лебдев над моите соученици до мојата 14 година. Имав само околу 10 фунти прекумерна тежина на мојата рамка - недоволно за да се сметам за прекумерна тежина - но според сите други, тоа беше голем проблем.
Почнав да диетам на 11-годишна возраст и бев на неа со полно работно време на 15-годишна возраст. Мојот „систем“ на диета беше прецизно броење калории, вежбање во теретана, која ја мразев три пати неделно и се расипував ако некогаш се здебеев килограм. Брзо губев тежина што сакав да ја изгубам и многу повеќе. Моето семејство го сакаше тоа и сите околу мене ме опсипуваа со комплименти. Јас, од друга страна, секогаш бев гладен и апсолутно беден. Мразев да бројам калории. Мразев да вежбам. Мразев да не можам да го јадам она што сакав да го јадам. Но, јас продолжив. Диетата се чинеше како ритуал на минување и постојано ме предупредуваа на ризик да станам дебел. И откако со години ми рекоа дека моето тело е проблем, се загрижив дека ако некогаш се осмелам да се здебелам, никој нема да ме сака.
Бев убеден дека можам да се мразам и да гладувам засекогаш, но на крајот повторно се здебелив. Тоа беше моја помлада година на колеџ и се занимавав со сериозни проблеми со менталното здравје, што значеше дека не чувствувам како принудно да бројам калории. Почнав да јадам она што сакав кога сакав и мојот метаболизам - отежнат со години на рестриктивни диети - не можеше да се задржи. Во мојата постара година, најголемиот страв ми се исполни: Јас се здебелив 50 фунти.
Не престанав да бидам привлечен, посакуван или вреден, бидејќи изградив неколку големини на фустани.
Сепак, ништо од она што го очекував нема да се случи ако некогаш ставам тежина. Не се разбудив да се најдам сам. Јас сè уште ги имав пријателите што ги имав порано. Ако нешто, луѓето повеќе уживаа во моето друштво - веројатно затоа што бев посреќен без да се грижам колку јадам. Мажите и жените сè уште ме сметаа за привлечна и мојот живот никогаш не се распадна. Завршив колеџ со почести и се преселив во Newујорк. Без притисок да ослабам, сфатив дека обожавам да вежбам. И додека сè уште инстинктивно тежев секое утро, престанав да плачам кога видов дека се здебелив. Мојот најголем страв се исполни, само кога открив дека потрошив 12 години од мојот живот, држејќи диета бесплатно.
Секако, не се разбудив едно утро и одеднаш се решив да ги сакам себе си и своето тело. Сè уште има денови кога мразам да бидам со големина 10 и се колнам дека ќе се вратам на големината 6. Моите родители беа згрозени од мојата големина и има моменти кога нивните коментари сè уште болат. Но, откако видов дека не престанав да бидам привлечен, посакуван или вреден, додека пораснав неколку големини на фустани, овие моменти се ретки. На крајот на краиштата, едно знам сигурно: тие 50 фунти не значат дека сум недостоен.