Семејства со крпеница Поради „лошата маќеа“ Коöнише Рундшау
Прегледувајте и уредувајте лични податоци
Преглед на поставките за вашиот билтен
Управувајте со претплати (вклучително и KR PLUS)
Сè уште немате сметка? Регистрирајте се тука
Вашата лична област
Претплатнички статус: Во моментов нема активна претплата
Како претплатник на ПЛУС имате пристап до повеќе од 100 написи за КР-ПЛУС секоја недела
Имате пристап до повеќе од 100 ПЛУС статии неделно и уживајте во нашиот премиум преглед на статии
Ве молиме активирајте ја вашата сметка
профил
Прегледувајте и уредувајте лични податоци
Билтен
Преглед на поставките за вашиот билтен
Управувајте со претплатата
Управувајте со претплати (вклучително и KR PLUS)
Измешани семејства: Не заради „лошата маќеа“
Г-ѓа Груневалд, во бајките маќеата често го отелотворува злото. Како е тоа во реалниот живот?
Маќеата може да биде многу збогатувачко! На пример, тие немаат преобразен поглед на нивната мајка и гледаат други работи. Средната маќеа во бајката за Пепелашка е некако во право ако не ја однесе на топка: Пепелашка немаше што да облече. Бајките се запишани затоа што воведуваат централни животни обрасци. Со Хансел и Гретел може да се разбере и прагматизмот на маќеата.
Но, во бајката, маќеата ги испраќа децата во шумата!
Во старите бајки подоцна беше додадено дека мајката е маќеа. Но, мајката е секогаш маќеа, мајчината фигура има две страни. Еден ги испраќа децата настрана. Во спротивно не е можен развој. Вештерката прво се грижи за децата, а потоа сака да ги јаде. Децата речиси и да немаат шанси да избегаат. Ова често се случува кога мајките премногу ги штитат и контролираат децата. Двете страни сами се сурови, но животот се одвива помеѓу или напред и назад.
Две години се грижевте за група маќеа во вашата Келнска пракса. Како станувате добра маќеа?
Со прво прифаќање дека добрата маќеа не постои. Тоа е првиот заб што го вадам од жените. Кој знае што е правилно, а што не? Овие шаблони честопати ви се наметнуваат од општеството, тоа зависи од ситуацијата и личноста.
Кои маќеи доаѓаат кај вас?
Постојат жени кои сфаќаат дека се некако во некаква обврска. Често се случува односот со партнерот да работи многу добро. Но, кога децата ќе се придружат, станува тотално напнато.
Зошто?
Многу маќеи имаат перфекционистичко тврдење за себе и пристапуваат на својата нова улога отворено и со голема радост. Како и да е, врската со посинок се превртува. Ова е најмногу затоа што маќеата има идеална слика за тоа како го сака детето. Тие ја готват својата омилена храна, прават одлични патувања и ги дизајнираат детските соби. Притоа, тие обично не се ориентираат на реалноста на детето, туку на идејата за тоа што би сакале од нивната мајка како дете. И тогаш излегуваат многу чудни работи.
Бидејќи ја готвите вашата омилена храна погрешно, станувате злобна маќеа?
Често се случува детето да одбие да јаде, а маќеата тоа го зема лично. Таа мисли: „Детето сака да ме натера да бела топлина“ и продолжува да напаѓа. Во одреден момент таа влегува во конфликт со нејзиниот партнер затоа што се жали на детето и тој зема заштита од него. Маќеата тогаш ги откриваат овие нови, лути страни на себе и очајуваат затоа што не го сакаат детето.
Како можете да го заобиколите тоа?
Стапицата е дека маќеата мисли дека мора да одговара на одредена слика. Препорачувам да станете свесни за овие ролни корсети и да се отцепите од нив. Мојот совет се заснова на фактот дека сликите се насочени во секојдневниот живот. Имаме слики за мајчинството, било да е тоа преку општеството или нашите сопствени мајки кои оставаат самите да бидеме мајки. Постапувате по тоа додека не сфатите дека детето воопшто не го сака тоа. Потоа, треба да изградите нешто на вашата слика и да размислите: Каде можам да најдам пристап до детето и што сакам јас самиот? Ако мразам да одам во Фантазијаланд, тогаш не морам да му го нудам тоа на детето. Дури и дете на крајот мора да се помири со идеите на другата личност.
Како маќеа, дали е дозволено дури и да се поставуваат правила и да се интервенира во воспитувањето?
Прво мора да заработите родителски права. И тоа го заработувате покажувајќи автентичен интерес за детето. Децата прифаќаат правила од луѓе кои ги ценат, кои ги сфаќаат сериозно и за кои сфаќаат дека се добронамерни. Ако мислите дека маќеата ви одзема нешто, станувате сомнителни. Потоа следува реченицата: Немате што да ми кажете.
Друга реченица е: дозволено ми е да останам со мајка ми. . .
Децата немаат проблем да се менуваат помеѓу различните правила во семејствата. Правилата треба само да бидат јасни. Ако им е дозволено да гледаат телевизија еден час со мама и само половина час со тато, тогаш тие го разбираат тоа. Имате родители и деца и тоа го прифаќаат.
Семејствата се нов феномен?
Не, порано класичната ситуација во семејството беше дека некој починал. И покрај тоа што постојат веќе толку долго време, семејствата на маќеа се, така да се каже, посино дете на семејната историја. Во други земји, како што е Австрија, ние сме многу понапред. Денес е случај со нас дека многу луѓе кои живеат во различни градови се запознаваат преку Интернет. Родителите понекогаш се преселуваат со своите деца многу брзо. Како резултат, денес има повеќе мешани семејства.
Зборот звучи многу подобро од семејството посино.
Крпеница е полна со живот, сега е во мода, шарена, жива. Оваа слика се припишува на концептот на мешани модели на семејства како Швајгерс и Бекерс во јавноста. Или во серијата АРД „Турски за почетници“ хаотичноста има многу приврзана конотација. Но, делото - „делото“ што е во крпеница - никогаш не е прикажано. Ниту во литературата. Сметам дека е сомнително. Намерно ја нареков мојата понуда „маќеа група“. Тоа им пречеше на многу жени, звучи премногу негативно. Тие не сакаа да признаат дека тешкото е дел од тоа. Но, предуслов за мешано семејство е желба за дискусија.
На што треба да се обрати поп културата?
Не станува збор само за поп-културата. Исто така, сметам дека работата на владата е да се грижи за овие деца - по можност токму на училиште. Честопати сè уште постои табу за да се каже: тажен сум затоа што ретко го гледам татко ми.
И што треба да се смени во семејството?
За децата е тежок процес да прифатат дека има ново лице во семејството кое може дури и да преземе задачи или привилегии што можеби ги имале порано. Затоа структурата е исклучително важна во мешано семејство. На двојката им треба време и за себе, на крајот на краиштата, целото семејство се заснова на овој пар. Колку поприродно и почесто го славите, толку подобро децата можат да го прифатат. И, ако постои yубомора кај децата, на пример, заради нов брат или сестра, тогаш мора сериозно да реагирате и да размислите како да се справите со чувството.
Сето тоа звучи малку неактивно. Зар нема нешто во ред со шарената слика на мешаното семејство?
Да, има многу предности! Децата имаат уште еден старател на возрасни и исто така доживуваат различни врски. Ова ги шири хоризонтите на децата и ги прави нивните сопствени односи побогати. И маќеата исто така има неколку привилегии: може да ја собере црешата на тортата.