Семејството Бит не изгледа Паметна жена
Theотекот не се заборава
Додадено на 29.09.2015 г.
Борбата не е заборавена. Фото: Фотокспрес
Единствените кои го забораваат тепањето се родителите. Децата го носат со себе целиот свој живот.
Бев четврто одделение. Беше празник и сите мои луѓе се подготвуваа за празникот: направив свадба, а кумовите беа мои родители. Мојата облека беше избрана од мајка ми, тоа не ми се допадна, но беше по нејзин вкус и тоа ме задоволи целосно. Исто така бев задоволен што и таа не ги сакаше чевлите, но беа ефтини. Тие беа еден вид балетанки кои го имитираа (глупаво!) Езерото. Тие беа црвени и морав да внимавам како ги згазнав, се чинеа подготвени да ги испуштат табаните во секое време. Татко ми ги збогати со пренадез, но не можев да сметам на тоа.
Сè беше подготвено, само требаше да дојде големиот ден.
Големиот ден се намали
Ден претходно, сите отидовме во куќата на младоженецот каде што подготовките беа во полн ек. Во еден момент, моето семејство отиде дома, а јас останав со баба ми кај сармалот: таа го спакува, јас му помагав.
Дојдов дома навечер и не знам зошто, но можев да обвинам некои дополнителни чаши што ги служеше татко ми, моите се расправаа. Влегов директно во скандал со чудовишта. Поминав низ таа фаза каде што мислев дека сум толку силна за да го сменам светот, а мојот свет е двајца родители што се расправаат секој ден. До околу 5-6 години имав впечаток дека можам да ги убедам да не се расправаат повеќе. Се сеќавам дека станував од кревет навечер и се фрлив директно едни во други како во арена и ги замолив да застанат и да се за fallубат. Ги молев да ми простат, ги молев да не врескаат, тие никогаш не ме слушаа. Сега бев во сцената каде што почувствував трага од скандал, испарив - заминав, се скрив, направив сè, само за да не слушнам ништо.
Тоа е она што сакав да го сторам сега: одам во тоалет! Но, на вратата од бањата наидов на мајка ми, која ме праша што сакам. Не се сеќавам точно што и реков, но се сеќавам како врескаше: „Сакаш да се бањаш, а?“ Чекај, ќе се избањам! “
Не знам ни колку удари успеав да направам, само знам дека не завршија. Толку ми е тешко да се сетам на овој инцидент, повеќе би сакал да имам ќотек повторно. Го плеснав по лицето, по главата, на грбот… Тој ја повлече мојата коса додека не остана со неа во раката и уште така ми ја влечеше косата, ме зеде и ме заклучи во последната просторија. Ушите ми ingвонеа и чувствував како се врти куќата со мене. Плачев тивко цела ноќ и пиев ахијазма од жед, од шишето што беше ставено на прозорецот (подоцна го наполнив со вода, од страв од нов ќотек), се плашев да ја напуштам просторијата за да добијам вода.
Theотекот ве вади од колото
Не планирав да одам на свадба со нив, но кога тетка ми се сети на мене, мајка ми не можеше да одбие. Ме измија и облекоа брзо и ме извадија во дворот да се насмевнам, за да не ме видат како плачам. Не можев да се насмевнам за секунда. Ја гледав мајка ми за да видам дали ме гледа, не би сакала да ја разочарам, дури и така. Но, тој не ме гледаше и не зборуваше цел ден. Само навечер, кога имаше честитки, оброци и танцување, но особено оброци, откако ја оставив чинијата непроменета, ме праша зошто не јадам. И реков дека јадев со баба ми во кујната. Всушност, јас не ја напуштив масата за момент и не ја допрев храната затоа што се плашев дека ќе направам нешто погрешно. Што ако маслинка скокне од мојата чинија? Што ако не можам да јадам како што треба? Па така, седев и ги анализирав секое парче месо во саламата, секоја дупка во сирењето и, ако сакате, ќе ви кажам што точно имаше на таа чинија, колку бев гладен. Погледнав сè и јадев психички.
Неколку недели. Всушност, никогаш
Ми требаа неколку недели да закрепнам и да функционирам нормално. Да можам да одам во тоалет без да се плашам дека мајка ми ќе се појави пред вратата, да може да се шета низ куќата без страв, да може да каже дека ми треба нешто, да можам да погледнам пред мајка ми, да можам да Доаѓам дома без кршење на срцето кога ќе влезам во портата.
Всушност, за да се опоравам целосно, не се опоравив ниту сега. Прости на мајка ми, и простив што ме победи. Она за што не можам да му простам е дека не му беше жал за она што го стори… Или, најверојатно, му беше жал, но тој не го дозволи тоа шоу.
Ме боли цел живот
Не сакам да кажувам ништо, не сакам да судам, само сакам да им пренесам на родителите кои некогаш го претепале своето дете дека, за оној сиромашен човек што ја почувствува тежината на вашата дланка, толку е важно да знаете дека ви е жал! Не клекнувајте на колена за да се извините - детето ги простува вашите дела кога не ве боли каде ќе го удрите, но не може да ви прости за тоа што (не) го чувствувате…