Шеги кои го стимулираат имунитетот

Дали имате ослабен имунолошки систем? Шегите развиваат смисла за хумор и го стимулираат имунитетот. Една од нив се разви толку добро за мене што не се сеќавам на шеги кога оние околу мене се натпреваруваат за ослободување на ендорфин.

Искрено, уморен сум од исмевање проблеми. Кога ќе ме погледне како да ми чита од чело „ден и шега“, јас интервенирам и велам „Ретка шега“. Чекај Неизвесност. Ги кревам веѓите. И велам: „Го заборавив“.

Наместо да им давам на децата од другите блогови детален список на придобивките од смеењето за физичкото здравје или менталното (емоционално) здравје, решив дека е време да се откажам од теоријата и да започнам да се смеам. Да ја оставиме теоријата на најтешките (на кои им требаат повеќе години студии за да научат занает - доктори). Ендорфин, хипоталамус, парасимпатички нервен систем, мускулен систем. Даааааа! Ајде да се смееме!

Идејата е едноставна. Јас објавувам шега и се претплаќам на следните коментари за овој напис. Потоа, еден од вас објавува шега со нопу во коментар и се претплаќа на следниве коментари. Јас го прочитав и се смеам. Следува уште еден пријател. Објави уште една шега и ќе ја добиеме по е-пошта. Смејте се. И така натаму.

Што велиш? Вие сакате да се смеете? Најинтересната фаза е што никој од нас не знае кога и со каква шега ќе стигне во е-поштата.

Коментари

Која е разликата помеѓу лекарите и пациентите во психијатриска болница ?
- Пациентите се оздравуваат и заминуваат.

Волкот и зајакот наоѓаат голема вреќа полна со храна во шумата, веднаш почнуваат да се расправаат кој треба да ја земе вреќата. Во еден момент волкот предлага:
- Мој зајак, ајде да го направиме ова, торбата ќе му се врати на оној што ќе успее да извади повеќе заби од другиот одеднаш.
Зајакот веднаш се согласи со предлогот. Волкот вели:
- Ајде прво.
Неговиот зајак го стенка и го плеска волкот со сета своја моќ, така што ќе падне широко на земја. Волкот станува, ги плука забите, ги брои и вели:
- Шест.
После тоа, волкот се фатил за ушите на зајакот и го удрил толку силно што ќе му ги скрши ушите. Плукајте ги забите на зајакот, сметајте:
- Патлу.
- Колку четворица од мене, невозможно! - се прашува волкот
„До мене, четири, ако имав четири заби“.?!

80-годишна жена доаѓа во аптека со рецепт. Фармацевтот ја прашува:
- Рецептот е за вас?
- Да.
- Дали знаете дека тоа е рецепт за контрацепција? Ништо нема да ти направат.
- Да, тие ме тераат да спијам мирно!
- Како тоа?
- Пијам апчиња секое утро, го мелам и го растворам во чашата со сок на мојата 16-годишна внука. Така спијам мирно!

Семејство на млади еврејски оженети луѓе, на одмор во Тирол, во хотел со 5 starвездички. Последниот ден доаѓа и забавата мора да се плати.
Рецепционер: Бууун! Соба со брачен кревет, 6 дена, 450 евра
- Евреин: Добро!
- Сауна, 49 евра!
- Не се користи.
- Да, но тоа е твој проблем, можеше да го искористиш! Солариум, 57 евра!
- Кој е тој солариум? Не се користи!
- Да, но можеше да го искористиш! Понатаму: тениски игралишта и базени 180 евра!
- Не играв тенис, не се бањав.
- Да, но можеше да го сториш тоа!
Евреинот пресметува, но одеднаш застанува.
- Бууун, сега ти земам 400 евра, затоа што ти ми ги зеде од мојата Рашелица!
- За што си луд? Не ја ни допрев!
- Да, но тоа е твој проблем, можеше да го сториш тоа!

Черчил го праша Сталин:
„Што ќе му направиш на Хитлер ако успееш да го фатиш?
Сталин, без многу размислување, одговори:
- keepе одржував оган на огнот се додека не се загрее, и ќе му го ставев во задникот со студениот дел.
- И зошто со студената страна?
Сталин погрдно погледна во очите на британскиот премиер и одговори:
„Значи, не му помагате да го извади, господине Черчил.

- Душо, бремена сум! Што би сакале да биде?
- Шега.

- Дедо, Бог те создаде?
„Да, драга моја, Господ ме создаде“, одговорил дедото.
Неколку минути подоцна, малото девојче повторно го прашува својот дедо:
„Дедо, но Господ ме создаде.?
„Да, драги мои“, одговори дедо.
Неколку минути, малото девојче го проучува својот дедо, а потоа го гледа својот одраз во огледалото.
Нејзиниот дедо се прашувал што through се врти низ умот на девојчето.
Најпосле малото девојче рече:
- Дали знаете нешто, дедо? Бог прави подобра работа во последно време.

Човекот кај психологот.
- Како се викаш?
- Престани да ми се јавуваш, само испрати ме.

По неколку години брак, кавги и сè, еден пар одлучи конечно да оди кај советникот.
- Што е проблемот?
Сопругот прави долго лице и молчи на каучот.
Сопругата почнува да зборува, опишувајќи ги проблемите во бракот.
Поминуваат 5, 10, 15 минути.
Советникот не може да одолее повеќе, тој оди кај неа, ја зема за рамена, страсно ја бакнува и ја остава нем од задоволство на каучот.
- На вашата сопруга и треба ова најмалку двапати неделно .
Сопругот гребе и одговара:
- Па, би можела да ја носам тука секој вторник и четврток…:

Едно утро, полн со милост, Свети Петар доаѓа кај Бога:
- Боже, Стивен Хокинг чекаше пред портата неколку дена!
- Кажи му дека не постојам.

„Зошто не ја предадовте и полициската бурма?
- Затоа што имаше врежано внатре: „Твое, засекогаш“!

Бербер, откако пресекол двегодишен клиент, се обидува да разговара со него:
„Претходно си бил кај нас.?
„Не, ја изгубив раката во војната“.

Шефот му кажува на својот нов вработен:
-Youе ви дадам 8 УСД на час почнувајќи од денес и за 3 месеци, ќе ги зголемам на 10 УСД на час. Значи ... кога сакате да ви биде прв ден на работа?
-После 3 месеци

Двајца пријатели за сладолед од чоколадо и ванила:
- Синоќа изгорев 2.000 калории
- Супер. Како го стори тоа?
- Ја заборавив пицата во рерна.

Познат адвокат, кој не изгубил ниту една судска постапка, разговара со потенцијален клиент:
- И. Имате доволно пари за да дозволите да ве бранам јас?
- Секако. Инаку, не се осмелував да ти пречам. Имам две кутии за накит.
„Во тој случај, да продолжиме понатаму. Зошто ви се наплаќа?
- Кражба на двете кутии за накит.

Пекар се посомневал дека млекарот му продавал помалку крем отколку што плаќал и му давал. На судење, пред очевидци, измерете го кремот неколку пати и забележете дека „килограм“ крем тежи 800g, 750g, итн.
Судијата го прашува обвинетиот:
- Имате вага?
- Не.
„Тогаш, како му го мериш кремот“.?
- Имам рамнотежа: ставам еден килограм леб на едната чинија, а на другата чинија ставам крем!

Еден човек поминува покрај пијан и го прашува:
- Зошто пиеш повеќе, човече?
„Да ја удавам мојата горчина.
- И, го удавивте?
- Не, тој знае да плива!

Оваа зима беше толку студена што еден политичар беше фатен со рацете во сопствените џебови.
*
Мудриот човек ја прави санката во лето и го пали во зима.
*
Минатата недела отидов кај анонимни алкохоличари.
Првото нешто што ми рекоа е некако да престанам да сум пијан.
Затоа, ги слушав нивните совети и никогаш не заминав.

Кога НАСА започна да испраќа астронаути во вселената, откриено е дека пенкалата не работат во бестежинска состојба. За да се реши проблемот, американските научници потрошија 12 милијарди долари и десет години се бореа да направат пенкало што ќе пишува дури и во отсуство на гравитација, држено наопаку, под вода, на која било површина, вклучително и стакло и на која било температура, од услови на замрзнување до 300 степени Ц.
Русите користеа молив.

Theена со дете во раце се качува во автобусот.
Возачот вели:
- Аолеу, ова е најгрдото дете што некогаш сум го видел.
Ената оди зад автобусот и седи на седиштето како пенест од нерви.

Тој се свртува кон патникот до него и му вели:
- Овој возач многу лошо ме навреди.
На што поединецот вели:
- Подобро одете, кажете му на двојка во моментов и за тоа време ќе ве чувам мајмун

Двајца пријатели во паб:
„Што претрпевте да бидете толку мрачни?
- Myена ми излезе од дома.
- Опуштете се. Може да биде уште полошо. Мојот се врати неколку дена подоцна.

„Зошто Трансилванците се движат толку бавно.?
- Почекајте остатокот од земјата.

Александар Македон, Цезар и Наполеон се поканети на воената парада на Црвениот плоштад.

Александар им се воодушевува на советските тенкови и вели: „Ах, да ги имав овие тенкови, немаше да застанам на Индискиот океан“.

Цезар им се восхитува на авионите и вели: „Ах, да ги имав овие авиони ќе ги освоев сите“.

Наполеон замислено погледна во далечината и рече: „Ах, да ја имав страницата„ Русија денес “, сè уште не знам по ѓаволите за Ватерло.

На автобуската станица, една стара жена, со треперење на рацете, се обидува да турка нешто по телефон. Покрај него е едно младо момче:
- Младо момче, помогни ми да пишам
„Нема проблем, се разбира, што да напишам?
- Вака пишува: „Копиле, не барај ме, отидов кај мајка ми!“

Јон му кажува на својот пријател:
„Успеав да раскинам со сопругата. Таа ја чува куќата. Јас ги имам седиштето на компанијата и автомобилот.
„И вашите заштеди“.?
- Останаа кај адвокатот.

- Зошто ме прашувате да ја платам сметката пред јадење?
- Затоа што порачавте печурки.

Во време кога немаше мобилни телефони, Јон држеше инка со раката на повисокиот рид, каде што беше Марија.
- Măriiiiii, дојди во мини.
- Не viiiin, Јоаниии!
- Ајде, Мариииииии, дојди во мини.
- Јас не доаѓам, Јоании!
- Ајде, Марииииии, јас не правам ништо.
„Па, ако не ми направиш ништо, ќе дојдам.?

- Дедо, како можам да живеам 100 години?
- Откажете од пушењето, пиењето и жените!
- И ќе живеам 100 години?
- Не, но така ќе изгледа!

Едно лице управувало со својот Мерцедес и одеднаш му ја скршило гумата. Излегува од автомобилот за да го смени тркалото. Се појавува друга индивидуа и го прашува:
- Што правиш овде?
- Го вадам тркалото.
Вториот поединец го крши шофершајбната велејќи дека е задоволен:
- Тогаш ќе го земам магнетофонот

- Како сите денешни деца играат „криенка“?
- Сите се ставија на невидливото и еден ги бара на списокот

- Знаете што сака почетник рибар?
- Другар.

- Во кино синоќа имаше прекин на струја 10 минути.
„И немаше паника“.?
- Паниката настана кога светлото повторно се запали.

- Сонував да бидам милијардер, како татко ми.
- И татко ти е милијардер?
,- Не. И тој сонува

- Докторе, сигурна сте дека сум бремена 27 недела, а не 22 година?
- Апсолутно!
- Боже, не се омажив за вистинската личност.

Едно мало девојче ја прашува својата мајка:
„Мамо, зошто тато е толку ќелав?
„Затоа што има многу ум и му падна косата“, вели неговата мајка.
„Но, зошто имате толку многу коса на главата?
- Јади и замолчи!

Агентот го запира Јон првиот ден, го казнува, Јон плаќа и му вели на полицаецот:
„Одлична топлина, полицаец“.
Следниот ден, добро, Јон плаќа и потоа вели:
„Многу е жешко, полицаец“.
На третиот ден, полицаецот повторно го запира Јон и вели:
- Денес не ве казнам, но кажете ми зошто постојано велите „висока топлина“ ?
Јон одговара:
„Па, како поинаку да ти кажам? Youе те изгореше ?

Што ви се допаѓа подобро, обична вода или газирана вода ?
- Не е важно, тоа е слива

Еден млад човек, на новогодишната забава, се враќа кај својот пријател и бара цигара. Тој вели: „Мислев дека донесовте новогодишна одлука: престанете да пушите“. „Aboutе заминам“, одговара младичот. - Јас, пак, сум во средината на првата фаза. - И, која е првата фаза? - Се откажав да ги купувам.

Глупа стара жена влегува во трамвајот. Контролорот доаѓа:
- Вашиот билет, ве молам!
„Што велиш, мајко?
- Проверете го билетот!
Баба се сврти кон една млада жена и прашува:
- Што вели тој, мајко?
- Вели: чек-билет. Затоа што тој е контролор
Баба бесно се сврти кон контролорот и му рече:
„И јас сум против нив, мајко, но што по ѓаволите да се направи со нив. !

- Здраво, семејството Попеску?
- Не знам, ќе те изедев, само што влегов

Theената испраќа СМС-порака до сопругот:
„Сите прозорци се замрзнати, ниту еден не е отворен.
сопруг:
„Истурете многу топла вода и лесно тепајте со чекан по рамките.
Сопругата се враќа со СМС-порака:
„Сега целиот компјутер е мртов…“

1. Лекарите не препорачуваат да ја слушаат маршираната лента во лежечка положба и опкружени со роднини.
2. Алфред Нобел се смета за пронаоѓач на динамит затоа што другите беа непрепознатливи.
3. Пиењето чаша вино секој ден се смета за корисна работа. Денес направив многу корисни работи.
4. Електронските компоненти работат со чад. Како излезе чадот од нив, како веќе не работи.
5. Од сите роднини на сопругата, најмногу ми се допаѓа.
6. Фотографијата на мојата сопруга во мојот паричник секогаш ме потсетува дека на нејзиното место ќе имаше многу пари.
7. Времетраењето на една минута варира во зависност од тоа на која страна од вратата од бањата сте.
8. Постојат денови кога сте гулаб и денови кога сте споменик.
9. Змеј никогаш не би тетовирал кокалар. Обратно, сепак, тоа се случува редовно.
10. Вистинската среќа се состои во мали нешта: мала вила, мала јахта, мало наследство.
11. Измешани чувства: Остави ја свекрвата да падне во бездната со твојот автомобил
12. За реалистот не е важно дали чашата е празна или полна, важно е колку останува во шишето.

Не знам како го правиш тоа, но морам да донесам одлука, анализирам, проценувам ризик, преземам мерки за ограничување на последиците и дури тогаш го давам на шанкот.

🤔🤔🤔 АКО БЕТКАТА НА ВИСОКОТ МОСТ ДЕНЕС

Стивен Велики: „Пукај во топови!“
Хатман Șендреа: „Не ги донесов во битка, Ваше височество! Магационерот не ги извади од магацинот. Тој рече дека нема извештај за неопходност “.
Стефан: „Како? Па, зошто Болдур не го стори тоа? “
Șендреа: „Бојарот на Болдур траеше три дена како лекар. Тој рече дека има крштевање “.

Стефан: „А зошто не остави замена?“
Șендреа: „Тој замина, но не можеше да потпише, бидејќи тој исто така беше во комисија за цензури и беше во судир на интереси“.

Стефан: „Добро! Потоа удри во тешката коњаница! “
Șендреа: „Тешката коњаница не дојде во битка, Ваше височество, тие немаат коњи со потковица!“
Стефан: „Како? Зарем не ги одобрив твоите средства за да ги искористам? “
Șендреа: „Да, Ваше височество! Но, аукцијата беше оспорена на суд од страна на Татарите. До лето, ние сме заглавени “.

Стефан: „Добро. Сè уште не е изгубено. Пукајте во стрелците! “
Șендреа: „Ниту тие не дојдоа. Тие се вознемирени што не добиле зголемување на ризикот “.
Стефан: "Па, им наредив да им го дадат овој бонус!"
Șендреа: „Да, но главниот сметководител не сакаше да го даде. Кога стрелците го прашаа, сметководителот рече да го бакне задникот, дека нема правила за апликација ".

Штефан: „Каде е лесната коњаница, на синовите на бојарите?
Șендреа: Во пензија, Ваше височество. Откриено е дека 65% излегуваат во петок и сите излегоа во четвртокот, освен двајца поручници…
Стефан: „Тогаш, јас останав со смеа!“

Șендреа: „Така е, Ваше височество! Haveе дојдоа, но не можев да ги известам. Не го потпишавме договорот за комуникација со Шпанија и Италија. Тие од ревизијата рекоа дека не воспоставивме индекси на успешност на протоколите за реципроцитет “.
Штефан: „Șендреа, освен ние двајца, кои дојдовме да се бориме со Турците. "

Șендреа: „Дојде фанфарот! Не знаеш ли дека тој секогаш доаѓа? “
Стефан: „Добро! Кажете им да пеат Prohod! 😀😀😀

„Докторе, кога ќе заврши ова лудило на коронавирусите?
- Немам идеа! Не сум добар во политиката !

- Тато, каква е таа корупција?
„Донеси ми пиво и ќе ти кажам.
„Мама рече престани да пиеш.
„Имај сладолед кога ќе ми го донесеш тоа пиво.
- Добро.

---