Шеги сауна
Овде ќе најдете шеги, изреки, договори и продажби од Мекленбург-Западна Померанија на тема сауна:
Германец, Американец и Јапонец седат во сауната.Одеднаш ringsвони doorвончето. Американецот накратко ја потчукнува левата рака,се појавува микрофон и приемник и Американецот го фаќаповик Јапонците и д. Германците се воодушевени.
Две минути откако Американецот заврши ellвончето повторно ringsвони. НаЈапонецот брзо тропне заб и го фаќа и тоаостварувајте телефонски повици - мобилен телефон вграден во забот. Германецот и Американецотскоро да падне од долната вилица.
Пет минути откако Јапонецот заврши, Германецот се креваеднаш прдеж што ја вибрира целата сауна. Од другитегледајќи ги двајцата со ужас, тој вели:„О, мислам дека ќе добијам факс!
По сесијата за сауна, двајца ентузијасти на сауна поминуваат низ сауната градина. Едниот го прашува другиот како ви се допаѓа тука, дали ви пречи нешто?Другата личност ми пречеше од чистиот воздух, морам прво да се заразувам, па ќе можам подобро да го земам воздухот!
Бранот на велнес се шири! Треба да учествува и домот за стари лица. Одговорните долго размислуваа што можат да направат. На крајот, еден од нив излезе со идеја дека сауната ќе биде вистинскиот избор. Речено и готово. Изградена е сауна. По церемонијата на инаугурацијата, тоа беше загреано следното утро. Но, никој од жителите на домот не се појави. Ова траеше неколку дена. На итен состанок беше одлучено дека нешто треба да се стори. И, што може да биде поочигледно од тоа дали вработените прават инфузија? Еден ден подоцна, на сауната беше украсен натписот „16:00 часот Ауггус“. Кога вработените дошле на состанокот, не можеле да им веруваат на своите очи, луѓето се преполни насекаде пред сауната. Брзо се јавија во управата со домот и пријавија дека за толку многу луѓе не сте знаеле каде да одите. Директорот гордо праша; „Па, дали сите се добро подготвени за тоа?“ Тој кротко го доби одговорот; „Да, господине директор, сите имаат чанти и чаши со чај со себе ...“
Две глави вода седат во сауна!Еден вели: „Дали сте и вие толку жешко?Потоа другото: „пффффффффффффффффффф !
Двајца мажи седат во сауна. Еден од нив има неверојатно голем пенис.Другиот asksубоморно прашува. „Сигурно е прекрасно чувството кога е во акција?„Не знам.“ „Зошто не го знаеш тоа?“„Па, секогаш му треба толку многу крв за да добие ерекција, што секогаш ме тера да мирува!
Новата инфузерка е многу загрижена за благосостојбата на сите нејзини гости во сауната и прашува:„Дали се загрева таму во задниот ред?
Конечно е повторно тоа време, во мала сауна на периферијата на градот е време за инфузија на вода! Господарот на сауната Франц е на пат да ги загрее гостите повторно повторно.Дури и последните брзо најдоа место кога вратата од сауната е затворена и Франц ги насмее присутните со неколку убави забелешки. Но, тогаш започнува. Со лашката енергично ја дистрибуира содржината на кофата за инфузија преку камењата од шпоретот. Пред тој дури да може да ја земе крпата за да започне да мавта, тенот на првите гости на горните клупи драматично се менува. Скоро во исто време можете да ја слушнете неговата сопруга како силно повикува преку системот; "Каде е кофата со рибино супиехх?"
Како ги препознавате возачите на Манта во сауната?На затемнетата лева подлактица!
„Пред некој ден одеднаш застанав во машкиот дел од сауната“,Мони и кажува на својата пријателка.
„Тоа сигурно беше непријатно.Што направи?"
Реков: „Здраво девојки, ги виде ли некој моите очила?
Две постари жени со маски за лице скоро подебели како прст ги зазедоа своите места на средната клупа во сауната. Набргу потоа, мајка и нејзиното дете влегоа во просторијата за сауна.Младите со интерес ги гледаа двете „убавици“ кои веќе не можеа да се бранат од видливо потење и чии маски почнаа да ја губат формата. Конечно тој се наведна на својата мајка и рече: „Мамо, но нема да останеме додека не се стопиме?!“
Одеднаш, една жена излезе од сауната, потполно избезумена и му рече на претпоставениот дека е неправилно допрена. Стражарот се обидува да ја утеши и смири жената, кога друга жена ќе излезе надвор и исто така тврди дека и таа била неморално допрена. Човекот е сè уште зафатен со утеха на двете жени кои плачат кога ќе истече третата и, исто така, со липање, објави дека е неморално допрена.Надгледникот потоа одлучи да оди да види што се случува внатре. Сепак, на почетокот тој не може да открие ништо необично. Но, одеднаш виде човек како ползи на подот.„Што правиш таму?“, Му зборува.Човекот одговара: „Ги изгубив очилата и марамчето, едноставно не можам да ги најдам очилата, но веќе трипати го имав марамчето во раката!“
Кажува еден снешко на друг:„Дали и вие одите во сауна?
тој вели: „Не, секогаш има врска со супстанцијата ...“
На мажот му се истетовирало името на неговата девојка Витни на пенисот. Во сауната седи покрај црн Африканец на чиј пенис исто така смета дека го гледа зборот „Витни“. „Еј, дали и тоа е името на твојата девојка?“ „Не, рече тој, неодамна бев на одмор и го направив тетоважа:Добредојдовте во Индиско Море и имајте убав Холидеј “
Клајн-Фричен и неговите соиграчи шетаат на отворено во базенот за одмор.И повторно дојдоа до високата, густа ограда што ги интересираше долго време.Овој пат тие имаат среќа, и наоѓаат дупка каде што можете да проследите низ. Секој по еден гледа низ и добива навистина големи погрдни очи. Бидејќи од таму можете да погледнете директно во езерцето за пливање и просторот за сончање во областа на сауната, што е многу зафатено.Неколку дена подоцна, малиот Фрицчен е во кујната, каде што дедото луто го тресна весникот и ги кара политичарите: „Да, тие не прават ништо за сиромашните луѓе, сите само седат на улица потоа!“ Фрицчен: „Дедо, ова што го кажуваш воопшто не е точно, во базенот тие имаат посебна област каде што се дозволуваат влез само на луѓе кои не можат да си дозволат ниту стебла за пливање!“
Три елегантни дами шетаат низ теренот за голф и минуваат низ сауната, каде гол маж со покриено лице ужива во сонцето.Првиот вели: "Не е мојот сопруг!"Вториот вели: „Така е, твојот сопруг не е“.Третиот мисли: "Тоа не е никој од нашиот клуб!"
Баба за прв пат беше во сауна. Кога се врати на нејзината забава за кафе, се разбира, апсолутно мораше да раскаже за тоа. Сите внимателно слушаа.Тетка Аделхајд конечно ја праша баба: „Ти, дај ми инфузија, што е тоа?“ Бабата не ја остави да чека долго и и рече веднаш. „Инфузија, да, многу чудно. Па веројатно испратиле некој во кабината во сауна кој воопшто не сакал да се испоти. Тоа беше од персоналот и сè уште ја носеше целата облека. Во секој случај, тој се бореше многу против топлината. Прво со себе имаше кофа со вода. Со него се обиде да го изгасне шпоретот, но не му успеа. Водата беше премалку за тоа. Потоа се мавташе на свеж воздух со крпа, но тој делуваше толку глупаво што ја извадивме целата топлина. Тогаш тој веројатно уште има малку вода во кофата. Па уште еден обидете се да ја симнете рерната. Но, тоа беше исто толку неуспешно како и првиот пат. Приказната за пешкирот повторно, а потоа веројатно беше премногу. Но, на крајот сите аплаудираа дека тој го издржа толку долго. Секако, и јас аплаудирав “.
Том за прв пат посетува сауна во Шведска, а потоа се масира.
Русокосата масерка го прашува Том за неговата националност:„Свенске?„Да, секако!“, Одговара Том и лежи на грб, среќен од исчекување.
Еј Петер, како се поздравуваш во сауна кога ќе влезеш ?Питер: Направете го тоа како вашето куче кога ќе се вратите дома навечер ...:
Во сауна, гори натпревар паѓа во скутот на една девојка и се разгорува нејзината срамна коса.Со полесни изгореници е пренесена во болница ...заедно со двајца мажи кои претрпеле силно вдишување чад при гаснење на пожарот.
Германец, Турчин и Кинез се обложуваат дека најдолго ќе останат во сауна полна со муви. Германецот влегува внатре. По 5 минути тој повторно излегува и вели:Никогаш повеќе нема да одам во оваа сауна! Сега е редот на Турчинот. Излезете по 10 минути и кажете го истото.Ако влезат Кинезите, тие излегуваат само по 5 часа. Другите нозе зачудено прашуваат: „Како го стори тоа?“Кинезите одговорија: „Цшинг, Цанг, Цшинг, Кинезите не се глупави, кинески гомна во аголот, муви кружат околу гомната!
Мартин седи во сауната со голем стомак. Малиот Филип влегува и прашува: „Ти, чичко, што има во твојот голем стомак?“ Мартин на шега: „Таму има динамит“. Малиот Филип страшно се повлекува. Дебелиот човек вели: „Не треба да се плашите, тоа беше само шега.“ Филип одговори:„Претпочитам да внимавам со краткиот осигурувач.
Дејвид Коперфилд седи во мешаната сауна.Влегува убава, гола жена и го прашува за волшебна финта.Тој е задоволен и ја замолува да се наведне.Набргу потоа тој прашува дали можете да го почувствувате неговиот палец.Кога таа одговара со „Јаааааа“ тој вели:
„ПОГЛЕДНЕТЕ, ИМАМ ДВЕ“
Ако слон влезе во машката сауна, погледне наоколу малку подолго и потоа вели:„И, сакаш да пиеш со него?
Папата повторно го посетува својот роден град и се среќава со пријател од старо училиште. Тие зборуваат добро и одлучуваат да направат нешто повторно навечер.
Училишниот пријател мисли: „Да бидам искрен, денес е мојот ден на велнес и сакав малку да се опуштам“.Папа: Нема проблем, ќе дојдам со тебе “.Пријател: „Па, не знам дали тоа е нешто за тебе. Влегувам во сауна “.Папа: „Нема проблем, ќе дојдам со тебе.“ Пријател: „Не разбираш, луѓето се голи“.Папа: „Нема проблем, ќе дојдам со тебе.“ Фројнд: „Но, тоа е мешана сауна“.Пабст: „Нема проблем, што треба малку да ми направат неколку евангелистички луѓе?“
„На кој јазик зборувате во сауна“
Природно:„Швицердојч“
„Зошто сауната се нарекува сауна?Затоа што седите таму сеете - блиску.
Маж и жена седат во сауна и разговараат.За време на разговорот излегува дека човекот е козметички хирург.Theената го прашува: "Јас сум толку незадоволен од големината на мојата биста, но се плашам од операција. Дали имате идеја како да направам поголеми гради без операција?"
Лекарот одговара: „Пробајте на овој начин: Откинете лента тоалетна хартија барем еднаш на ден и истријте ја помеѓу градите!“
Тогаш жената зачудено прашува: „Ова треба да работи?“
„Секако“, вели докторот, „работеше и со твојот задник ...“
Мајка резервира викенд по цена за убавина по цена од 150,00 ЕУР. Кога двајцата сакаа да платат во неделата, пријателскиот човек на рецепцијата вели: ´ Добро, затоа имаме 150,00 евра основна цена плус 50,00 ЕУР сауна.Здраво стоп! - запелече мајката. Имаме дури и саунане посетени Тогаш пријателскиот господин: „Да, би сакалможе ... и тогаш има дополнителни 50 ЕУР за солариум.
Повторно мајката: воопшто не бевме таму:Kубезен господин: Да, но можевте и вие. Така направете го тоапотоа 250 ЕУР. Мајката е збунета и вели. Но, можешвремињата одземаат 130 ЕУР директно. Човекот гледа прашалноПогледни и кажи:За што?Да, вели мајка, ти спиеше со ќерка ми.Човекот револтиран: Тоа воопшто не е точно ...
Тогаш мајката: Да, но можеше да имаш.
Некои мажи разговараат лежерно во сауна кога ringsвони мобилен телефон ...„Здраво душо, јас сум само пред бутик. Тие прикажаа палто од визон по неверојатна цена. Што мислите, што треба да го купам? “ Човекот кратко размислува: „Добро, повели и купи го!“„О, благодарам, loveубов. Патем, на патот тука го видов најновото купе во застапништвото на Мерцедес. Знаете, кожен ентериер, метализирана боја, целосно опционално ... Само 150.000 евра. Не сакам да користам од твојата nessубезност, но што мислиш? “ "Па, ако го направите, купете го!"„Многу благодарам. Зборувајќи за што, дали се сеќавате кога бевме на одмор на Азурниот брег, куќата на ридот со базен и тениско игралиште? Тие го продаваат за само 2 милиони евра. Вистинска зделка! " „Па, купи ја и куќата ...”„Најмил, толку си мила! Ова е најдобриот ден во мојот живот. Те сакам. До оваа вечер “. „Се гледаме вечерва, душо.Човекот се слуша, гледа во мобилниот телефон, се насмевнува среќно, ја крева раката, почнува да мавта со мобилниот телефон и вика: „КОЈ СЕ ПРИМЕН ОВОЈ ТЕЛЕФОН?“
Човек седи во сауна. Влегува жена. Тој ја гледа некое време. Потоа тој вели:- "Боже мој, имаш задник!"Таа, целосно огорчена, го нокаутира.- „О, те молам, извини, не сакав да те навредам. Многу ми е жал ако те повредив. И видени правилно, вие сте исто така тенок. Особено околу врвот “.- „Да, да“, вели таа, „знам. Ова е исто така и моја проблематична област. Пробав се што е можно, но повеќе нема да работи “.Тој рече:- „Па, знаеш, можам да ти дадам добар совет. Земате тоалетна хартија и постојано се триете нагоре и надолу помеѓу градите “.- "Дали навистина мислите дека тоа помага?"- „Но, да. Погледнете го задникот! “