Шеги - страница 41
Здраво, јас сум нова овде и мислев дека ќе започнам со нешто смешно
Супер елегантна и убава девојка од пожар излегува од кафеана со многу висок индекс на алкохол во крвта (досие за пожар, со брутална нечистотија).
Таа се врти кон својот автомобил, проклето скапо БМВ и се обидува да ја отвори вратата со клучот, но нејзината интоксикација не дозволува да падне на дното од вратата на автомобилот. Со отворени нозе и без гаќички, ја забележува својата „пичка“ и кога ќе ја препознае почнува да и зборува:
- Поради тебе имам автомобил;
- Заради тебе имам накит;
- Заради тебе имам пари;
- Заради тебе можам да го имам човекот што го сакам;
- Заради тебе имам.
Одеднаш тој почнува да моча. и. duios ii одговори:
- Не, не плачи повеќе, не се расправам со тебе.
Едно попладне ловџија поминува низ шумата и одеднаш гледа циган врзан во средина со јаже кое виси од ногата на панталонот. Ловецот прашува:
- Циган што правиш, јас, виси таму?
- Ете, се обесив братучетка.
- Па, мора да ја ставиш конецот околу вратот, будала!
- Пробав да јадам, но се гушам!
Девојче и момче разговараа.
Таа се претставува:
- Јас се викам Кармен
- Колку убаво име беше инспирирана да ви даде мајка ви!
- Не, си го дадов тоа, затоа што сакам автомобили и мажи. Автомобил + Мажи.
Curубопитна, таа прашува:
- Но, како се викаш?
- Пиво **** .
Таткото доаѓа од расадникот со детето и мајката и ги става рацете на главата:
- Ова не е наше дете!
На што тој, зачуден:
- Колку е важно, утре сè уште го носам во расадник!
Возач на мисија, водач на армиски вод, неговиот камион е заглавен во калта. Во еден момент џипот на генералот поминува покрај него и го гледа како се бори да го турне камионот.
- Што правиш водач на вод?
- Јас сум заглавен и се обидувам да го извадам камионот од калта, да живеам!
- Дозволете ми да ви помогнам!
Двајцата се мачат и по два часа полни со кал, конечно успеваат да го поместат камионот.
- Ајде, го направив и овој! Но, што носиш водач на вод?
- 30 регрути, во живо!
Се надевам дека никогаш не ми изгледаа слатки
- Була, која е татковината?
- Не знам.
- Ти си глупав. Василе што е татковина?
- Татковината е мајка ми.
- Правилно Меурот што е татковина?
- Татковината е мајка на Василе.
- Идиот, татковината е и твоја мајка, разбираш?
- Значење.
- Што разбра?
- Дека сум брат на Василе.
Децата на училиште дискутираат за тоа како нивните татковци пушат.
Јонел: Тато пуши чад во устата и носот.
Гигел: Одлична расправија. Мојот испушта чад во устата, носот и ушите.
Фанел: Погледнете ги моите, кога испушта чад и очи.
Була: За што зборуваш таму? Тато става чад во устата, носот, ушите, очите и задникот.
- Што велиш, Була? Го видовте како пуши чад на задникот?
- Не, но ги видов нејзините гаќички полни со никотин.
Дете влегува во берберницата со знак. Тој седнува до столицата на берберот, јаде крофна, додека косата му е скратена. Барберот му се насмевнува и andубезно му вели:
- Симпатична, ќе имаш коса на крофна.
- Знам, одговара таа. И татковците ќе пораснат.
Среде ноќ, Була, со модринки на лицето и два куфера во автомобилот, ringsвони на вратата во куќата на неговиот татко.
- Што ти е, Меур, на овој час и така натаму?
- Се расправав со сопругата.
- И, дали тоа се осмели да те удри? Јас, на твое место, го распарчував на парчиња!
Була, читајќи:
- Но, што мислеше дека имам во куферите?
Американците измислија медицински компјутер со високи перформанси. Лекарите и го ставија на ракав: Ова го вади лебот од нашите усти! Еден од лекарите, повеќе лукав од ваков вид, им кажува на другите верени. Нека дојдат кај мене!
Оди на компјутер. Тој прашува: Што ќе боли? Лекарот вели дека ме боли лактот!. Компјутерот одговара: Дајте тест за урина по два часа за резултатот.
Лекарот оди дома и уринира во шише, а потоа ја тера да го стори истото со неговата сопруга, неговата ќерка, па дури и нивната мачка.
Потоа го однесе шишето со коктел со урина до компјутерот. По два часа го доби резултатот: Вашата сопруга има сифилис, вашата ќерка е бремена четири месеци, мачката нема ништо, а вие повеќе не ја мачкате во бањата, тоа е тесно место и ги удирате лактите!
Двајца loversубовници решаваат да се венчаат. Пред да го направи големиот чекор, девојчето се чувствува обврзано да му каже на своето момче сè за неа, вклучително и нејзината најинтимна тајна.
- Знаеш, душо. Пред да се венчаме. Би сакал да ти кажам нешто за мене.
- Кажи, myубов моја.
- Кога бев мала бев многу болна. затоа моето p **** не се разви како што треба и сега имам 2-годишно девојче.
- Myубов моја, не грижи се, ќе ги надминеме сите проблеми, те сакам и овој проблем што го имаш не е толку важен. И ако продолжиме да даваме признанија, би сакал да ти кажам дека јас сум мојот орган. Знај Имам новороденче. Се надевам дека ова не е проблем за вас.
- Секако дека не, тоа не ми е важно.
По венчавката, двајцата ја поминуваат својата брачна ноќ. Hotешка, девојчето ја става раката во панталоните на мажот. Одеднаш, вика и истрчува од собата. По неколку минути, сè уште исплашена, таа му кажува на својот сопруг:
- Ме излажа, ми рече дека си родил новороденче!
- Но, вистина е, бебе, имам новороденче: 3 кг половина и 48 см.
Три жени, една свршена, една омажена и една mistубовница зборуваа за своите односи и решија да ги воодушеват своите сопрузи. Таа вечер сите три беа облечени секси, облечени во чевли со високи потпетици, кожен корсет и маска за очи. Следниот ден тие повторно се сретнаа. Свршената девојка рече:
- Синоќа, кога свршеникот ми пристигна дома, ме најде облечен во кожен корсет, чевли со потпетици од 7 см и маска. Ми рече „Ти си жената на мојот живот, те сакам“. после тоа водев loveубов цела ноќ.
Theубовницата исто така се пофали:
- И за мене беше неверојатно! Се сретнавме во неговата канцеларија. Носиме кожена елече, многу високи потпетици, маска и наметка. Кога го отклучив наметката, тој не рече ни збор. Само што имав секс како луд цела ноќ!
Конечно, мажената жена исто така ја раскажа својата приказна:
- Ги испратив децата кај мајка ми, се подготвив, се опремев со кожен корсет, чевли со потпетици и маска на очите. Мојот сопруг се врати од работа, зеде далечински управувач и пиво и рече:
- Еј Бетмен, што имаме за вечера?
Се надевам дека ништо од овие не е објавено досега
Дневникот на сопругата на програмер
16 август
Денес го сретнав Василе. Тој има зелени очи. апсолутно прекрасно! Ми рече дека е програмер. Ова е добро. Обожавам програми. Колку би било добро да се поврземе!
21 август
Се закачивме! Беше многу романтично. сонце каскада елен кој ја гаси својата жед во кристално чиста вода. и сето ова на глувчето на кое спиевме. Јас малку го притиснав мониторот на грбот, но кога ми рече дека е 14 инчи, помислив да почекам до крајот. Мојот кутриот Василе, тој е малку несмасен. Кога го прашав што бараше толку долго, тој ми одговори дека не може да го најде влезот. Кога успеа, следниот пат да биде полесно, зеде маркер и на мојот стомак напиша: КЛИКНЕТЕ ОВДЕ. Се надевам дека не значи никакво глупости !
2 септември
Го обожавам Василе, особено ми се допаѓа што е во состојба да ги гледа вечерните вести без да трепне еднаш!
Ми рече дека ако навистина го сакам, ќе ја исечам косата. Јас го пресеков. Сега и во најубавите моменти на нашата loveубов тој може да го види мониторот. За жал, во тој момент Василе како да замрзна целосно. Тоа ме нервира!
14 октомври
Денес се венчавме. Дојдоа сите негови пријатели. Сите програмери. Никогаш не сум видел толку очила на едно место, освен во специјализирани продавници! Малку се срамав кога требаше да се потпишам во Управата за водење на матични книги, и сфатив дека тој не може да пишува рачно. За среќа, во соседната соба имаше тастатура, па тој брзо напиша: 'V'. Исто како што тој ги потпишува своите е-пошта. За брачната ноќ тој изјави дека тоа е најфантастичната ноќ во неговиот живот! Бидејќи конечно успеа да го пробие кодот и да внесе едно од тајните досиеја на библиотеката во Колумбија.
16 октомври
Медениот месец го поминав над Америка. Василе е многу убав. Секој ден ми покажува преку сателит во живо сликата за Америка, да видиме какво е времето. Дали знаевте дека сега во Висконсин е 13 степени Целзиусови? Не го знаев тоа.
4 ноември
Досадно ми е. Купив папагал. Сега имам со кого да разговарам.
11 ноември
Денес се обидов да го свртам неговото внимание кон мене. Длабоко здив и, облечен само во црни гаќички од тантела и камшик во раката, застанав пред мониторот. Знаев дека ме забележа, дека блесна! Тој се насмевна, па дури и ме погали! „Добро“, рече тој, „youе ви ја покажам страницата на садомазохистички девојки, ако сте навистина заинтересирани!“
2 декември
Неочекувано, прекин на електричната енергија! Yupeee. Нежно ме галеше под свеќата. Лесно го гризна увото и ме праша со шепот. „Може ли да те прашам нешто невообичаено?“ Среќен, реков ДА. и во следните 4 и пол часа педалирав до генераторот на струја.
13 декември
Јас дури и не треба да зборувам. Папагалот удри во едно, и тој одговара од време на време. 'Да душо. '
4 јануари
Почнувам да се заморувам од него. Givingе пробам последен пат. Ја купив бојата и половина ден успеав да си нацртам тастатура на себе. Се погрижив да напишам сè на тоа: КОНТРОЛА, ТАБ, ALT, SHIFT, БРИШИ. Тој се насмевна. Тој притисна КОНТРОЛА + ALT + DEL и се врати на својот компјутер. Тоа ја наполни чашата! Сакам да се одмаздам!
5 јануари
Мојот пријател inaина - нејзиниот сопруг е исто така опседнат со компјутери - ме научи. Се подготвувам за ужасно злосторство. Јас го поставив часовникот на 3.30. Во зори полека ќе го вклучам компјутерот и ќе напишам внимателно: ФОРМАТ Ц: Со тоа, таа глупава машина ќе заборави сè што знае!
6 јануари
Во 3.30 се разбудив, но Василе беше пред компјутерот. Го ставив папагалот во кревет, се облеков и го оставив засекогаш !
2012 година, август
Василе го немам видено 4 години. Сега живеам со Стефан. Тој не е програмер. Значи, ми треба црна чипка и гаќички со камшик. Willе ги донесам од Василе. Мојата среќа не ја смени јала. Веќе во салата слушнав како цврцка папагалот и гласот на Василе: 'Да, драга. '
Во болницата, радиологот му кажува на пациентот:
- Имам две вести, една добра и една лоша. Што ти реков претходно?
- Лошата.
- Па, имате огромен тумор на белите дробови!
- И, која е вистинската?
- Може да се реши во Фотошоп!
Една вечер, Бил Гејтс од Мајкрософт се враќаше од работа. одејќи во куќата застанува да ја види својата нова вила во изградба. Бидејќи е невнимателен и уморен, тој паѓа во ров каде што го посетуваат некои ангели. Еден од нив му се обраќа:
- Здраво, Бил! Имам две новости да ти дадам: една добра и една лоша. со што да започнам?
- Започнете со добрата вест, рече Били.
- Добрата вест е дека во нашата земја, во рајот, ставаме Виндоус на сите компјутери!
- Многу добро! Но, која е лошата вест?
- Лошата вест е дека имаме мал проблем и ве носиме во рајот да го решите.
- Тато, ми купивте 3G мобилен телефон со УСБ, Bluetooth со камера
видео, GPRS и со Java и mp3 апликации?
- Сине, не можеше да правиш дрога како другите деца ?!
Зошто само 10% од човечкиот мозок содржи извршен код ?
Се покажа дека останатите се коментари!
Во 1988 година, на прес-конференција, Бил Гејтс рече:
„640 K RAM меморија ќе бидат доволни за секоја софтверска апликација во светот“
Прашање: Колку програмери се потребни за промена на сијалицата?
Одговор: Ништо. и хардверскиот проблем.
Еден тинејџер, земен повеќе од мене од сила, пристигнува во канцеларијата на гинекологот. Старата жена останува во чекалната, детето влегува во канцеларијата каде што, по претходна дискусија и пополнување на индивидуалното досие, лекарот ја повикува да се соблече и да се качи на коза, за консултации, но е погодена од одбивањето на девојчето, поради срамежливост:
- Докторе, не можам да се соблечам, срам ми е да ја видам пичката. Треба да знаете дека мојата пичка никој не ја видел и не сакам никој да ја гледа мојата пичка. Лекарот ја убедил, на крајот, ја ставил на козата, почнал да ја прегледува, но како што ја допрел, го зел и „огнот“ на лицето, па така, не поминало многу време, се запалил лошо, го повлекол гинеколог над тоа, а потоа падне од коза и. набргу. збрчкан, со откината облека, вртоглавица и неурамнотежен, гинекологот се појави од под козата, го погледна детето и рече:
- Daughterерка ми, никогаш, но внимателно слушај ме, никогаш повеќе не кажувај на маж дека имаш пичка меѓу нозете! Тоа е чист орел!
- Мамо, вистина е дека 5 + 5 = 10?
- Да, бебе, така е, но зошто ме прашуваш мене?
- Па, наставникот вели дека 6 + 4 = 10!
Зборуваат двајца Романци:
- Кажи ми, те молам, тројца романски претседатели или владетели кои носеа или носат брада?
- Ве молиме: Фердинанд, Куза, Михаи Витеазул
- Сега повикајте ме три животни што се грижат !
- Да речеме: коза, овци, зајак.
- И, конечно, кажи ми ги имињата на три езера во земјата на илјада езера, Финска!
- Луда си, како сакаш да знам?
- Па, гледате, со Романец може да се зборува само за политика и срање.