Што се случува кога родителите не се согласуваат околу родителството
Кога нејзините два и четири годишни сина се облекуваат наутро, iaулија Крамер им дава по шест панталони за избор. Ако не сакате некој од нив, уште повеќе. Нејзиниот сопруг Флоријан тогаш вели: „Постојат критериуми како времето од кое зависи изборот“.
И веднаш конфликтот е таму. Julулија Крамер тогаш мисли дека нејзиниот сопруг претпоставува дека таа е целосно антиавторитарна, а Флоријан Крамер се брани себеси, „а потоа јас често одам на работа со чувство дека сме се испрашувале целосно како луѓе“, вели Флоријан Крамер, кој како и сите родители всушност се нарекува поинаку во овој текст.
Андреа Есер, мајка на две ќерки, на возраст од четири и пет години, исто така, често има проблеми со нејзиниот сопруг поради нивното воспитување. На пример, двајцата имаат различни ставови за вечерните ритуали. Андреа Есер смета дека децата имаат право на приказна пред спиење и разговор. „Не сакам да ги разгалувам, но тие треба да растат заштитени и безбедни“, вели таа.
Во кревет без ритуал
Нејзиниот сопруг Роланд, пак, едноставно ги испраќа децата во кревет без ритуал, „бидејќи тој е премногу удобен за да стане од својата фотелја“, се жали таа. Тој, сепак, вели: „'llе бидат добро, тие треба да запознаат различни однесувања со нас родителите“.
Всушност, нема ништо лошо во различното однесување на таткото и мајката. Станува проблематично кога родителите имаат различни стилови на родителство. Поделбата на четири различни стилови е широко распространета во образованието: несовесниот, авторитарниот, попустливиот и авторитативниот стил, во кој родителите поставуваат јасни граници на децата, но истовремено им објаснуваат рамноправно зошто го прават тоа. Авторитарниот стил на воспитување, од друга страна, поставува строги граници без да објасни зошто, а со тоа се појавува наметнат од горе.
Допуштениот стил на родителство не поставува или има премногу малку ограничувања. „Во принцип, за успешно воспитување ви треба топлина, приврзаност и loveубов од една страна и контрола и строгост од друга страна“, вели Александра Лангмајер, шеф на специјалистичката група „Услови за живеење и светови на деца“ на Германскиот младински институт во Минхен. Авторитативниот стил на воспитување ги комбинира и двата на идеален начин: затоа се нарекува и „слобода во граници“.
Не образование туку мрзеливост
Но, токму тоа е причината зошто Julулија и Флоријан Крамер имаат конфликти. Во очите на таткото, мајката им дозволува на децата скоро сè, таткото не им е доволно во очите на мајката. Пример потрошувачка на бонбони, пример телевизиски времиња, пример телевизиска содржина. Децата Крамер посетуваат двојазична градинка.
Затоа Крамери заедно одлучија нивните деца да не гледаат германска телевизија навечер, туку француски програми за деца на ЈуТјуб. „Но, кога ќе се вратам од работа, тие ќе седнат пред германскиот телефон. Кога тогаш ќе прашам зошто, сопругата ми рече: „Децата сакаа така ...“, вели Флоријан Крамер. Во неговите очи ова не е едукативен концепт, „туку мрзеливост“.
Тој се сомнева дека предметот „придржување кон правилата“ ќе стане постојан конфликт меѓу него и неговата сопруга и се нервира од тоа: „Не сакам секогаш да бидам глупав што забранува сè или што вели, на пример, пред да го сториш тоа сега Ако ви е дозволено да јадете гумени мечки што Мама ви ги стави таму, прво треба да јадете парче краставица. “Не е популарно да се биде толку тежок. Ниту јас не сум расположен за улогата на редот и законот. „Односите меѓу него и неговата сопруга се уште се добри, но штом станува збор за избор на училиште или домашна работа“, тоа ќе продолжи. Знам дека тогаш конфликтите ќе бидат таму “.
Решавање на образовниот конфликт
Токму овие конфликти што произлегуваат од различните идеи за воспитување се најголемиот проблем - а не различните стилови на воспитување, вели Александра Лангмајер. Ако родителите работат добро заедно и формираат тим, т.е. ако му кажат на своето дете, кога имаат различно мислење: „Можеш да го направиш ова со мама, а не со тато“ - тогаш тоа е во ред.
Исто така, добро е ако родителите му покажат на детето како да го реши нивниот конфликт за воспитување - но тоа обично е можно само во случај на помали спорови. Ако, сепак, судирите меѓу родителите резултираат од различните стилови на родителство, според Лангмаер, тоа е штетно за децата и доведува до проблеми во однесувањето. Но, се разбира, исто така е лошо ако и двајцата родители се авторитарни или несовесни или ако децата не знаат каде се наоѓаат.
Исчистете ја вашата соба веднаш!
Како со Роланд Есер. Неговата сопруга Андреа вели: „Тој прави многу работи од цревата, неговото однесување се движи од лаиз-фаер до прекумерно.“ Таа не гледа линија во воспитувањето. Понекогаш станува гласен и груб, а потоа децата се плашат од него и жалат за него. Но, тој никогаш не извлекува заклучоци од неговите напади: „Тој никогаш не размислува до последно средство дека неговите закани мора да бидат проследени со дела. На пример, тој се заканува: 'Но, јас веќе не сакам да го гледам тоа ‘Или:' Исчистете ја просторијата веднаш!
Но, нема линија бидејќи ништо не се случува ако не се среди “. Упатството за неговото однесување е секогаш само неговите сопствени чувства. Таа самата е „поподготвена да жртвува“ и се обидува да го компензира неговото однесување. Често чувствувала дека мора да биде помека со децата за да се компензира за суровата природа на таткото.
Некои родители одат толку далеку во такви врски што им дозволуваат на своите деца да прават работи зад грбот на партнерот што им ги забранија. „Тогаш децата учат дека родителите се прободуваат едни со други во грбот“, вели Лангмајер. Обично е многу полесно, дури и ако конфликтите доведат до расправии: Не секој аргумент е штетен. „Ако најдете заемно решение и тоа покажува дека сè уште се сакате, децата учат дека расправиите се дел од животот и дека не мора да претставува закана за врската сама по себе.
Викна директно на враќање дома
Во принцип, родителите можат да имаат добра врска дури и ако имаат различни стилови на родителство. Имено, кога има јасни одговорности и двајцата си веруваат едни на други. „Кога ќе признаат дека другата личност ги прави работите поинаку, но сепак добра и lovingубовна на свој начин“, вели Лангмајер.
Меѓутоа, ако родителите сублимално имаат постојан конфликт за воспитување, страдаат врските во двојката. Ова е случај и со Есер. „Тоа влијае на нашата врска“, вели Андреа Есер, „има моменти кога можам само да размавтам глава без разбирање - на пример, кога Роланд едноставно фрла детски цртежи во ѓубре за децата да можат да ги откријат таму“.
Или кога таа викендот ќе рече: „Ајде, ајде да одиме заедно на игралиште“ и не му се допаѓа. Или неодамна, кога имаше посета на пријател и нејзиниот четиригодишен син. Децата прашаа: „Можеме ли да се соблечеме?“ Двете мајки размислија и рекоа: „Да, но знаете, никој не смее да прави нешто што другата не го сака, и секој може да каже дека сака да се облече повторно“. Тогаш децата влегоа во расадникот и ја затворија вратата. „Кога мојот сопруг дојде дома, погледна во детската соба и веднаш почна да вика за што размислуваа децата“, вели Андреа Есер. Таа се чувствуваше погрешно обвинета, децата беа исплашени и беше многу лута.
„Јас сепак добив нешто!
Александра Лангмајер знае дали некој е неконтролиран кон своите деца, импулсивен, непредвидлив или поточно lovingубовен - сето тоа зависи од тоа какво било нивното сопствено детство. Секој родител носи своја животна приказна со себе. Роланд Есер, на пример, го репродуцира токму она што го знае од дома. „Неговите родители секогаш ги испраќаа него и неговите три браќа и сестри на улица за да не ја нарушуваат куќата или да прават бучава. И раката на неговиот татко често се лизгаше “, вели неговата сопруга Андреа.
А, Флоријан Крамер, кој е толку вознемирен од лабавиот став на неговата сопруга во неговите очи, вели: „Вашите родители имаат две кучиња кои не се воспитани, ставот е дека сето тоа работи само по себе“. „Сè уште добив нешто!“ Потоа рече: „Со среќа.“ Но, во реалноста тој е скептичен. „Луѓето доаѓаат во светот со различна опрема. Сигурен сум дека одредени правила ќе бидат од корист за нашите деца. Правилата се минимум консензус, рамка “.
Крамер е сигурен дека една работа особено ќе биде одлучувачка за тоа дали ќе продолжи да се согласува добро со неговата сопруга: „До кој степен сме во состојба да го оставиме другиот каков што е тој. На крајот на краиштата, се в loveубив во сопругата затоа што е многу опуштена. Јас всушност сметам дека е привлечно “.