Слабев 28 кг
Многу се зборува за постнатална депресија и, теоретски, сите мајки знаат дека мала тага по раѓањето, придружена со раздразливост и многу чувства на вина за тоа што не уживале правилно во бебето, се апсолутно нормални. Но, за многу мајки, работите не застануваат тука. Постнаталната депресија е предавничка и ве погодува без да сфатите, откривајќи состојби и чувства за кои не сте мислеле дека сте способни и кои страшно ве плашат. Нашата читателка Марија Негоиќ ни ја напиша сопствената приказна за постнаталната депресија, која траеше повеќе од две години.
„Некој ми ја турка ногата меѓу ребрата. Не знам за што сонував, но бев слободен и среќен, беше сончево и зелена рамнина со чисто сино небо и ... Не сакам да се разбудам. Ногата ме турка посилно. Јас кривогледувам, не сакам да ги отворам. Ако ги отворам, тоа убаво чувство на благосостојба исчезнува слатки не прават ништо . Стапалото меѓу ребрата се спојува со рака што почнува да ме вознемирува. Потоа се слуша мал, малку curубопитен глас. Ако тој можеше да зборува освен разговори, веројатно ќе зборуваше „Зошто сè уште сте во кревет? Зошто не играш со мене? Зошто не ме храниш? Зошто не ме земаш во твоите прегратки? Зошто спиеш? Зошто спиеш? Зошто спиеш? “.
Го мразам мојот живот. Не сакам да се разбудам
Ги отворам очите и се наоѓам во најлошата мисла што сум ја имал некогаш. Сакам да заспијам, да живеам во сон. Го мразам мојот живот, не сакам да се будам. Која е поентата на сето ова? Каков живот е овој каде што се будам толку тажен и сè што сакам е вечерта повторно да си легнам? Кое е смислата на мојот живот на овој свет? Не можам да го најдам во моментов.
Тоа е убав пролетен ден. Листовите од вар се гледаат на прозорецот, разиграни на сонцето. Себастијан, мојот 8-месечен син, лежи покрај мене во кревет. Задоволен клима со главата и ме гледа со curубопитни очи. Се чувствувам ужасно за сè што чувствував порано, но не можам да помогнам. Овие мисли доаѓаат и не сакаат да заминат. Уморен сум, нејаден, неизмиен и сам. И јас сакам да бидам секаде на друго место, правејќи сè друго. И се чувствувам толку неверојатно виновен за тоа.
Треба да се чувствувам среќен, но тагата ме соборува
Не знам зошто се чувствувам така, треба да бидам среќен, благодарен затоа што сум здрав, што имам здраво бебе, дека сме сите добро, дека имам сопруг покрај себе, родители кои ми помагаат кога ми треба, дури и да не тие го прават тоа како што бараат, но како што сакаат. Треба да чувствувам среќа, а не тага. Сепак, тагата ме соборува. Преплашен сум од денот кој штотуку започна. Се молам да преживеат, се молам да дојде вечерта, се плашам. Не знам зошто се плашам, но чувствувам постојан страв што го зафаќа грлото, ми ги притиска градите, ми става грутка во стомакот и ми прави меурчиња на стомакот.
Јас не јадам, од страв да не морам да одам во тоалет, додека излегувам со бебето во паркот. Јас не менувам ништо во мојата дневна рутина. Тој е во првите редови и неговиот живот нема да страда поради будала што не е во можност да најде среќа. Игнорирам сè што чувствувам, длабоко вдишувам и започнувам.
Се борев како животно во кафез
Од тогаш поминаа четири и пол години. Сега кога се сетив, знам дека тоа беше почетокот на она што се нарекува постнатална депресија. Тогаш не знаев. Тогаш ме мачеа како животно во кафез. Во кафез што го направив, но и јас ќе дознаев подоцна. Од моментот на нула следеа две години вознемиреност, напади на паника, екстремни соматизации. Се разбудив исплашена и си легнав да не чувствувам. Јадев скоро ништо.
Тогаш ослабев 28 кг. Имав достигнато околу 16 кг помалку отколку што имав кога бев бремена. Отидов на терапија и му реков на психотерапевтот дека губам околу еден килограм на секои 2-3 дена, дека се гледам во огледало и ми се чини ... исчезнувам. Не јадевме од страв. Се плашев дека храната ќе ме повреди - оваа работа не вари добро, другата предизвикува гасови, што ми го расипува стомакот. Не знаев дека сотирам. Отидов кај лекарите. Направив еден тон анализа. Имав столица крв, палпитации, треперење, чувство дека грлото се затвора и немам воздух.
Госпоѓо, вашиот сопруг ве тепа?
Бев совршено здрав. Лекарите почнаа да ми сугерираат, некои посуптилно, други поочигледно, дека треба да одмарам. „Опушти се, госпоѓо! Направете нешто што го сакате. Остави го детето со сопругот и запознај пријател “, ми рече гастроентерологот откако резултатот од ендоскопија и колоноскопија дојде со биопсија. „Имате благ гастритис, во спротивно сте добро. Семејниот лекар ме испрати кај духовникот. Тој ме праша дали сопругот ме тепа, дали имам проблеми со моите родители, тој му рече на детето (година и пол во тоа време), дека не е тој виновен што мама е несреќна.
Најлошото не беше првиот напад на паника (со кој пристигнав во стражарската соба во Багдасар жалејќи се на болка во градите и недоволно дишење, плус болка во рацете и градите), туку напад на паника што успеав сам. Сам, значи без да одам во болница. Постојано работев на разјаснување со себе. „Едноставно, тогаш го забележавме. Изгледа дека немате воздух. Изгледа како камен да ве притиска на градите. Ништо лошо нема да се случи. Немате вистинска причина да се плашите. Тоа е само во вашата имагинација “. Поемата ја повторувавме, доколку е потребно, неколку десетици пати на ден.
Сакав психијатарот да ми даде пилула што ги зема твоите симптоми за рака
Очигледно не ми се допаѓаше да зборувам или да излегувам во град или со сопругот, повеќе не зборувам за секс. Сè добив само кога размислував за тоа. Сепак, понекогаш се среќавав со моите пријатели во семејни синдроми. Тие забележаа колку ослабев, ми честитаа и тоа е за тоа.
После една година маки, отидов кај психијатар. Разговаравме два часа, по што тој ме испрати на психотерапија. Тотално разочарување. Дојдов за таа пилула да ги земам симптомите за рака. Сакав еквивалент на парацетамол што го земам за главоболка. И психијатарот ме испрати кај психолог. Одлично! Веќе одев кај психолог. Тогаш не е вистинската терапија, ми рекоа. Затоа се вратив и реков.
Помина уште една година на маки. Се вратив кај психијатарот. Јас ја продолжив дискусијата и тој ми објасни дека може да ми даде пилула x или y, но тие не стапуваат на сила денес во 3, туку за еден месец и дека е долготраен третман за да се видат ефекти. Бев преплашен од сè што требаше да проголтам, од храна до таблети, па целосно се откажав од оваа идеја и ја продолжив борбата. Во меѓувреме, истражував.
Приказна за постнатална депресија која траеше повеќе од две години
Читам многу за физиолошките процеси во телото кога чувствувате страв, за механизмите на вознемиреност и паника, поточно зошто го чувствувате она што го чувствувате кога се плашите - како се ослободува адреналин, како се концентрира крвта во одредени делови од телото и сите така Логично ја објаснив секоја органска реакција на телото и ја интернализирав. Научив техники за да го одвлечам вниманието, да се активирам повторно (затоа што едноставно смрзнував од страв). Отпрвин ги правев механички, а потоа од инерција. Јас свесно ги препишав нервните патишта, направив сè што ме плашеше да видам што се случува. Одев како робот, дејствувајќи само рационално.
Јадев затоа што требаше да преживеам, не од глад или страст. Тежнеев кон хормонот на среќата. Отидов на патување далеку од дома (позната, безбедна средина) или болници (што ги доживував како спасување) со страв од голема надморска височина. Јас тврдоглаво го живеев животот како тагата и стравот да се негативни ликови од лош сон и на мене останува да се разбудам.
Сега, кога ќе погледнам наназад, сфаќам колку се борев и колку беше апсурдно сè. Околу една година откако заврши, се изненадив кога на психотерапевтска сесија изјавив дека мислам дека она што го доживеав две години и подобро беше приказна за постнатална депресија. Терапевтот ми се насмевна. Конечно стигнав до целта “.
Дали сте се бореле или се борите со депресија? Како се снајдовте со предизвиците откако станавте мајка и кои беа најтешките ситуации со кои требаше да се соочите? Кажете ни за вашето искуство за да им помогнете на другите мајки да разберат како се чувствуваат и да знаат дека не се сами. Испратете ни ја вашата сторија на [email protected], со наслов Депресија-Моја приказна, и ние ќе ја објавиме, со ваше име или под заштита на анонимност, во зависност од тоа како сакате. Ви благодарам!
Ако ви се виде интересна оваа приказна за постнатална депресија, ве покануваме да прочитате: