Смрт на мајка ми - загуба на родители - Форум за тага на Аспетос
Мајка ми почина на 23 ноември 2018 година. имала рак.
Таа беше дијагностицирана со рак на мочниот меур летото 2011 година. Таа беше толку неверојатно храбра и тогаш. Нејзиниот мочен меур беше отстранет и се појави уростома. Нема оперативни клетки на тумор по операцијата и до јануари 2018 година сите последователни прегледи беа без резултати. На крајот на јануари 2018 година беше откриена метастаза од 10 см во левото белодробно крило. Тоа беше огромен шок за сите нас, иако сум загрижена за мајка ми од крајот на 17 ноември. Слабеше и имаше ноќно потење. Често ја прашував за тоа, но таа секогаш ме смируваше и велеше дека тоа не е ништо диво.
Биопсијата откри дека станува збор за метастаза од карциномот на мочниот меур, иако мочниот меур и карциномот биле отстранети во 2011 година. Лекарите ни рекоа уште на почетокот дека поради локацијата и големината на метастазата не може да се отстрани и дека палијативната терапија има смисла. Исто така, за хемо не стануваше збор, бидејќи мама имаше само еден бубрег и не сакавте да ја оптеретувате непотребно со хемо. Потоа следеше зрачење на белите дробови; цело време беше толку позитивна, никогаш не се жалеше и беше толку убедена дека ќе добие доволно време бесплатно. Татко ми секогаш ја поддржуваше, но јас сум секогаш со тебе на сите состаноци на лекар. Сакав да ја придружувам во нејзината борба, да и бидам поддршка и тоа бев јас и за неа. Така ми рече повеќе пати.
Од 18 јуни, една хорор дијагноза дојде по друга. Метастази во коските во черепот кои можат делумно да се отстранат хируршки. понатамошни зрачења. во август две 'рбетни метастази и на крајот на 18 октомври пораката дека неколку метастази се формирале во малиот мозок. Оттогаш веќе немаше третмани со зрачење и нејзината последна надеж - имунотерапија - исто така беше прекината. Во овој момент таа се снаоѓаше навистина лошо, беше толку болна и вртоглавица и стануваше сè помалку; конечно тежеше само 46 кг. Имала толку огромна волја да преживее и сепак успеала да се врати дома. Ние, татко ми и јас, ветивме дека ќе ја придружуваме на нејзиниот последен пат дома. И така се случи. На 19-ти ноември 2018 година, нејзината состојба се влоши целосно. Таа веќе не можеше да оди и беше само врзана за кревет. Метастазите во мозокот направија да се чувствувате сè повеќе и повеќе заспано. на 23 ноември 2018 година во 21:30 часот мирно заспала.
Постојано си велам колку имавме среќа што можевме полека да се збогуваме од неа. Барем така вели главата. мојот стомак ми кажува поинаку. Сè уште не можам да разберам зошто не треба да го има повеќе.
Имавме многу блиски односи. Таа беше моја сродна душа, моја најдобра пријателка. Се случуваше толку често што таа мислеше на мене и ја повикав помалку од една минута подоцна. Секогаш се смеевме и велевме дека имаме невидлива врска едни со други. Јас и моите родители живееме во ист град, на помалку од 200 метри едни од други. Сè уште имам две ќерки на возраст од 12 и 14 години и сум оженет. Во текот на неделата јадевме заедно секој ден и одевме заедно на одмор. Всушност, немаше ден да не ја видам.
Првите денови беа како магла, впечатоците од последните денови и часови сè уште беа толку присутни. Се чувствувам за себе дека сторивме сè како што треба. сите бевме таму со неа до самиот крај. И тоа ме прави добро. Полека почнувам да разбирам што се случи и копнежот по неа некако ја освојува предноста. Се обидувам да бидам таму за татко ми - тие беа во брак меѓусебно 50 години - се обидувам да ги утешам моите ќерки, накратко, се обидувам да функционирам. Но, сметам дека сето тоа е толку исцрпувачко. Многу мои пријатели и познаници сметаат дека тоа им олеснило. Можеби тоа беше на крајот, рационално разгледано. Сега имам само чувство дека ме страда целиот страв и напнатост во последните неколку недели и месеци, мислам дека се обидов да потиснам многу чувства како страв или нешто слично. Ние сме прилично слични - мојата мајка и јас -. Како и мајка ми, јас сум малку „контролорен навивач“, однадвор се појавувам силна и собрана, исто така и на работа. Секогаш ми е многу тешко да ги покажам своите чувства.
Тоа е причината зошто се регистрирав тука на овој форум. Тивко читав тука пред неколку дена и сега се осмелив да се регистрирам. Мислам дека може да помогне да можете да ја споделите сопствената тага со другите и, пред сè, да можете да зборувате или да пишувате за тоа.
Ви благодариме што слушавте Со нетрпение очекувам да разменам идеи со вас.