Сок пост. Трагедија во пет чина - 3-ти чин: „Цвеклото мора“
Сите делови од трагедијата со постот на сокот може да се прочитаат овде.
5,45 часот Будилникот ringsвони безмилосно. Се прашувате дали станувањето дури вреди ако можете да пиете само непристојно непријатни сокови од зеленчук цел ден. Најверојатно не. Како и да е станувам, бидејќи дури и откако долго ќе размислував за тоа, не можам да мислам што можев да напишам како изговор за децата, зошто тие не можеа да дојдат на училиште („Се извинувам за отсуството на децата, бидејќи ми оневозможи да пијам сок од кисела зелка да станам и да ги разбудам децата. “).
Одам во кујната да направам појадок и закуски за децата. Мечот Дамокло сок од кисела зелка лебди над мене, кој денес е повторно на менито (и тука не може да се стават доволно наводници!).
"data-medium-file =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/beet-545775_640.jpg?fit=300%2C200&ssl=1 "податоци- large-file = "https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/beet-545775_640.jpg?fit=640%2C426&ssl=1" loading = "мрзлив" alt = "цвекло. Денешниот шеф. "Ширина =" 450 "висина =" 300 "srcset =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/beet-545775_640.jpg? w = 640 & ssl = 1 640w, https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/beet-545775_640.jpg?resize=300%2C200&ssl=1 300w "големини = "(максимална ширина: 450px) 100vw, 450px" data-recalc-dims = "1" />
Цвекло. Денешниот шеф.
Подгответе две чаши со сок од мизерија и јавете се на пријателот. Во меѓувреме, таа преклопува алишта во бањата со најголема можна прецизност да купи време како италијански фудбалер кој е со 1-0 малку пред крајот. Освен што не ги чека забава за победа, туку сок од кисела зелка. Конечно, таа доаѓа незамислена во кујната.
Издржете една од чашите со зборовите: „Ние што сме ракоположени за мртви, ве поздравуваме, о сок од кисела зелка.“ Мислам дека изреката е доста успешна. Пријателката, пак, ме гледа како да сака да се раздели од мене со непосреден ефект. Не без претходно да го истурам сокот од кисела зелка во моето лице. За среќа, таа само ја напушти собата без збор и ме остави сама со сокот од кисела зелка.
Се појавува ангелот постот Кернер-Клаус и ме охрабрува да го пијам мојот сок. Неговиот антагонист, ѓаволот Фред, одмавнува со главата и голтка топло чоколадо. Земете мала голтка од супа и јас се тресам. Зошто никој всушност не протестира против засилувањето на постот? Но, вреди да се излезе на улица. Хедонистички јадечи против абнормален сок од кисела зелка. ХЕГАС! Веднаш би бил таму. Како прв чекор во знак на протест, истурете го сокот низ мијалникот. Пронајдете ги цревата соодветно исчистени дури и без сок од кисела зелка (информации за кои читателите сигурно ќе бидат многу заинтересирани!).
Потоа земи ми го сокот од денот - „јаболков цвекло“ - збогувај се со мојата девојка и децата и возеј ми велосипед до работа.
За среќа, чувството на глад не е толку силно денес и не гледам преголеми колачи на улица. Наместо тоа, забележувам дека во Берлин очигледно има многу процветана индустрија, специјализирана за продажба на храна и подготовка на јадења. Помеѓу станот и канцеларијата има неверојатен број пекари, кафулиња, ресторани, штандови за ќебапи и продавници за брза храна. Точно 21 пекарница, 7 кафулиња, 14 ресторани, 17 тезги ќебапи и 10 мезе барови. Ја броев секоја продавница и замислував што можам да јадам таму. Покрај тоа, на патот има 13 киосци, каде што, на пример, се нудат чипс и слатки, како и 5 пабови каде што сигурно можете да јадете ќофтиња направени од мелено месо со сомнителен квалитет. Ако сакаш. сакам.
Достигни ја мојата дестинација, малку лигавејќи, каде што го поврзувам велосипедот пред пекарницата до нашата канцеларија. Избегнувајте контакт со очите со тортата трошка на екранот за пекари, што ми предизвикува пријателски бран. Наместо тоа, трчајте што побрзо од искушението и во канцеларијата.
Првиот тест на денот ме чека таму: „цвеклото мора“. Етикетата ме информира дека се состои од 99 проценти сок од цвекло и 1 процент пулпа од цреша од ацерола. Повеќе би сакал врската обратно. Сокот не содржи јајца, ореви, млеко или други алергени состојки. За жал, ниту чоколадо, туку мизерен сок од цвекло.
Ширењето стои пред мене, длабоко црвено и заканувачко. Верувај ми дека тој тивко мрчи. Крцкајќи малку, ја донесувам чашата до усните и голткам од неа.
Тогаш ја донесувам најдобрата одлука во последните неколку дена: „Тоа! Оди! Не! Повеќе! “Не можам да го пијам ова. Уште една ластовичка ќе ме убиеше. Не мислам на тоа буквално и метафорички, туку буквално и многу реално. Ако дури и милилитар од ширата се внесе во моето тело, моите органи секако одбиваат колективно да работат. И со право. Кој би ги обвинил? Поради мојата смрт, крајниот пост би бил можен без внес на храна, но тоа навистина не помага никому.
Постојат и многу вкусни сокови што можете да ги пиете, така што не мора да се мачите со овие пијалоци што ги подготвувал анти-Христос. Одлучете се да одите во блискиот супермаркет за органски производи и да ми купите благ сок од портокал. Не е пост, но не ми е гајле. Ова е слободна земја и никој не може да ме спречи да пијам сок што ми се допаѓа. Бесплатен сок за бесплатни граѓани! (Слоган што можеби ќе можам да го продадам на ФДП за следните федерални избори.)
Фрес-Фред ја крева тупаницата во воздухот и вика: „Направете чизкејк!“ Хипервентилати и пелтечења на Кернер-Клаус: „Вие веќе го прескокнавте сокот од кисела зелка. Не можете да пиете овошен сок, па дури и да јадете торта. Тоа сквернави пост! ”Енергично велам:„ Сок од портокал да, чизкејк не! ”. Сега и двајцата се лошо расположени и стенкаат.
Ослободена од зглобот на сокови од зеленчук, јас сум во состојба да работам разумно нормално, за прв пат во денови. Што е многу потребно затоа што недовршените проекти се натрупуваат на бирото.
Вечерта, велосипедизам дома, инспириран и задоволен. Таму пријателот и раскажа дека „цвеклото од цвекло“ и го дало остатокот и дека се префрлила на сок од портокал. Пролевајќи солзи радосници, се прегрнуваме и решаваме да се држиме со овошните сокови во наредните два дена.
Сега се поставува прашањето, што правиме со сите сокови од зеленчук што ни останаа? Пријателката објаснува дека партнерот на нејзината мајка сака да пие вакви сокови и можеме да му ги дадеме. Предност на сокови од зеленчук не значи точно добар вкус, но сепак многу ми се допаѓа мојот значаен друг. И сега малку повеќе, бидејќи нè ослободува од ужасните сокови.
Да се збогуваме со сокови од зеленчук, нè расположува така што можеме да направиме вечера за децата без напор. Тие не се многу воодушевени што не смеат повторно да прават сендвичи и да јадат пред телевизија.
Откако децата ќе легнат, конечно успевам повторно да прочитам малку навечер. „Марија, не му се допаѓа“ од Јан Вајлер. Сепак, како што сугерира насловот, според мојата перцепција, премногу се јаде во книгата. Сокот од портокал ме ослободи од соковите од зеленчук, но сепак не е замена за голем дел шпагети болоњезе со пармезан. Затоа, откажете се од читањето по неколку страници и одете во кревет. Добра ноќ!
Кристијан Хана, роден 1975 година, премногу читаше Ефрем Кишон како дете и гледаше премногу „Голо топ“. Сега живее во Берлин-Моабит со сопругата и двете деца. Во кулинарска смисла, тој има опсесивна страст кон чизкејкот. Дури и со суво грозје. Инаку тој е разумно стабилен ментално.