Сок пост Трагедија во пет дела - 2
Сите делови од трагедијата со постот на сокот може да се прочитаат овде.
За среќа, не треба да пиеме сок од кисела зелка на вториот ден на постот. Ова знаење ги исполнува моето тело и ум со длабока и скромна благодарност. Но, денес треба да направам сендвичи за децата за тоа.
Одеднаш се појави мал ѓавол на моето лево рамо. Се претставува како „Јадач Фред“, добро се храни, така што нејзината кошула е добро испружена над богатиот стомак и јаде столица Нутела со уживање. Фред ми вели да изедам парче сирење што ќе биде направено за лебот на децата. Тој кажува нешто што звучи како „Еден не е еден!“ Сепак, тешко дека го разбирам, бидејќи неговата уста е полна со леб Нутела.
Веднаш, мал ангел зборува на десното рамо. Се вика Кернер-Клаус, е аскетска, радосна, нејасна фигура, како што често се среќава во продавниците за здрава храна, а носи само-плетени чорапи во кафени кожени сандали, широки панталони и маичка со боја на вратоврска. Со искрена огорченост, Клаус вика: „Престани! Само втор ден е пост. И, покрај тоа, ќе го расипете искуството за вкус на денешниот сок со зачинетото сирење. “Се сомневам во точноста на неговата последна реченица. Исплаши ги ангелите и ѓаволите од моите раменици.
"data-medium-file =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/tomato-316307_640.jpg?fit=300%2C198&ssl=1 "податоци- large-file = "https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/tomato-316307_640.jpg?fit=640%2C423&ssl=1" loading = "мрзлив" alt = "сок од зеленчук. Може да пиете, но не мора. "Ширина =" 500 "висина =" 330 "srcset =" https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/tomato -316307_640.jpg? W = 640 & ssl = 1 640w, https://i2.wp.com/www.familienbetrieb.info/wp-content/uploads/2015/03/tomato-316307_640.jpg?resize=300%2C198&ssl= 1 300w "големини =" (максимална ширина: 500px) 100vw, 500px "data-recalc-dims =" 1 "/>
Сок од зеленчук. Може да се пие, но не мора.
Потоа предадете им го лебот и јаболката на децата без збор, спакувајте го мојот сок наречен „Состав од зеленчук“ денес и одете на работа.
Во меѓувреме, се чувствувам крајно гладен и возењето велосипед до канцеларијата е малку тешко. Пред мене има огромен чоколаден кроасан на мопед и на следниот сет на семафори две ролни и крофна чекаат да ја поминат улицата. Преголемата мафина од боровинка што луто ми мавта, излегува дека е уличен полицаец кој ме опоменува да обрнувам поголемо внимание на сообраќајот. Повлечете ме заедно и стигнете до канцеларијата за триесет минути.
Во девет часот го имам мојот прв сок. Се состои од домат, морков, целер, цвекло, краставица, кисела зелка, сок од кромид и грав и пулпа од црвен пипер. Звучи малку како некој случајно да ги фрлил остатоците од кутијата со зеленчук во соковникот, сето тоа го наполнил во шишиња и конечно го нарекол „зеленчук“.
Етикетата еуфемистички ветува „100% органски сок направен од девет вкусни зеленчуци“. Лично, не ми паѓаше на памет да го напишам зборот „вкусно“ на етикетата на сок од зеленчук - барем додека зрната какао не се декларираат како зеленчук. Сите состојки се направени без генетски инженеринг. Јас сепак би претпочитал свежо кафе направено од генетски модифицирани зрна.
Како и да е, овие работи треба да се намалат! За среќа, вкусот на сокот од домати е доста доминантен, па затоа е разумно толерантен. Сепак, по вчерашниот фитнес коктел од смрт, јас сум исто така многу штедлив.
Голтањето на првата чаша веднаш предизвикува лутање во мене, и покрај тоа, единственото место каде што обично имам сок од домати е во авион. Сепак, уште еднаш не е дозволено да се додава сол и бибер за да се даде малку сок од сокот. Водка не смее да се додава за да се измеша еден вид „Крвава Марија“ од неа. Тоа би било супер. Сепак, би било уште поубаво ако можете да јадете маргарита пица со сок. И, ако целосно го оставите сокот. Но, тоа сигурно не е компатибилно со сокот брзо.
Коернер-Клаус се тресе од моите брзо-богохулни мисли. Фред ги лиже усните. Потоа јаде чоколадна шипка.
Во текот на денот, со останатите оброци со сок, ќе забележите дека чувството на лутање на составот на зеленчук брзо се намалува. Всушност, веќе го нема до 11 часот наутро, но целосно исчезна. Наместо тоа, вкусот на целерот доаѓа до израз.
Ова ми ги враќа спомените од моето детство кога порано собирав соученик на патот до основното училиште. Поголемиот дел од времето тој не беше завршен и морав да го чекам во кујната. Неговиот татко седеше таму во ребрата поткошула и го јадеше појадокот, кој главно се состоеше од црн леб, апчиња од лук Илја Рогоф и целер од неговата градина. Секое утро ми го нудеше целерот и секое утро учтиво одбив.
Да имав пристап само тогаш, не би морал да го пијам овој сок од зеленчук денес. Оваа каузалност можеби не ви изгледа очигледна, но ако не јадете ништо два дена, ќе добиете сосема поинаков поглед на меѓусебните односи на космосот.
Во голема мера намалениот внес на калории точно не влијае позитивно на моите перформанси во канцеларијата. После оброкот со сок од 15 часот, пробајте дали подот е навистина доволно удобен за да одморите кратко. Тој е тоа. Во 17:30 часот повторно се будам, ја истурам последната чаша сок од зеленчук и го завршувам работниот ден. Ако воопшто сакате да го наречете така.
На пат кон дома повторно ме мачи делириум од глад. Улиците повторно се населени со преголеми колачи и тестенини. Кој би помислил дека торта за пецива може да купи дозвола за превоз на патници, но јас би можел да се заколнам дека такси контролирано од Шмалцкрингел ќе ме престигне.
Кога ќе дојдам дома, јас и мојот пријател се прашуваме кој треба да подготви вечера за децата. Предложете да играме сладолед од пица-чизкејк-ванила наместо важничене. Сепак, не можеме да се согласиме што бие што. Наместо тоа, ние ремизираме натпревари и јас победувам. Пријателот не е многу ентузијастички расположен за мојата стегната тупаница на Бекер и мојот триумфален „Да!“ Извик.
Но, тогаш таа има генијална идеја да им каже на децата дека тие се веќе толку големи што можат да направат свои сендвичи. И, ако потоа правилно ја исчистат масата, сепак може да гледаат ДВД. Пријателката, исто така, се чини дека е во напредна фаза на делириум на глад, бидејќи дури одговара на прашањето на децата дали е дозволен и „Хари Потер, Дел 7“. Накратко размислете за интервенција, но мојот недостаток на погон одлучува против.
Децата, кои не можат да веруваат во својата среќа, ги оставаме на нивната судбина и легнуваме. Оние што постат не можат исто така тесноградо и тесноградо да се држат до буржоаските воспитни принципи како што е утрото што треба да се спие рано, така-што-му одговара-на-училиште, што во секој случај служи само за да излезе од Да се формираат деца без рог робови за капиталистичкиот систем на експлоатација.
Додека пријателката заспива, таа мрмори дека повеќе не може да ги гледа валканите сокови. Не се согласувам со неа. Фред клима со главата и Кернер-Клаус одмавнува со главата. Добра ноќ!
Кристијан Хана, роден 1975 година, премногу читаше Ефрем Кишон како дете и гледаше премногу „Голо топ“. Сега живее во Берлин-Моабит со сопругата и двете деца. Во кулинарска смисла, тој има опсесивна страст кон чизкејкот. Дури и со суво грозје. Инаку тој е разумно стабилен ментално.