Совети за односот родител-дете од Ирина Петреа

Во петокот, на 29 јуни 2012 година, mamica.ro учествуваше на првата конференција посветена на активните родители на Интернет, настан под наслов Социјални медиуми за родители и организиран од Evensys. Првиот дел од конференцијата беше посветен на квалитетот на родителот на учесниците на настанот, говорниците се осврнаа на прашања поврзани со исхраната и здравјето, но и хармоничниот раст на децата. За време на оваа сесија, на теми поврзани со детската психологија, г-ѓа Ирина Петреа беше поканета да даде презентација за односот помеѓу децата и родителите.

Ирина Петреа, Психологот специјализиран за педагогија, познат кај сите како Супернани, зборуваше за „Врската двојка-дете и нејзиниот одраз во развојот на детето“. Ирина ја слушаа срдечно сите присутни на настанот и беше темелно испрашувана на крајот од презентацијата и за време на паузата помеѓу презентациските сесии.

Психопедагогот Ирина Петреа го започна молбата со 2 заклучоци: „Родителите се клучот во животот на нивните деца!„и“Секој од нас е производ на своето детство! “. Ирина откри дека најдраматични релациони триаголници се таткото-мајката-детето, кои можат да бидат здрави, но и невротични. Секој од родителите стапува во брак со својата лична историја. Значи, ако триаголникот татко-мајка-дете е здрав, односно родителите се среќни и достигнале праг на прифаќање на сопствената личност и другиот што им овозможува да се помират со минатото, тие ја имаат „чашата на душата“ полна и Можам да го пренесам (на детето). Инаку, кога има дисфункции во животот на двојката, кога врската ќе крцка, роденото дете нема да може да ја пополни празнината, така што односот родител-дете нема да биде нормален.

Првата иницијаторна врска на детето е со родител од спротивниот пол: момчиња со мајки, девојчиња со татковци. Така, децата прво учат што се очекува од нив, потоа, менувајќи го партнерот, мајките со девојчињата и татковците со момчињата, детето учи како да биде девојче или момче.

Но, сите односи на детето се сведени на односот со мајката:

ако мајката е премногу емотивна со својот син, врската се претвора во „затвор “за момчето, и во зрелоста, детето ќе има потешкотии да го најде својот вистински партнер, да биде добар татко, тој останува трајно „оженет“ со неговата мајка. Така се појавуваат нефункционални врски (сексуални проблеми, мамење, тој не е добар татко, присутен, оставете сè во грижата на мајката).
силната врска помеѓу мајката и ќерката, кога мајката не е среќна и девојчето станува точка на максимален интерес, се создава многу цврста врска жена-жена, што доведува до дете идентификувано во возрасниот живот со жената од Амазон, неуспех, често, како родител.
има и неуспешни врски во двојки, но кои го задржуваат својот статус за доброто на децата, повторно, без вистински придобивки за кој било од инволвираните, или родители или деца.
во случај на развод, детето може да ја сфати разделбата на неговите родители како одвојување од и поради него, затоа родителите ќе избегнат озборувања еден со друг во присуство на детето, а детето ќе му се објасни во разбирањето дека две лица можат да сакаат и потоа да се разделат тој секогаш останува негов родител. Делата на разведени родители мора да одекнуваат со зборовите и принципите изложени пред детето, бидејќи тој не ја губи својата веродостојност. Детето ќе ја продолжи врската со родителот кој ја напуштил куќата, а жителот ќе избегне да ја саботира својата врска со исчезнатиот родител. Така, ние исто така ќе избегнеме жонглирање со детето помеѓу родителите, во зависност од тоа кој е најмногу подготвен да ги исполни неговите желби. Разведените родители ќе бараат и други интереси, бидејќи односот самохран родител и дете е многу интензивна и мора да има нешто друго во нивниот живот.

Да се биде добар родител, покрај безбројните книги што треба да ги читаме, мора да растеме, да се развиваме лично што е можно повеќе, бидејќи сакаме да станеме порамномерни, помирени со нашите недостатоци и нашето минато (да ги прифатиме нашите родители такви какви што се, да се откажеме од „војната“ во семејството).

Ирина одговори и на конфузијата на една мајка поврзана со изолација на деца кои се покажуваат како непослушни, прецизирајќи дека кога се фрустрирани и повеќе не реагираат на ништо, се однесува на изолацијата на децата отстранување на детето од околината што ја создаде напнатата ситуација, носејќи го на место без дразби што го доведоа во таа состојба и му даде време да се смири. Препораката е да се одмине време или да се изолира пропорционално на возраста на детето, 1 минута за секоја година од животот, и само по возраст од најмалку 2 години (3-годишно дете ќе „има корист“ од 3 минути тајм-аут). Изолацијата не мора да биде во неговата соба, особено кога нема повеќе простории или просториите на куќата се мали, изолацијата може да значи да седите во фотелја, во иста просторија како вас. Процесот мора да се направи постепено: прво детето ќе биде прекинато од активноста што ја спроведуваше и која предизвика конфликт, потоа неговото отстранување од кашлицата, а потоа од полето, односно тајм-аутот. Тајм-аутот не треба да се сфати како казна, туку како отстранување од контекст.

Ирина инсистираше тоа да го сфатиме 7-годишно дете не може да прави разлика помеѓу она што е добро и што е лошо, но тој ги разликува работите според тоа што му е дозволено и што му е забрането да го прават неговите родители.