Statusубител на статусот на врска - „Ништо не е понеподносливо за aубовникот од надежта“ -
Експертите ја објаснуваат психологијата на невозможната убов
Без валкани алишта или врескачки деца - наместо тоа loveубов, секс, нежност и секако чиста страст. Многумина го замислуваат животот на најблиските на овој или сличен начин - живот надвор од секојдневното мочуриште.
И да, страста е важен аспект во таквата врска, велат жените кои водат живот како наложница. Но, тука е и другата страна .
А тоа се осамени ноќи, постојана тајност на врската и неисполнета надеж за „нормална“ врска. Но, главно никој не зборува за тоа. Ова се токму работите што го одредуваат животот на жените во сенка, како што тие често се нарекуваат себеси, кои ги возат, а понекогаш дури и ги прават да очајуваат.
Елиса П. го основа Интернет-форумот „Возovedубени во неволја“
Елиса П., иницијатор на форумот „Возovedубени во неволја“, знае точно како се чувствува. 34-годишната девојка е во врска како lубовник повеќе од шест години. Поради оваа причина, таа го започна форумот преку Интернет оваа година - за да можат жените да разменуваат идеи и да најдат помош. Она што ги обединува сите жени кои разменуваат идеи во рамките на форумот е тобоганот со емоции, вели Елиса П.
„Тоа оди од напади на осаменост - особено за време на викендите или Божиќните празници - до целосно напади на омраза кон простениот партнер. Во крајна линија е дека жените ги имаат истите проблеми како и жените кои страдаат од многу силна lovesубов - со таа разлика што овие жени страдаат трајно - честопати многу години “, објаснува Елиса П. од Форумот за сакани„ Возovedубени во неволја “.
Анкета меѓу најблиските
Како/каде се сретнал со партнерот?
• 38 проценти на работа
• 15 проценти преку Интернет
• Преку пријатели/роднини/познаници 13 проценти
• Познајте го од 7 проценти порано
• Во паб 6 проценти
• 3 проценти преку реклама
• Други 18 проценти
Дали посакувате иднина заедно со неа/него?
• Нема 14 проценти
• Не знам 27 проценти
Колку често се гледате?
• 42 проценти 2-3 пати неделно
• 19 проценти еднаш неделно
• 15 проценти 2-3 пати месечно
• 13 проценти еднаш месечно
• 11 проценти на секои неколку месеци
Која е најважната работа за оваа врска за вас?
• Секс и еротика 87 проценти
• Добри разговори 66 проценти
• Хармонија и разбирање 62 проценти
• Доверба 53 проценти
• Исто духовно ниво 52 проценти
Вкупно 2.656 лица беа интервјуирани за истражувањето.
Возубени луѓе често живеат во два света
„Големиот дел од саканата личност е ништо друго освен пријатно“, вели авторката и поранешна lубовница Маја Лангсдорф *. „Како по правило, таа мора да води двоен живот. Тука самодоверлив сингл, таму ноќница и постојан ангел за илузија на пријатна заедница што едноставно не постои “, вели авторот од северна Германија.
Маја Лангсдорф беше „другата жена“ во врска со оженет маж повеќе од шест години.
„Парадоксално, типичниот lубовник е определена, привлечна и самоуверена личност. Но, зад оваа фасада се крие личност која живее во два света: Дури и почесто од повеќето нејзини сексуални другари, таа - сјајна, интелигентна, симпатична колешка - е приватно прилагодена, честопати многу очајна жена “, објаснува авторот Лангсдорф Книгата разговарала со неколку стотици жени кои живеат или живеат како loversубители на оженет маж.
Интересно исто така
Само во секој десетти случај, тајната loveубов станува официјален пар
Многумина тивко ја толерираат ситуацијата од страв да не ја изгубат својата сакана. Барем тоа важи за оние кои всушност сакаат повеќе. Експертката Маја Лангсдорф знае дека повеќето жени сакаат повеќе во односите со loversубовниците. „Повеќето жени во сенка знаат за ефектот на бумеранг кога ќе го стават пиштолот на градите на својот overубовник. Тие не можат да ја принудат одлуката да се разведат, освен фактот дека во неколку случаи и тие не сакаат “, вели авторот.
Авторот ги именува овие фази на врска во storiesубовните приказни на најблиските: занес, илузија, стагнација.
„Единственото нешто што саканата никогаш не ја губи целосно во сите фази на постојната врска е тоа емоционална зависност. И дури и ако вонбрачна врска се распадне или се изгуби по години, поранешните loversубовници долго ќе жалат за оваа крајно неисполнета loveубов “, објаснува Лангсдорф.
Од дневникот на lубовник
Афера со оженет човек .убовница се распакува
Елиса П. (34) шест години живее како наложница. Тука таа зборува за болните страни на овој вид на врска.
Да се биде lубовник - живот помеѓу стагнација и кариера
Но, какви жени се оние кои, од очигледно еманципираниот начин на живот на своите најблиски, честопати се наоѓаат во магичен круг на тајност и зависности? Па, според експертот Лангсдорф, саканата честопати се издвојува како сигурни, посветени, амбициозни жени со изразена самодоверба. „Ова не е изненадувачки, бидејќи повеќето луѓе ја гледаат работата како област во која можат да соберат признание и самоафирмација. Со работата, велат тие, жените стекнуваат голема независност, доживуваат зголемување на вредноста и имаат чувство за достигнување што помага или утешува многу работи, наложница. „Во приватниот живот, жените често венеат и немаат можност да се развиваат“, објаснува Лангсдорф. „Заклучокот е дека loversубовниците се само полуеманципирани жени“.
Саканата ја плаќа цената на крајот
Колку повеќе жената инсистира на живот со простено машко лице, мора да се стравува од подраматични последици, а на крајот тајните негувани надежи и соништа нема да се остварат - Маја Лангсдорф е убедена во ова. Позадина: Ако жената започне двоен живот, тоа не може да се направи без драстична промена во нејзиниот животен стил и досегашното секојдневие. „За сопругот што изневерува, сепак, да се добие втор живот со измама е релативно некомплицирано. Тој мора да ги повлече сите постојки на трик-уметноста и макотрпно да ги купи часовите на интимна заедница со изговори и бели лаги - на пример прекувремено, службени патувања, конференции. Сепак, тој се обидува во сигурноста да има своевидна гаранција за успех: Тој ќе му го однесе прстот и таа искри! “, Вели авторот Лангсдорф.
„Се појавува магичен круг на зависности, изолација и тајност“
Друг проблем е што најблиските треба да резервираат време. На крајот на краиштата, жените никогаш не знаат и сè уште се надеваат дека тој има време. „Canените можат да ги зголемат„ заштедените “часови само ако се повлечат од другите области на животот - вака можат да станат достапни. Сепак, повлекувањето секогаш значи изолација “, вели Маја Лангсдорф. „Ако жената е подготвена да започне двоен живот, тоа често значи дека поголемиот дел од своето време го поминува сама во двата света - ова секако ја зголемува и нејзината зависност од мажот - апсолутна дилема“, вели авторот. Кога простениот човек конечно ќе се повлече од врската со саканата, честопати има само депресија, празнина и очај. „Само длабоко во себе, таа исто така чувствува одредено олеснување што барем јасните услови се вратени и времето на чекање е завршено. Отпрвин, и многу подоцна, преовладува тагата - и ја повреди гордоста “, вели експертот Маја Лангсдорф.
Начини за излез од зависност
Маја Лангсдорф: „Ако саканата некогаш успее да извлече последна линија, тогаш во просек ќе поминат пет години. Секоја трета наложница никогаш не се обидела да раскине. Две третини, пак, толку упорно и неуспешно се обидуваат да стават крај на loveубовта кога не гледаат друг излез. Поголемиот дел од времето, првиот обид за скок е направен за една година - и скоро секогаш е неуспешен. “Но, постојат начини да се излезе од несреќната животна ситуација. „Најважно е саканата да биде свесна за својата ситуација и да ја признае својата емоционална зависност“, вели Лангсдорф.
„Ако не сакате повеќе да страдате, мора да преземете нешто. Нема гаранција дека одлуката ќе биде точна, но постојат бројни можности да се добие помош при преориентација или во потрага по начини за излез од емотивниот лавиринт “, ја познава и Барбара Унтербергер, поранешна lубовница и оператор на онлајн форумот„ Die Geliebte “. Преку онлајн форумот, најблиските можат да разменуваат идеи и да добиваат совети и помош со други жени кои се или биле во слична ситуација. „Контактот со други жени е исклучително важен за најблиските со цел да се добие јасност во нивната сопствена ситуација“, потврдува Лангсдорф.
За нив, првиот чекор треба да биде дека најблиските прво научат да бидат одговорни за своите животи. А, тоа првенствено значи откажување од пасивност, чекање и страдање. „Со цел да се активира овој процес на одвојување, треба да се надминат три пречки: Theубената мора да признае пред себеси без никакви ако и ако направила дека влегла во состојба на зависност. Оваа реализација мора да биде проследена со размислувања насочени кон начини на промена на фрустрирачката состојба. На крајот, на крајот има постојаност на дејствување “, вели авторот на книгата„ Возубениот - што значи да се биде другиот “.
Никогаш не дејствувајте во афект
Многу е важно жената изморена од страдање да биде толерантна кон себе. Експертот Лангсдорф советува дека не треба да се претерува и треба да биде стрплива за себе исто како и за нејзиниот партнер. „Ако барате излез од ситуацијата, реакцијата на краток спој нема да ви помогне. Дејствувајќи во афект, на пример, иницирање на сопруга, може да се стави крај на врската, но не и психолошкиот проблем во кој живее вечната секунда со нејзината забранета убов. Невнимателниот чин всушност секогаш подоцна жали од саканата личност. Причина: Зависноста од начинот на кој страда блиската личност во однос на оженетиот пријател е сериозен психолошки проблем што честопати влече корени од детството - но поголемиот дел од времето тие никогаш не се гледаат како такви од засегнатите. Според Маја Лангсдорф, проблемот е затоа потценет.
Се препорачува професионална психолошка поддршка
„Можеби звучи чудно, но јас ги советувам жените да побараат стручна психолошка помош за да ја прекинат оваа врска. Внатрешните превирања кај жените и амбивалентните чувства кон нивната врска се доволни индиции за професионално придружување во процесот на одвојување. Ако проблемот не се справи психолошки, постои ризик повредите - болка од загуба или чувство на неуспех - да траат со години и да ве направат неспособни да се врзете и дека негативните искуства ќе се повторат и со секоја нова врска “, предупредува Маја Лангсдорф.
„Theубената мора да го направи првиот чекор сама и доброволно - со понатамошните чекори може да биде поддржана од други луѓе, експерти и лекари. Како и да е, таа мора да го помине патот сама. Ако ги преместите проблемите само на трети страни, тоа нема да помогне на долг рок во надминување на конфликтите “, вели Барбара Унтербергер, оператор на онлајн форумот„ Die Geliebte “.
Погодените можат да добијат помош и поддршка на следниве адреси:
Помош за несреќните најблиски
Про Фамилија
Експертите од Про Фамилија - Германско друштво за сексуално советување и планирање на семејство е.В. - нудат поддршка за живот. Вие не сте ограничени на специфични групи на проблеми, но сте апсолутно отворени - дури и кон најблиските.
Информативна служба за психотерапија (ПИД)
Дали сте се одлучиле за психотерапија или барате психотерапевтска помош? Дали ви треба компетентен совет за избор на соодветен терапевт? Тогаш ПГД ќе помогне.
Телефонско советување
Телефонското советување е организација на национално ниво. Околу 8.000 сеопфатно обучени волонтери вработени со широк спектар на живот и професионални вештини се достапни за оние кои бараат совет во 105 телефонски советувалишта на терен - вклучувајќи ги и несреќните најблиски.
Контакт: 0800/111 0 111 или 0800/111 0 222
Повикот е бесплатен
Што останува за остатокот од саканата? Па, тие го имаа својот сон за вистинска убов. Вие не сте изгубени во мочуриштето на навиката со вашиот партнер. Соништата што не се остваруваат се неуништливи.
* Совет за книга: „Die Geliebte - Што значи да се биде друг“ од Маја Лангсдорф, издание БОД, 14,80 евра.