Ставете крај на 10 правила за разумно раздвојување на половина пат - ДЕР Шпигел
Овој запис е објавен на 15 април 2018 година на bento.de.
Во одреден момент работата со наречете го откажува но стануваат полесни. Барем тоа Ниво на суровост треба да се намали со возраста.
Наместо обични СМС-пораки како кога имав 14 години („Извинете, мислам дека повеќе не сакам да бидам со вас!“) Можеш пристоен разговор очекуваат Или? За жал, дури и на возраст од 20 или 30 години, реалноста покажува дека некои врски завршуваат преку WhatsApp. Тоа е нефер - треба да има повеќе во него.
Но, како точно можеш одвоени, без А. газ да бидеш? Или треба да поминете низ него студено како мраз за да може другиот да ве мрази? Имаме д-р. Праша Ивон Кежел, квалификуван психолог и терапевт за парови.
Расте за почетници
Некако, секогаш мислевме дека луѓето на наша возраст ќе имаат подобар контрола врз животот: решени финансии, исполнет фрижидер. Денес знаеме дека одржувањето на работите под контрола е потешко отколку што се очекуваше. Значи, ние ги гугламе нашите проблеми. За жал, одговорите на пребарувачот понекогаш се незадоволителни. Затоа, со помош на вистински експерти, ги разјаснуваме прашањата што Гугл ги предлага кога внесуваме одредени поими. На пример пластични шишиња - или слушалки.
1 На вистинското место во вистинско време
Ги нема и двете - се сомневавме дека ќе има. Но, применуваат груби правила.
За времето„Ако сакате раскинување, не треба да чекате долго“, вели др. Котел. „Можеби не мора да се случи вечерта пред важен испит, но ако чекам со недели надвор од предвид за состанок или резервиран одмор, јас само се шегувам со другата личност.
Толку за кога - ајде до каде: Дали го правиме тоа со него, со мене или во паб? "Неутралното место може да биде многу непријатно. Вие не сакате да испуштите некои емоции во кафуле", вели психологот. „Но, тоа зависи, каква реакција очекува некој: Ако се плашам да не ми се закануваат, тогаш е подобро ако не е мојот стан. “Во овој исклучителен случај има смисла јавна локација, каде што можам да повикам помош доколку е потребно.
Обично, сепак: Дома имаме повеќе мир да средиме сè. И напуштената личност треба да има можност да избега самиот - тоа би било најлесно во мојот стан. Ако му се случи (што е исто така во ред): особено многу тактичност имаат точно време да се збогуваме внимавајте и не го влечете бескрајно.
2 Не предлагајте долго време, само повлечете се
Дали може да се спаси врската? Тогаш треба отворено да разговараме за проблемите и заедно да откриеме дали сè уште имаме шанса - или?
„Ако сè уште сакам да бидам јасен дали партнерот е навистина вистинскиот или дури сакам ли врска, тогаш не мора да има смисла да го предупредувам однапред“, советува психологот. Значи, во овој случај прво Добијте јасност (во најдобар случај, така што другата личност не чувствува со недели дека нешто се случува). Можеби и така се возите далеку до вашите родители или пријатели за викенд - и можете да ја користите далечината?
Во секој случај, тука помага да не го вклучува се уште партнерот во процесот на донесување одлуки. Како и да е, тој не може да стори ништо. И веќе страда пред тоа дури и да се случи.
3 Бидете искрени - но не уништувајте
Никој не верува во класичното „Не зависи од тебе, зависи од мене“, секако. Но, дали треба да лапам ладно дека crazyубомората ме полуде, дека повеќе не се чувствувам како неговите валкани чорапи и дека никогаш не му се допаѓало на неговото семејство?
„Мојот совет: Бидете што е можно поискрени, но во исто време колку што е можно поштетно„, вели д-р Кежел.„ Искрената повратна информација го олеснува напуштениот и завршувањето на напуштениот. Ако забележи дека го лажам, тогаш секогаш ќе се прашува за што всушност се работи “.
Затоа, дознајте претходно кои се вистинските причини што сакате да и ги кажете на другата личност - и како да ги спакуваме. Што е можно понежно, но не премногу украсено. Можеби ќе му помогне и на другиот за иднината, кога ќе дознае дека никој не може да живее со неговиот постојан надзор?
Излезе е. И сега? Тоа зависи од реакцијата.
4-ти Солзите се сушат и излезете од таму
Првиот рефлекс: прегратка и удобност. Но, дали навистина треба да го сториме тоа?
„Во првиот момент можете да се обидете да го фатите другиот“, вели психологот. Но: "Секогаш е тешко кога лицето кое ве повредува сака истовремено да ве утеши.„Колку и да е тешко, во одреден момент треба да станете и да заминете. Ако навистина сме загрижени: Информирајте ги пријателите, семејството или кој било и прашајте: „Можеш ли да го провериш?"
5 Безбедноста на прво место
„Честопати можете грубо да процените како вашиот партнер ќе реагира“, вели др. Котел. Ако веќе се плашиме од тоа работата ескалира, дури и ако самите сме загрозени, тогаш треба Мерки на претпазливост преземете акција: Најдобро е да информирате некој што чека надвор или кој ќе се грижи за нас во договорено време. Ако навистина, навистина се плашиме, во исклучителни случаи може да биде и разделување преку телефон или порака. Но, за тоа ситуацијата мора да биде екстремна - нормално, се разбира, тоа воопшто не работи.
6-ти Користете јасни пораки против експертите за раселување
„Не го мислите тоа, не работи, ајде да разговараме утре, само ви треба време.
Ако некое лице им пелтечи такви реченици на другите, само помогнете тврди вистини: „Ако другата личност не реагира на ништо и сака да ме убеди да останам со нив, тогаш најдобриот одговор е: повеќе не те сакам, моите чувства се променија толку многу што веќе не работи“. Кој сè уште сака да преговара?
Д-р Ивон Кежел
7-ми Не се уценувај
„Ако навистина го сториш тоа, јас ќе се убијам“. Да, другиот е очаен и е на земја - но едниот таквата закана (и уцена) воопшто не работи.
„Тоа секако не е причина да не раскинуваме - напротив“, вели др. Котел. "Тоа би било најлошата работа што можете да ја направите. Тактиките на едни со други би функционирале, а завршувањето на врската ќе стане потешко".
Значи: Одете и проценете, колку е сериозна ситуацијата. Кога постои реална опасност, испраќаме пријатели да го проверат. Или ние велиме: „Ако навистина мислите така, ќе ве одведам на клиника“.
8-ми Заеднички работи = зборувајте повторно
Ако раскинете, играте низ можностите: Дали сакате да останете или да оставите сè на бившата? Може ли некој да плати кирија сам?
„Можете да размислите за тоа што би сакале однапред - но исто така ви е дозволено да ги правите и другите не е реализиран случај „вели терапевтот за парови.„ Исклучително е тешко кога некој ќе рече: beе ме нема утре, имам нешто ново. Создадете растојание, преместете се кај пријатели или родители една недела или две, а потоа разговарајте како понатаму.
Ова е добар план дури и без заеднички стан: Прво радио молк, па состанок, да зборуваме за сè и да ги разменуваме работите што ги има едното и другото. Можеби бившата би сакала да ги има кошулите назад кои сè уште се наоѓаат во нашиот плакар. И покрај сè.
Д-р Ивон Кежел
9 „Остани пријатели“ - најрано за шест месеци
„Можеби работи во одделни случаи, но обично никогаш не завршува добро“, вели психологот. Ако и двајцата сакаат да се разделат и тоа оди без борба: друга тема. Но, поголемиот дел од времето некој е напуштен - и тие го прават тоа за него наводно пријателство само потешко.
„Всушност, ова е продолжение на разделбата и навистина може да биде тортура“. Во секој случај, прво треба да се држите на растојание, дури и препорачува Кежел шест месеци или цела година. „Тогаш најлошото обично е готово и можете да се обидете да изградите пријателство“. Додека не дојде нова од една страна ...
И што ако толку многу ми се допаѓа неговата мајка? „Се разбира, не мора нагло да ги прекинувате сите контакти со семејството или пријателите на вашиот поранешен партнер“, вели др. Котел. Но, има и тука нешто растојание препорачливо - на крајот на краиштата, секој треба да се справи со новата ситуација.
И: „Не мора да му олеснувате на вашиот бивши ако продолжите да ги негувате односите со пријателите или семејството многу интензивно“. Значи: Измерете колку навистина се важни редовните телефонски повици со поранешната свекрва - и тогаш можеби најдете средно решение.
10 Следен предизвик: чиста игра на социјалните мрежи
Само држете се на растојание - тоа беше можно во 90-тите години. Сега гледаме на Инстаграм како се забавува бившиот и следиме на Инстаграм каде јаде плескавици. Само големиот блок на социјалните медиуми ќе помогне?
„За напуштените, тоа е честопати шамар во лице кога покрај разделбата ќе бидат и блокирани“, вели Кежел. „Се прашувате: Како сè уште го заслужував ова, што направив?
Значи, правењето без видеа и фотографии не е решение: "Се разбира дека е болно да се види сè, но може да биде и корисно. Како некој што раскинува, можам само да му помогнам на другиот да се пушти во ограничена мера", вели таа Психолог. „На крајот на краиштата, напуштените мора да научат сами да се справуваат со тоа“. Средства: Ако раскинавте и отиде на половина пат во ред, Оставете другиот да одлучи кога виртуелно ќе се збогува од вас.