Стрес за родители Кога родителите ќе го изгубат нервот, тие им штетат на своите деца
Катја Шнајдер | 16 ноември 2020 година 15:00 часот
Ние би сакале да воспитаме многу со спокојство, но понекогаш децата нè поттикнуваат на нашите граници. Зошто нервите на нашите родители се толку голи? И колку тоа лошо им штети на нашите деца? BUNTE.de праша експерт за образование.
Сите родители го знаат ова: има денови кога треба постојано да ги гледаме прстите на нашите деца. „Остави го твојот брат на мира!“, „Јади разумно“, „Исчисти ја својата соба или денес нема да има приказна пред спиење!“, „Време за спиење. Облечи ги пижамите сега! Не, помалку од пет минути! Еј, соблечи се, сега, веднаш! "," Миење на забите, тоа е тоа! " И во одреден момент сфаќате: Се случи: родителската заповед и гневот се мешаа во постојано негодување.
Но, ние со овие зборови не постигнуваме ништо. Напротив: Понекогаш нашите потомци само се жалат и само нè разгневуваат. Значи: Како успеваме да едуцираме без да се жалиме? Авторката на BUNTE.de, Катја Шнајдер разговараше со квалификуван педагог и тренер-три-П тренер Силке Крабе (Објаснување: едукативна програма заснована на знаење во однесувањето).
Децата кои се караат или чекаат казна не го менуваат своето однесување, но учат да лажат за ова негативно однесување.
BUNTE.de: Г-ѓо Крабе, многу мајки секогаш се жалат на своите деца - иако тие не сакаат. Што не е во ред?
Силке Крабе: Тоа може да се случи кога сè ќе стане премногу: децата се расправаат, оставаат трага на пустош во станот, става чоколадна дамка на троседот, домашната работа не е завршена ниту, децата едноставно не сакаат да одат во кревет и никој го извади ѓубрето. Се разбира, мајките имаат нерви одвреме-навреме, понекогаш само капката го прави бурето да се прелее. И веќе се наоѓаат во улогата на пргавата мајка и ги измачуваат овие реченици за кои можеби ќе жалат потоа.
Станете ВНАТРЕШКА и
прочитајте директно.
Повеќе приказни што се движат
Списанието BUNTE како електронска хартија
Ексклузивни интервјуа и видеа
Пристап до уникатни настани
Како резултат, децата не учат да не го удираат својот мал брат, туку само да го удираат нивниот мал брат кога никој не гледа.
Затоа сме лоши мајки?
Повеќето родители не го мислат тоа, тие се едноставно презаситени во одредени ситуации. Но, прашањето е: Дали стенкачките мајки се успешни? Ако постојано се жалите и негодувате, обично не добивате ништо. Бидејќи децата се исклучуваат според мотото: "Мама повторно мрмори. Јас не можам да ја задоволам во секој случај". Децата кои се караат или очекуваат казна не го менуваат своето однесување, туку учат да го прикријат тоа или да лажат. Значи, карањето не е само штетно, туку е и бескорисно. Значи, негодувањето не е стратегија да им се научи на децата нешто.
На што може да доведе наместо тоа?
Честопати, децата се збунети и пробуваат начини како најдобро да одговорат на нив. Некои се однесуваат пркосно и се караат назад, други се однесуваат особено kindубезно, незабележително и тивко, што е исто така лошо. Затоа што тоа покажува колку страда нечија самодоверба. Децата не учат што да прават за да бидат безбедни сите во семејството. Така да не научите да не го удирате вашиот помал брат, туку само да го удирате вашиот помал брат кога никој не гледа. Постојаното каснување доведува до стрес за сите вклучени и ја труе атмосферата.
Човек може да го критикува однесувањето на децата, но никогаш не ги омаловажувајте и викајте на нив.
Па подобро да не дрскаме повеќе?
Подобро е да се разбере ситуацијата како можност во која моето дете може да научи нешто и да го научи што е важно во оваа ситуација. На крајот на краиштата, моето дете само во овие ситуации ми покажува дека сè уште не можат или не разбрале нешто важно. Тоа може да се направи самоуверено и без да се налутиш. Во суштина, секогаш е подобро да се каже што треба да стори детето, а не што да остави зад себе. Се разбира, ако детето се однесува неправилно, мора да се посочи. Но, секоја мајка треба да сфати: што велам? Човек може да го критикува однесувањето на децата, но никогаш не ги омаловажувајте и викајте на нив. Реченици како „Што правиш повторно?“, „Дали сте навистина толку глупави?“ или "Тоа е повторно типично за вас!" ја нарушуваат самодовербата и треба да бидат табу дури и во напнати ситуации.
Што треба да кажете наместо тоа?
I-пораката е секогаш подобра. На пример: "Премногу е гласно за мене. Сакам да играте на друго место!" Има разлика дали зборувам во прво лице и нудам решенија, или дали зборувам во формата вие и го оценувам детето негативно. Мочањето дури и не мора да биде ако јас постапам наместо тоа и со inglyубов ги следам последиците. Ако ученикот не ја стави својата кутија за ручек на време во машината за миење садови по училиште, тој или таа треба брзо да го исплакнат следното утро. Па, зошто да се жалиме?
И тоа работи?
Грешката е често во тоа што мајките упатуваат закани, но не го следат примерот. Верно на мотото: „Средете ја својата соба, во спротивно.“ Или „Следниот пат навистина ќе преземам нешто“. Децата само слушаат кога вакво нешто често се заканува. Ако одредена доза на негодување е нормална, во одреден момент детето обрнува внимание само на сигналите - гласот, јачината на звукот - за да открие дали ситуацијата е сериозна и дали треба да се реагира. Тоа е неверојатно исцрпувачко за дете.
Gripe е секогаш израз на сопственото незадоволство.
Татковците се всушност порелаксирани во воспитувањето на своите деца?
Во принцип, мажите секако можат да паднат во истите стапици како и жените кога станува збор за жалење - особено ако и двајцата ја преземаат воспитната улога. Колку некој се жали, честопати станува збор за тип. За мене е важно во овој контекст да нагласам дека дури и ако оставката и повлекувањето се реакција на проблематично однесување на децата - наместо да се жалат - се губат важни можности во кои децата можеа да научат нешто. На пример, како учтиво да побарате нешто и соодветно да ги формулирате вашите потреби и гнев.
На крајот сите копнееме за хармонија во семејството, нели?
Gripe е секогаш израз на сопственото незадоволство. И, ова може да има сосема различни причини: стрес во канцеларија, премалку време со партнерот, брзање во секојдневниот живот. Се лутите за нешто сосема друго и потоа го вадите лошото расположение на најслабите: децата. Малку нешто е доволно за да започнете да се жалите. Но, тоа е погрешен начин. Треба да се избегнуваат повреди од овој тип. Затоа што децата не се виновни ако нема хармонија во семејството. Родителите можат да сторат многу за да го подобрат расположението во семејството и дали сите живеат во хармонија едни со други.
И како најдобро да го сториме тоа?
Родителите треба пред сè да се грижат за сопствената релаксација - особено во стресни ситуации. Повторно гледајќи се како двојка, поминувајќи време заедно за да извлечете сила од тоа. По стресниот ден во канцеларијата, запирањето во кафуле на пат кон дома може да помогне да се опуштите. И секогаш треба заедно да разговарате за правилата за тоа што е дозволено, а што не. На пример: „Кај нас можете да скокате на троседот, но со тетка Ана тоа не е дозволено“. Ако знаете за факторите на ризик, треба претходно да се дискутира за нив.
И ако навистина изгубиме нервоза?
Веднаш штом почувствуваме дека нивото на стрес се зголемува и лесно сме раздразливи, треба да совладаме еден вид на акутна самоконтрола. За некои помага да се напушти просторијата и накратко да се прекине ситуацијата. Останатите можат да користат длабоко абдоминално дишење за брзо смирување и да проверат какви чувства и мисли имаат во оваа ситуација. Кога ќе се вратиме дома и сè е неуредно, ваквите механизми набрзина ќе ни стават јасно дека ова не е личен напад и дека никој не се обидува да не изнервира со тоа. Ова помага да не се лутите на прво место. И, ако навистина се изгубиме од трпеливост, важно е веднаш потоа да им се извиниме на вашите деца, на пример вака: „sorryал ми е што реков дека си невозможен. Јас тоа го реков само затоа што бев под стрес Тоа беше моја вина, а не твоја. Совршено си како што си “.