Супермаркет -у-џутсу - колона на Вебер - светови на храна - рецепти за готвење совети за кујна Диета здрава
Уметникот за кабаре, Филип Вебер, својата сегашна колумна ја посветува на психолошките трикови што нè заведуваат нас потрошувачите во супермаркет, да купуваме повеќе и повеќе отколку што навистина ни требаат. Затоа, тој на својот личен супермаркет Ју-utsутсу му ги претставува „10-те златни правила против психо-трикови!“:
Дали знаете каква е состојбата на „набавка на амнезија“? Ја гледате планината од производи што штотуку сте ги спомнале од вашата памучна торба на кујнската маса и се прашувате шокирано: Што толку? Пет банани, манго, течност за миење садови, чај од нане, грашок од конзерва, аспарагус во чаша, шише црвено вино, шише млеко, пакет бадеми, вреќа со печен грашок, две чоколадни плочки, цевка од сенф. Не, три цевки сенф! Се сеќавам, нели, денес има „три за цена од двајца“, одлично! Гледам во фрижидер: Всушност, немаше да ми треба ниту една цевка. И шлаг на тортата: електрична четка за заби! Никогаш не сум поседувал ваков дел во целиот мој живот. Или се бараше. Напротив: Отсекогаш сум бил сомнителен кон луѓето со електрични четки за заби. Ако ви треба механичка помош при миење на забите, веројатно ќе ја натерате и вашата жена да ги врзе чевлите, нели Гледам во мојот список за купување. Што пишува таму? „1 шише млеко, 6 јајца.“ Проклето, ги заборавив јајцата!
Моето срце е исполнето со страв: кој го купи ова? Не можев да бидам јас, нели? Дали имам нарушување на личноста? Дали сум некаков меур супермаркет? Веднаш штом ќе слушнам лоша музика на синтисајзер на лента, дали се претворам во бурсинг и се втурнувам во шалтерот за колбаси во шопинг бес? Или, далечински ме контролираат странски сили? Дали сум во рацете на вонземјани? Хиперинтелигентни чудовишта од далечните планети кои ме ставаат во хипнотички транс со ултра зелени зраци и ми велат да купам грашок од конзерва, иако лесно можев да преживеам три Трети светски војни и пет атомски зими со батерија на конзервиран грашок во оставата, чајната кујна? Одговорот е едноставен: да, сè е само многу полошо - чудовиштата се меѓу нас!
Затоа развив систем на самоодбрана. Јас го нарекувам: „Супермаркетот -у-џутсу“ или „26-те комори на Сидолин“. Со следните техники на борба ќе можете да го одбиете секој напад врз вашата потсвест, а со тоа и врз вашиот паричник.
1. Најважното основно правило е: минимизирајте го времето на местото на настанот! Должината на престојот во супермаркетите одредува дали ќе победите или изгубите. Колку подолго ќе останете таму, толку повеќе ќе купувате. За тебе тоа значи: бегај, брзај, невреме, ужаснувај, бркај, бркај по ходниците како гласник низ непријателските линии на напад. Дали одите џогирање секој ден? Добро Земете ја вашата листа за шопинг и само направете ги последните неколку кругови околу замрзнувачот.
2. Да, бидете внимателни! Вашиот противник - сопственик на супермаркет - ќе се обиде да ве спречи со сета своја моќ. Обидот да се намали брзината е неговото најважно средство: Малку нерамномерен под го забавува количката за шопинг во одделот за овошје, зелениот тепих создава отпор на подот и несвесно создава удобност на неделниот пазар во мозокот. Значи, ако користите количка за шопинг, таа секогаш треба да биде со полна брзина. Само со целосна сила извршете брзи движења на притискање. Ако некоја баба ве спречи, тоа не е важно. Супермаркетот е војна! (Сениорите и онака немаат работа на ова бојно поле).
3. Нашите сетила се галат на секој можен начин: Сè треба да предизвика задоволство и да ве охрабри да одолговлекувате. Централен елемент е секако музиката - тука ништо не е оставено на случајноста. Со точно 72 отчукувања во минута, менингите на клиентот нежно се масираат со слатки звуци. Наутро има народна музика за пензионерите. И навечер мек поп за стресниот канцелариски работник. Интересно, за класичната музика се вели дека поттикнува консумирање алкохол. Затоа, кога ќе го слушнете Моцарт, веднаш преминете од духовите во одделот за сирење. Или, ставете еден куп магдонос во прислушкувачите на шалтерот за зеленчук и гласно пејте му на Флоријан Силберајзен. Секако дека сте многу погрешни. Но, тоа барем ја спречува жената што стои зад штандот за специјални активности да турка грицки во вашите жабри и потоа да заостане дома со три килограми колбаси.
4-ти. Во влезната област секогаш има пекар што ви дава пријателска насмевка. Не греши, никаквеците се во врска со директорот на гранката. Бидејќи тука е поставена стапица за вашиот нос: мирисот на свежо печени ролни треба да ви протече гастричен сок и да пренесе чувство на сигурност. Сопствениците на супермаркети дури можат да го купат овој мирис на ролна од леб во конзерви и да го дистрибуираат во патеките како средство за одвлекување комарци. Значи, ставете ја алиштата на сијалицата за мирис и тргнете ја во борбата.
5. Стоките на ниво на очите и на дофат на раката се обично поскапи од оние за кои е потребен поголем физички напор. Брендирани производи се на ниво на очите. Поевтините артикли се спуштаат на горните и долните места на полицата. Затоа, купете го само она што сте го заработиле преку искрена, физичка работа. Свиткајте и истегнете се, свиткајте се и истегнете се. Патем, повеќето луѓе скенираат полица од лево надесно, а погледот е најдолг на десниот раб на полицата. Следствено, има и поскапи производи. Совет: лепенка за очи над десното око може да направи чуда! Знам со клипот за нос, магдоносот во ушите и вашиот растрчан чекор од гуска, почнувате да изгледате малку глупаво. Но, економичното купување има своја цена.
6-ти. Современите колички за шопинг се толку огромни што дури и гигантски кошаркар зад вас изгледа како хобит. Но, количката денес треба да биде монструозна. Затоа што и тогаш треба да изгледа празно, иако клиентот веќе го натоварил возилото со четири вреќи компири, три гајби пиво и две деца. Затоа, држете се подалеку од оваа пеколна машина. Донесете свои корпи за шопинг. Уште подобро: купете го само она што можете да го носите во ваши раце или дури научете да жонглирате! Ако успеете да задржите четири различни типа на јогурт со 40 различни витамини во воздухот истовремено, може да купите глупости и од мене.
7-ми. Тогаш прашувате: Кој треба тогаш да ги носи гајбите пиво? Правилно Затоа што ако следниве совети ви звучат како тотално лудило во вашите уши, драги жени, дами, сексуални другари, убави сестри на Ева, претставници на женската варијанта на хомо сапиенс: Земете го вашиот сопруг со вас да одите на шопинг! Доказите покажуваат дека жените остануваат во супермаркетите само половина додека нивните сопрузи се таму. Секако, шопингот не е забавен кога имате ваков познат лудак на образот. Се обидувате повторно брзо да ја паркирате смрдливата чизма на вашиот кауч за да го продолжите вашиот нормален живот. Важно: Не дозволувајте вашиот сопруг да ве оддели под никакви околности кога купувате! Значи, не случајно влезовите во супермаркетите често се блокираат од тезги со братвурст. Овие треба да спречат вашиот сопруг да влезе во супермаркет заедно со вас! Земете братвурст со вас и, како Хансел и Гретел, ставете траги од синап низ супермаркетот, па повторно ќе го пронајдете излезот.
8-ми. И веќе сме во следната точка: супермаркетите не следат никаква внатрешна логика. Конзервираните домати не се ставаат со други конзерви, туку со тестенините. Тестенините не стојат со ориз или друга храна што може да се варат во вода како гарнир, не, тие стојат со кафе. Кафето не е со чај, туку покрај компот од јаболка. Компот од јаболка не се граничи со чаши за еднократна употреба, туку со палачинки од компир, итн. Тоа е јасна намера! Би требало да талкате низ супермаркетот како Одисеј сè додека конечно откриете дека корнишони секако може да се најдат покрај средства за чистење оцет. Бидејќи дотогаш веќе се снабдивме со тоалетна хартија, конзервирана риба и светла за чај. Затоа, никогаш не треба да работите на непозната територија и никогаш да не го менувате супермаркетот. И, кога откривте производ, забележете каде е пронајден. И Индијана Jонс не отиде во Храмот на пропаста без картичка.
9. Сè што рекламира попусти, попусти и бесплатни подароци е напишано со задебелени црвени букви: „Меко, сатано! Назад, Луцифер! “Вие не сте колекционер или ловџија на поволни цени! Вие сте просветлена личност на 21-от век, која не ги потчинува своите потреби на специјалните понуди од г-дин Тенгелман. Патем, многу лош трик е што многу скап производ се става покрај ефтин. Смешната цена на една ставка се чини дека го дава лихварството на другото во перспектива во нашиот мозок. Значи, ако електрична четка за заби за 12,99 евра седи покрај вреќа со печен грашок за 49 центи, бидете внимателни. Никој не знае тоа подобро од мене.
10. Патеките во супермаркетите се поставени на таков начин што на крајот на денот ќе наидете на слатки непосредно пред касата или директно на касата. Ова е таканаречената лелекава зона. Се разбира, таа е насочена кон најневините суштества во грозоморната пирамида на храна во супермаркетот. За да ги заштитите сопствените месо и крв: загадете го вашето дете! Најдобар начин да го направите ова е со многу голем сладолед. Можете да го купите ова за вашето потомство пред да влезете во супермаркет. Кога слаткиот лигите служи по ходниците, се носат од полица до полица со тркалата на количката за шопинг или топката ванила пука на зелениот тепих на одделот за овошје следејќи ја силата на гравитацијата, а потоа крик се крева на небото Папагено бега од ушните канали од лентата, тогаш, да, тогаш дури ниту алчниот управител на гранката нема да сака да останете во неговиот супермаркет подолго отколку што е потребно.
Значи, тоа се основите на „супермаркетот ју-џутсу“. Се разбира, тоа е сепак многу млада уметност за самоодбрана. Во основа 16 од 26 комори на Сидолин се уште се празни. Значи, ако можете да помислите на други борбени потези, одбранбени стратегии или заштитни рефлекси, осветлете го светот и кажете ни!
На личност
Филип Вебер не само што е високо талентиран уметник во кабаре, тој е и квалификуван хемичар. И со овој двоен талент тој го направи своето дело да ја подигне заштитата на потрошувачите во смешна форма на уметност. Затоа што долго пред Ренате Кунаст, Филип Вебер ја препозна политичката димензија на Есен. Неговата нова програма „Футер“ (кликнете овде за планот за турнеја) е, како што рече самиот, сатирична гастроскопија на општеството. Бидејќи гледачите повторно и повторно му приоѓаа по неговите идеи, тој започна да ги документира своите сегашни набудувања на темата храна во неговиот „блог за храна“.